上课了英语老师:“问动词后面是什么词？”小明火速回答：“打词，动词打词，动磁大磁……动磁大磁……苍茫的天涯是我的爱…………”老师：给我滚出去，马上，速度。。。

今天单位消防知识讲座，消防支队的人说前些日子去救火，一个女的最后关头抱着个电脑冲了出来，消防员很生气问她：你不要命了，钱重要命重要？命都没了要电脑干什么！女人很委屈说自己是公司会计，电脑里很多数据很重要。消防员一听更急了，尼玛数据重要你抱主机啊，你tm抱个显示器干啥？

军训时，不远处路过几个超短裙学姐，我们冲教官使眼色。教官无奈的看了下我们：“好了，全体都有，趴下匍匐前进。”我刚趴下，谁知教官一把拉起我说：“这位同学，你这动作不对，站旁边看我给你示范下。”说完就趴下了，留我一人在旁凌乱…

晚上和一学姐去看电影，看完十一点了。她回不了宿舍，我阴笑着对她说：哈哈，回不了宿舍了吧。她低下头羞涩的说：嗯。然后我笑的更开心了：我能回去，哈哈…

新交了个女朋友，听别人说她是富贵人家的小姐，我是个老实人，富不富贵无所谓，只要对我好就行，后来我才知道富贵人家是个洗浴中心！

昨天室友淘宝上买一件衣服，卖家说上图好评立马返现五元，于是室友穿上衣服自信美美的拍了五张照片。。。今天卖家给朋友返现了十元，叫室友把图片给删了。。。

坐朋友敞篷跑车去耍，想学电视里面装装B，就双手高举站起来嗨歌，朋友在旁边吼了一句：“还是坐下来吧，腋毛都被吹成中分了！” 友尽。。。

今天在食堂看见一大群人围在一起看热闹，走近一看原来是两个女人在打架，心想：国人素质真是差，两人打架有什么好看的真是！正要转身离去时，忽听一女在喊“脱她衣服”“扯她裤衩”。讨厌，害我又回到了人群当中。

地理课上，老师问：谁知道地球外一圈是什么吗？平常考试从不及格的小明立马举手，老师与同学们都特别惊讶，老师：我们让小明同学回答。小明高兴的大声道：是香飘飘奶茶！从此，地理课上就没了小明的身影……

小学的时候比较讨厌她，和她同桌时在桌子中间画条线，告诉她如果过线就用圆规扎她，后来圆规丢了，也没在意！长大后，她变漂亮了，追求她成功了，新婚晚上，她在床上画了条线，并且拿出了我当年丢的圆规！

老王去隔壁玩耍，发现沙发缝里夹着一条女性内裤，于是塞进包里带回了家，不曾想被老婆发现了，老王紧张到了极点，不料老婆说：“以后别藏我内裤，不好玩。”老王松了口气还好没被发现。

女人穿丝袜。夏天你问她你穿丝袜不热吗？女：不热啊，丝袜是透气的呀！冬天你问她你穿丝袜不冷吗？女：不冷啊，丝袜是保暖的呀！我擦，丝袜这么神奇？

一夫妻结婚，新婚之夜，丈夫问妻子，感觉怎么样，妻子说：比尔盖茨！丈夫开心的和父母说：她夸我比尔盖茨！父亲语重心长的对儿子说：儿子啊，实在不想打击你，或许她的意思是：你微软。

一个家庭主妇听到有人在敲门，当她开门时，一个壮汉站在门外凶狠地问：“你有B吗？”主妇气愤地关上了门，第二天，那个壮汉又来敲门问同样的问题，于是主妇告诉了他丈夫。她丈夫说：“明天我不去上班，如果他再来问，你就说有，我站到门后，看他想干什么。”第三天，壮汉又来了：“你有B吗？”“有”，主妇回答。“好，那就回去告诉你丈夫，别他妈来搞我老婆！”

记得有次假期回家的火车上，看到有个女孩侧卧在男孩腿上睡着了。窗外太阳挺大，帘子也不能完全挡住，然后男孩就悬着手掌帮女孩遮挡照在脸上的阳光。这个姿势维持了很久，直到那个女孩醒来后看到哭了，抽泣着问：你是不是想打我很久了？