突然发现这个以前美好回忆的房子现在都变成了痛苦的根源
请你放心吧
我不会哭，不会乞求
我会找到那份属于我的幸福

以前总会因为你哭，因为你笑，因为你而改变自己
改的现在都回不去了呢。
如果你看到了这句话
想必你又是满含讽刺满含不屑的说我装吧
你看，我多了解你
我甚至可以想象出你咧着嘴角，眼神中的轻蔑，和脸上掩饰不住的鄙视

知道吗？我现在事事都挂着你在嘴边
昨天同学数了一下
看我能反射性提你名字多少次
我竟然在一小时不到的谈话中说了你50多次，而且很多次都是话到嘴边又咽了下去
估计现在你的名字就是我的罂粟了
我得狠狠地给自己一耳光然后戒掉你。

我们又吵架了
因为我的新手机
触屏的
你说给我是糟蹋了
你说
咱俩现在就不在一思想阶层
你说
你就不懂得珍惜
你说
你以后啥都干不成
我承认
你上班而我是学生
我们的确不一样
我承认
或许是我错了吧

迪迪昨晚叫的时候你又没有一丝心疼？
看着它我哭了
它刚来的时候我说不喜欢你却爱的不得了
可是在你生气的时候把它狠狠的摔下去
你也真忍心啊
恨也恨了怨也怨了
我还是在等

你说那你来取，于是我傻傻的不敢关机不敢乱跑不敢出去玩。可是你呢？等到最后电话里冰冷的您好，您拨打的电话暂时无人接听，你让我情何以堪？你的好哥们在知道你有我的情况下给你介绍对象，哈哈，好讽刺。你问我什么时候回去，有必要吗？还是你想继续那样纠缠？我没有你那么牛，我做不到装作什么都没发生。

放过自己吧。
　　　　---对不起，请严肃点，看着我的头像。

何必

拿的起 放的下 好好爱自己 完美自己以后遇到更好的

话说回来，单相思就是自己犯贱，别人喜欢我我不喜欢别人那是别人犯贱了，我们互相喜欢那是双重犯贱，贱上加贱.....

你给我发了消息说
你玩你乐斗了吗?
我说玩了
你说我没给你玩
我还有那个必要给你玩吗？
到了这个地方
很陌生
可是我过的很舒坦
没有人和我整天吵架、
我也不会整日整夜的睡不着或者哭醒了
这个地方很冷
我拥有的只有手机了
你看
其实这样也挺好的
我不用再想着怎么样讨好你怎么样不惹你生气了

昨天有一个男生说，让我来照顾你吧，我竟然反射性的说我有男朋友，然后加了一句叫李瑞超。呵呵，或许是我太傻了吧。其实你腻了这段感情了吧。我曾说过我们分手了我就删掉你扣扣好友，可是这次我一直舍不得删掉，可是你呢？我说我觉得好像可以和你做朋友，你却说那是因为我爱你没有我想象中的那么深。或许吧，其实我真的不爱你了，只是想起你的时候眼睛就会进沙子而已，只是想起你的时候鼻子发酸、喉咙涩涩的、然后心脏就会在耳边跳动。真的，没什么大不了。

我解脱了，竟然还这么想你，真TM犯贱是不是？
想问问你迪迪怎么样了，可却不想和你联系，我该怎么办呢？

李瑞超，这个曾属于我的男人，你以后会属于谁？这个我已经改变却依旧不适合我的男人以后又适合谁呢？为什么我的心里还在象抽丝一样的痛？

总以为离开你以后和你做朋友会很难
总以为离开你以后我贫穷的只剩下我自己
总以为离开你以后我还是像以前一样舍不得你
总以为离开你以后我再也不会有像罂粟一样温暖的
总以为离开你以后我不会再是我，而你依旧还会是以前的你
总以为离开你以后每当想起那座城市就会想起你想起我们的曾经
总以为离开你以后你会成为我生命中的禁忌话题，而你会直接从我生命消失
离开你的现在我和你在扣扣里淡淡的聊天
离开你的现在我曾经的感情原来还是在我身边
离开你的现在我不会再像以前一想你就会泪流满面
离开你的现在没有人给我温暖于是我学会了自己蜷缩着取暖
离开你的现在我还是有我的朋友有关心我的人而你也一样拥有我拥有的
离开你的现在我来到了陌生的城市遇见陌生的人但想起那座城市时想到了我爸妈
离开你的现在我还是像从前一样说着生命中很多关于你的话题再涩涩的说是我前男朋友
总以为离开你以后你会在我离开以前有求必应
总以为离开你以后你会在一个午夜梦回的时候想起我
总以为离开你以后你就算不爱我了起码也会有一些舍不得
总以为离开你以后你也会马上离开那座城市，放弃我们的回忆
总以为离开你以后我们不再会想着相濡以沫而是渐渐的相忘于江湖
总以为离开你以后我们的迪迪、我们的c5-03、我们的房子都还是我们的
总以为离开你以后你会有一些不习惯，你会有一些小小的伤感，你会想起我一点点
离开你的第二天我将离开的前两天你拒绝了我小小的需求
离开你的第三天我又做梦了，还是梦到了你，就像以前一样在吵架
离开你的第四天我坐上了来天津的火车，你的电话过来却只是无关紧要
离开你的第五天我到了天津，陌生的城市却还是给我很好的印象，因为没有你
离开你的第六天我整整抽了一盒烟只为告别我曾那么傻的爱着你、告别我的自以为是