回复：【转】【卿之回忆】笑话集锦

今天看到一男的站在一辆丰田车边上，然后走过来一美女，这货一手搭着车门，一边说：美女，留个电话呗。那女女压根没看他，只见美女掏出一遥控器按了一下，然后丰田车灯就亮了。永远也忘不了那屌丝表情。

有次在超市买东西，临出超市门的时候，前面的哥们人出去了我没看到，就只看到门关了，以为门是感应的，于是走到门前门没有反应，跺跺脚，也没有，后面那哥们走过来直接手一拉，出去了，用怪异的眼神看着我，我瞬间凌乱了。

一女生去买手机！卖家都在卖力的讨好她，但是她都没有动心，忽然，角落里一位大姐说：妹子买这款吧！震动大！实用！女生甩甩头发笑了笑说：大姐，包起来吧！……

儿子出生十几天了，由于剖宫产伤口比较疼所以老婆很少抱他。今天早上她抱着给他喂奶这小子哭个不停，老婆果断把胸罩往上一拉，儿子就不哭了。结果二货老婆来了一句：“天下的男人都一个德性”！

这周末公司组织报名去滑雪，我想约一同事妹纸去，怕她不去，
　　就威胁她：要么周末去滑雪，要么和我滚床单，你选......
　　结果她说，那就不去滑雪了.....
　　次奥，你怎么不按套路出牌啊？

我家母狗发情，一闺蜜开玩笑说：“丢根木棍给它会不会缓解一下？” 另一闺蜜神回复：“有些事儿，请不要站在自己的角度看问题好吗？”

.在酒店上班。
　　有一天，房间客人（普通话不标准）打电话给服务员（一清纯小妹子）：服务员，给我送盒杰士邦。
　　后来，那个客人看着她送去的一盒鸡翅膀就凌乱了。

小时候，我在乡小学住读。一天，教室门口站着一个穿着土气的农村妇女，老师问她找谁，她说给二娃送几斤大米。老师转过身问：“谁是二娃？”教室里安静极了。老师生气地说：“狗不嫌家穷，儿不嫌母丑！”然后，听课的校长站起来，走出教室接过了大米...

一个女同事跟我说：“听说你有个外号叫炮神？”　　我强掩得意的心情故作镇定说：“我不知道啊，你是从哪听说的？”　　女同事说：“那天跟他们打麻将，提起你时说的。”

大学新生军训，教官训话：“据以往的经验，很多同学对军训没有正确的认识，把军训当成了寻找爱情的机会。为了避免这种事件发生，我宣布，凡是两个男生在一起训练时，必须有女生在场！

朋友姓殷，三天前喜得贵子，还未取名，昨天征求我意见，我说，希望你小孩在人生道路上严格要求自己，就叫道严，怎么样？他说这名字好，挺不错。今天见到我，脸都绿了！

东东正在玩电脑游戏，爸爸走过来问他：“儿子，爸爸和妈妈就要离婚了，你跟谁？”东东头也不回，一扬手，说：“把你们的离婚协议书拿来给我看看。”爸爸惊讶道：“你看什么？”东东说：“我看电脑分给谁了？”

把牛奶卖到了伦敦，林则徐可以安息了，鸦片之仇就这么给报了..

苦逼鬼屋“吓人员”一名,专干拍肩膀扯大腿的勾当...刚看着两人进来了，
等他们走过来的时候猛拍了其中一人的肩膀没反应，
这时听到一男声悄悄说“不是我，吓她去啊”。哥当时无语了...默默的抄了近路，
拿个毛绒大蜘蛛丢到他女友身上...顿时尖叫就来了，
那男的就各种安慰各种抱抱...朦胧的灯光中是不是看到了他竖起的大拇指...

女士们，其实在你的小学初中就判定了你的属性
比如一群女生到教室早了没开门，你是翻窗进去开门的那个，还是门口坐等的那个
还是去隔壁教室的哪个，还是开心去小卖部买吃的？
那个翻窗的女屌丝无误，默默等的不是小清新就是宅
去隔壁的女神腐女对半开，买零食的绝壁吃货