1. 一朋友买了辆新车，撞了。打电话给我说，是个保险公司的人起了争议！赶过去询问保险人员，结果保险人员说：哥，不是我们不赔，你看这么大一广场就一根电线杆，你说他是练车呢还是练瞄准呢！！！
2. 今天单位女同事带他四五岁的儿子来单位，大家问他：爸爸好还是妈妈好？小朋友悄悄地回答：爸爸好！大家继续逗他问为什么。小朋友看着妈妈大声道：因为他娶个好老婆，然后又生个好儿子……真不知是谁教的！
3. 外婆今年94岁了，冬日的阳光下，我扶着她慢慢的走，我说：外婆，你还记得么，小时候，表哥们去你房里偷糖吃从来偷不到，我去每次都有办法偷到呢？外婆停了下来，慢慢的说：小四，那时侯你家最穷啊。。。
4. 老妈：“孩子他爸，你有白头发了！”老爸：“孩子他妈，你眼角也有皱纹了！”老妈不高兴地说：“我说你的白头发，你怎么扯到我的皱纹上去了？”老爸：“正是因为你眼角上有了皱纹，我才为此愁白了头呀！”
5. 我妈：“儿子，还没对象吧？”我：“是啊！”妈：“现在那个暖男很流行的呀，好多姑娘都喜欢那种类型，你也朝那个方向发展发展。”我：“我这样子咋发展？”妈：“来，你先把这条秋裤穿上！”
6. 我和新好的对象去外地旅游，晚上就要坐车回家。我就去售票处问：还有去XX的车票吗？售票的回答：还有。于是我转身对她说：没车票了，怎么办？她不信，上前问道：还有去XX的车票吗？售票的又回答道：还有。结果她转过身来害羞地对我说：还真没了，怎么办啊？
7. 朋友在网吧当网管。。。那是一个阴雨的周末，朋友在吧台望天，突然咔嚓一个大雷，发生了三件事:网吧停电了。。。好几百人齐喊“卧槽”。。。刚进门口的一哥们吓得跪地下了。。。
8. 男：“你知道吗，男女心跳速度不一样。”女：“都是人！怎么会不一样。”男：“来！我先用手按在左胸口！！帮你数下心跳，等下你帮我数……”女：“我心跳是多少下？”男：“诺！刚才数到60，你一说话就打断我数数了，重来一遍！！”
9. 小侄女，特别萌那种，撞到头了，低头说了一句：“对不起，头。”走路碰着脚了：“对不起，脚。” 那天我去她家拿东西，小侄女开的门，那货看了我一眼，转过身弱弱的说了一句：“对不起，眼睛。” 我……
10. 神父：你愿意一辈子只爱她，关心她，保护她，把她当成手心里的宝，不让她受一点委屈吗？ 新郎：是的，我愿意！ 神父：你愿意一辈子照顾他，无论平穷，富裕，健康，疾病，为他洗衣做饭，铺床叠被，白天伺候孩子，晚上伺候他吗？ 新娘：你当我傻啊！
11. 《西游记》里每当别人被师徒几人的相貌吓到时，唐僧总是说：“施主莫要害怕，我这徒弟虽然相貌丑陋，但却都是好人。”由此可见，当女孩给你发好人卡的潜台词就是：“你真丫丑。”
12. 一群男人在喝酒，有人突发奇想，各自给老婆发短信“我爱你”，看各年龄段女人的反应：20来岁的女人：我也爱你；三十来岁的女人：酒喝多了吧；四十来岁的女人：你没病吧；五十来岁的女人：发错人了吧；六十来岁的女人：退休了闲得慌是不；七十来岁的女人不回复，直接打电话给孩子：你爸可能没几天了。