.“你如果得了狂犬病，要做的第一件事情是什么？” “我要纸和笔。” “写遗嘱？” “不！列出我要咬的人的名单。”

路上开车，一交警给我做了个停车的手势。停好车后，他说我刚刚违规了，要罚款。我仔细回忆了下刚才开车时的情景，既没有超速，也没有占道，完全没有任何违规行为，于是我鼓起勇气问他我哪违规了，他开着罚单淡淡地说：“这条道路不许停车。”“。。。”

老公趁我洗澡，偷偷翻我手机，发现短信信息：“某某酒店，302号房间...”我洗完澡出来说：“一会我出去参加一个聚会，晚点回来！”正当我在酒店房间，和一群好友正围着蛋糕唱着生日快乐歌的时候！老公脸戴口罩手持菜刀，一脚把门踹开！然后冷静的走了过来把蛋糕切开说：“这是本酒店免费提供服务，祝你们用餐愉快！”

高中的时候，同桌在班主任的课上睡觉。老班说：“王春光，第14题的答案是什么？”我在旁边小声说选C，选C！同桌微微一笑，清了一下嗓子，略做沉思状说：“应该选C吧！”班主任上去扇两大嘴巴子“他妈的14题是个填空！”

你们吃过最贵的一餐是多少钱？今天同事在办公室泡方便面，加好水，没东西压盖，用手机压着，他去洗手间。半分钟后手机来电振动，等他出来，亲眼看见手机振到泡面里了。可惜了这么好的6！

今天脑子抽了，做了一件特欠揍的事情。坐在公交上，手里拿着刚喝完的饮料瓶，到了一个公交站台，公交站台都有个垃圾桶的，我想把瓶子从窗户扔进垃圾桶的，结果一个光头，特显眼，而且靠公交车很近，脑子当时不知道怎么想的，我居然伸出手，拿饮料瓶子敲了一下他的光头，看着那光头两眼盯着张着嘴巴看着我，我也傻眼了，然后车子发动了。我回过神来居然朝着光头挥了挥手。。。想想我也真是醉了。。。

今天我在上海朱家角古镇旅游，走在古道上，二楼窗台掉下来一个小竹竿正砸在我头上！我台头一看，是一美丽姑娘！她连忙害羞说道，对不起，对不起！我看着她说：你这招过时了。。。

一哥们15岁出门，农民工，现在24岁自己包工地3年多，资产200多万。白手起家。。MLGB，那一张嘴哟，叫一个厉害！硬是把他中学老师说出来给他做小工了。。人才啊！！

初中时上体育课与隔壁班几个小痞子发生的言语冲突…，课间休息被几个丫的堵在厕所里揍，尼玛…我属于比较忍耐性的，忍了一会终于爆发了，环顾四周寻找武器，对！武器！没有啊！就在这紧急时刻，我作出了我初中最重要的决定！手抓屎！并立马冲到带头的往他嘴上捂去，尼玛，那酸爽，那哥们当时就呕了，其他人被我拿着屎追到教室…从此我就轰动全校，人送外号抛屎哥，从此再也没人来得罪我了……唉！想想也是醉了。。。

中午了，骑着点动车在街上找了个小饭店吃饭， 电动车放在外面。吃得要完的时候，突然发现有人推着我的车，就要走。光天化日这也太大胆了，我大叫一声，老板也知道什么事了，我快速冲到门外。他见了我，推起车就跑，我就追，追了两个路口，终于把他追到了，对他说：“明天换家饭店，你吃饭，我推车！”

英语老师：小明你来翻译一下“Are you free tonight？”小明：“你……今天晚上……免费么？”翻译完，全班寂静，2秒后全班大笑。英语老师笑着喊道：滚粗去……

老师正在上课等时候，发现小强在睡觉。老师叫旁边的小明把他叫醒。小明：是你把他弄睡的，你自己叫！老师：滚！

电视里正在教遇到危险小孩该怎样处理。我想考考两岁的儿子，于是装作晕倒，看他怎么办！儿子喊着：“妈妈，妈妈，你怎么了？”并用手掰了掰我的眼睛说，“妈妈，你真的死了吗？”等了好一会儿，我没听见他有什么动静。透过眯缝的眼，我看到儿子正在数我钱包里的钱……

有一对夫妻在逛街，一个戴着黑眼镜的瞎子说：我是个瞎子，可怜可怜我吧！丈夫正在掏钱，被妻子拦下，说：得了吧！肯定不是瞎子。丈夫指着妻子，对瞎子说：这个女的漂亮不？瞎子说：漂亮！丈夫又对妻子说：我看他真是瞎子！

一天走在街上，突然看到围了一圈人。走近一看，原来是两个女的在打架。我摇摇头便想:国人素质就是差，打个架有什么好看的！刚转身走，突然听到一阵声音“扒她的衣服，扯她的裤子，看她以后怎么做人！”哎呦我去！这都是什么人啊。于是我又挤回到了人群当中…