我们终将老去，无论是以什么样的形式，可能要经过岁月漫长的洗礼，也或许一夜之间，曾经一度以为自己会长成我所喜欢的样子，安暖而沉静，那么目前的样子，真的是我所喜欢的吗？

一首悲伤的歌循环了无数次，直到听它的时候再无流泪的感觉，按下暂停键，沉沉睡去，我总是太过喜欢安静，任回忆肆无忌惮的爬满心间，我总是在想，那些爱过的人，做过的傻事，究竟什么时候才会淡出我的心里面！

十月二十五，这个城市天气好吗？冷吗？因为休息的缘故，睡到自然醒，一直没有出门，甚至不曾看看外面到底有没有太阳，又开始循环着一首歌，自昨天开始，沉睡已久的眼泪开始复苏，比如现在，我哭的像个孩子，我想念的那个人，你永远不会知道，你所赐予我的这场伤终究剥夺了我快乐的权利！

我可以一直不和你联系，我可以不问你过的好或者不好，我可以退到你看不见的角落，我以为时间过了这么久，我以为我早就放下你可以开始新的生活了，可是你知道吗？你总会在夜深人静的时候，或者在这样一个午后，出现在我的梦里，我的心里，然后那些悲伤的情绪像缠绕的藤，牢牢锁住爱恨生的根，想念你，终究变成了我最讨厌和最无力改变的事！

我不记得我有多久没有回房子了，也不记得我们多久没有任何交集了，可是你知道吗？，每当我写字的时候，出现关于你的姓氏，我的手还是会颤抖，自你之后，我遇见了那么多人，可是没有谁的手能让我想去握着永远不放开，没有谁让我想去将她抱的那么紧，是的，给过你的我终究给不了别人！

很多人都说我过的很凌乱，诚然，是这样的，可是没有人知道，我不过是想有个人能陪着我，陪我说说话，陪我走走路，陪着我做些无聊的事情，我终是怕孤单的。最近忽然间发现，每个人都会变成自己原本最讨厌的那个摸样，比如，一年前的我，一定不曾想到，如今我会在一个不知道姓氏，不了解一切的姑娘家里度过这些时日，有时候觉得，这样过下去没有什么不可以，我们之间没有任何承诺，没有说过在一起，却可以像相处了很久的恋人一样，一起做饭，吃饭，简单入眠，是的，我们只是拥抱入眠，她不曾听过我的事故，我自然不曾了解她的故事，就像我明白，我随时都会走，又何必去探究一切呢！

一个月前，我还在指责别人过的凌乱，指责别人闪速在一起，闪速分开，那么如今呢？我又何尝不是这样的人，很想很想有个人能走进我心里，能让我去爱，去结束当下的这种生活，我怕我走的太久，找不回曾经的那个自己，那个还相信爱情的自己，只是自你以后，没有谁能像你一样给我想去丢下一切想在一起的那个人，我不知道该拿自己怎么办？很久很久不曾主动联系任何人了，除了睡觉，便是喝酒，按部就班的上班，吃饭，很机械的生活，也不会主动的去关心谁，更不曾奢望谁能给我温暖，这样的生活或许还会持续很久很久，我想我所挥霍的当下，必是我老去时最后悔最不愿意去追忆的时光！

hi.
Talking to me in English, please. Thanks

回到自己的房子，进门的瞬间，发现暖气并没有我想象的那么温暖，有点凉。一点三十，躺在床上，听着悲伤的歌，可能一会儿会安然入眠，我好像特别累，那么晚安，世界！

十月二十六，固定的时间起床，匆忙洗漱，如往常一样出门，没有谁让我在临走前给一个拥抱或者一个亲吻，好像习惯了一个人这样固定的方式，以至于当可以过上有人陪着一起吃早饭，一起去上班的生活时选择落荒而逃，不曾给一个交代或者没有任何理由，有人说我的情感太不稳定了，永远像个孩子，太害怕受伤害，总是闪躲逃避，是啊，我想每个人都有内心畏惧的东西，我所怕的，不过是当我习惯有人陪的时候，突然被丢下的感觉，那种无助和疼痛这一生有一次便够了！

天黑了，这城市依旧车水马龙，每天都会有如我一样的异乡人兴望而来，自然也有人涩兴的离开，只是每个人来时的原因不同，但最终的目的必是一致的，那就是生存下来，无论是短暂的逗留还是久居，都只是想活下去，我总会问自己，当初为了一个人不顾一切的来这里，到底值得吗？若时光可以回到起点，我是不是还会选择背井离乡的来这座陌生的城市？过现在的生活，其实答案早在心中，只是不肯不愿去承认罢了！

新贴。

我走遍了昌吉，终于知道了哪里有KTV，哪里有电玩城，哪里有好吃的火锅，可是知道了之后，回首那个人已经不在了。

十月二十七，凌晨一点五十三，我在马路上，冬天的夜晚我出了很多汗，没有任何目的，没有想法，放空一切，只是为了出去透透气，感觉最近过的特别累，特别压抑，很久没有做梦，却在昨晚那些过往如幻灯片一样闪现，那些被深藏的往事，那些最不愿意想起的疼痛，依旧清晰的如昨天发生的事情一样，有人说我将自己包裹的太严，我像个孩子一样，怕伤害！