回复：【转】【卿之回忆】笑话集锦

想让儿子学乐器，又舍不得花钱买，正犹豫不决呢，老婆看出了我的心思，说：“有一种乐器倒是不用花一分钱！”
我大喜，忙问：“快说说，是啥乐器？”老婆撇着嘴回答：“吹口哨呗！”

初三真事：跟班主任请假想出去玩，好说歹说的班主任批准了，还说要一瓶红茶当报酬。我跟朋友下午回到学校才想起来，忘了给老师买红茶。刚好四个人都买了茉莉蜜茶，喝剩了一小半，遂兑成一瓶。。。。怕老师拧瓶盖会发现是喝过的，给他的时候我假装抢过来说看看中奖没有。。。现在想想我真是太机智了。。

你并不是一个人

呵呵！看女友QQ上的好友印象，都是夸她的有…“卡娃依，脾气好…”什么的。可就是有一个“爽”让我TMD不能理解！

说个高中时候的事。一日上数学课，数学老师说:“今天题太多，我就不挨个讲了，我跳着讲。”话音刚落，角落里传来一句:“那你跳吧！”数学老师黑线。。。全班爆笑。。。

女友不解的问:为什么男人有很多女朋友会被人羡慕，而女人有很多男朋友会被鄙视？ 哈哈，我知道怎么回答！(以前看到过) 我说:就好像一把钥匙可以开很多锁，会被人称作 万能钥匙！而一把锁要是可以被很多钥匙开，那就说明锁有问题了！ 哈哈………

一个家庭主妇听到有人在敲门，当她开门时，一个壮汉站在门外凶狠地问：“你有B吗？”
主妇气愤地关上了门，第二天，那个壮汉又来敲门问同样的问题，于是主妇告诉了他丈夫。
她丈夫说：“明天我不去上班，如果他再来问，你就说有，我站到门后，看他想干什么。”
第二天，壮汉又来了：你有B吗？
“有”，主妇回答。
“好，那就回去告诉你丈夫，别他妈来搞我老婆。”

游泳课老师要求：“今天游泳全都要下水。”
某学生抱怨：“可我还没学过游泳。”
老师撇了他一眼，淡淡的说：“不下水的待会点名全在签到本上划掉！”
学生楚楚可怜的回：“下水了我家户口本就把我划掉了...”

伸手去拿爆米花时，在桶里不经意碰到姑娘的手，总是会有些尴尬的。 ……尤其是假如你们两个并不认识，而她又不知道你一直在拿她的爆米花吃的话……

一个大老板，手下一男秘书和一女秘书。平时，几乎所有的活都是男秘书在干，女秘书则无所事事。
时间久了，男秘书对老板抱怨道：“凭什么活都让我干啊？！”
老板解释道：“你们分工不同。”
男秘书不解：“有什么不同？”
老板说：“你是办公用品。”
男秘书问“那她呢？”
老板不耐烦的说：“床上用品！”

路上遇见一对父女、、咯咯咯咯咯、、、女儿坐在爸爸电瓶车后座、感觉后醉了、一边哭一说说：爸爸我长得好丑、他不要我（估计失恋）然后爸爸说：不丑、你再怎么丑也是爸爸的女儿、爸爸要你、行不行。顿时楼主心里各种味道、拿出手机给爸爸发了条短信说、爸爸我好丑。结果爸爸回复：没事、我也丑。。。

我一个朋友特别胖。一天去买衣服对店员说：首先我不是结巴，然后这件给我拿XXXXL的。。

上大学的时候，周末陪同学去买梨，同学问：“你这梨怎么卖？”“一块五2斤。”同学说出了令人匪夷所思的话：“你这梨又小又烂，一块钱一斤得了！！！！”顿时，卖梨的无语了！

老公问：这辈子背着我出轨几次?
老婆：三次。
老公：都那三次?
老婆：第一次你从组长升股长，副组长不同意，就哪哈了一次;第二次你从股长升科长，副股长不同意，就哪哈了一次;第三次你从科长升处长，全单位不同意.....

一次数学考试成绩，老师改好卷子发下来了，我一看分数69分，内牛满面啊，同桌突然来了句：“你把卷子拿倒了。”
　　我激动起来，我TMD应该96啊！！！
　　我把卷子倒过来一看MD还是69！