回复：【转】【卿之回忆】笑话集锦

我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……

深秋的某个晚上，女孩坐在梧桐树下，黯然神伤，在思念两个男人
一个是她大学同学，英俊帅气，是公认的校草，追求了她三年，她都没答应
另一个是他哥哥，稳重而有气质，从小青梅竹马，对她呵护有加
每每想到这里，女孩不免叹气，自言自语到：早知道就不让他们俩认识了...

今天跟女朋友在学校图书馆看书，看着女友高耸入云的山峰
突然无耻的石更了，跟她说，我们去如家吧！
女友羞涩的说，大白天不想出去，看会书！
对面一哥们看了我一眼，默默的脱掉球鞋...
然后女友乖乖跟我走了
谢谢啊！大哥！

高中的时候，老师把男生调一桌，女生调一桌，防止早恋
其实他没意识到更严重的问题...

砖家建议：每当老公感到烦心、沮丧、失望、无力的时候，贤惠的妻子便什么也不说，只是默默地跑去把信用卡刷爆，然后把账单偷偷放在他的床头，他便会立刻重新拥有奋斗的勇气和力量。得妻如此，夫复何求啊！

电视台台长与女播音员一起下乡采访，见农户有一窝小狗十分可爱，于是台长和女播音员各要了一只。台长要的是公的，播音员要的是母的，台长想占女播音员便宜，笑着说：“今晚一公一母就住一块吧。” 播音员说：“可以啊，要是我那小狗怀上了，我就给别人说：‘是台长那个狗曰的！’”

一天，小尼玛跟美尼玛去打猎，忽然，美尼玛晕倒了，小尼玛吓坏了
于是打电话给森林管理员，救救我的美尼玛，她死了
管理员：先森，别担心，先确认一下你的女朋友是否死了
小尼玛经过一番深思熟虑...（怎么确认是否死了呢）
突然“砰”的一声
小尼玛:管理员，下一步怎么办？

哥们相亲，对方居然是女神，哥们各种矜持，结果一泡尿愣是憋了一下午，实在是憋不住了
于是靠近女神，轻轻问道：这附近有洗手间吗？
谁知道女神红着脸说:别这样，我们才刚认识...

一天晚上，我在邻居窗户下玩手机吃着零食
突然房门打开，一个穿着浴衣的MM拿着扫把向我打来，娇嗔道：没见过偷看人家洗澡还带零食的！
美女啊，我只是来蹭wifi的，哎哟，卧槽，别打了，真的是来蹭网的..

最近玩LOL玩得上瘾，一开局刚准备买出门装
老婆在床上幽幽的说道，就知道玩游戏，小心阳痿
哥一听就来气了，二话不说，果断推倒媳妇XXOO一气呵成...
刚准备穿裤子，这时旁边的小音箱里响起：全军出击！哎呀妈呀，还好没耽误首杀...

一天和炮友刚从宾馆出来，一个算命的拦住了我，说你俩是偷情的吧！
我笑了一下，递过去10块钱，别说，哥们算得挺准！
啪，那个算命的给了我一嘴巴，她是我儿媳！

去理发，旁边妹纸帮一男的洗头
妹纸说，大哥，洗完吹一下吧？
多少钱啊？
不要钱的
喔，好的！
结果，那男的把裤子脱了.

一天，站在水果摊前买水果，突然一人塞给我50块钱，抱着一箱水果就跑了
尼玛，我也跑了..

普通女友：要是你妈不喜欢我怎么办？
二货女友：要是你爸喜欢上我怎么办？

早上和老婆躺在床上，我问老婆早上想吃点什么？老婆说什么也不想吃
中午我又问，媳妇咱们一起去楼下吃点东西吧？老婆说没胃口还不想吃
到了晚上，我又说，媳妇我去买点菜，做点红烧排骨你吃吧！媳妇还是说不想吃
这次我真的不耐烦了，尼玛，那你快从我身上下来，你不饿，我还要吃呢，哥一天没吃了