一天刚交的女朋友突然问了我一个问题:如果我真的爱上你了怎么办？我灵机一动答:爱上你就上啊！

太太在做月子，丈夫公欲火焚身。 太太说：“你去找隔壁的王太太帮忙吧，我想她一定会乐意。” 没多久丈夫便鼻青眼肿的回来了。 丈夫说：“隔壁太太倒是答应了，可她先生不乐意，所以……” 太太恨恨的说：“太过分了，不帮就不帮呗，他也不该打你呀！他也不9想想，他太太坐月子的时候，我帮了他多少次的忙了！”

（1）妻：这次的海边聚会我穿比基尼去，你说好不好？夫：不行！这样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的。（2）妻：老公！我这头发会不会很丑？夫：不会，你的丑跟头发没关系。

早上和媳妇吵了一架，媳妇赌气不理我了，马上快到中午了，我饿的不行了，就写了个纸条“我饿了”让狗狗叼去给老婆看，过了好长时间没动静，我就去客厅看看，只见老婆拿根香肠在那喂狗，边喂边念叨:我就知道你饿了，多吃点。。。

老师：小明到了没有？小明：老师我到了。老师：我这学期都让你出去100多次了，你不会怪老师吧？小明：老师虐我千百遍，我待老师如初恋。老师：你接着滚吧～～～

老师:小明同学，请把你写的作文《我的妈妈》当着全班同学的面念一下。小明:我的妈妈长着一张瓜子脸，柳月眉，眼睛柔媚迷人。尤其是她穿着齐比小短裙走在大街上，傲人的双峰波涛汹涌，引无数英雄竞折腰……老师:暂停一下，你妈妈的微信号是多少？

某男在宾馆，小姐来电，要按摩吗？问：价位？答：腰带以上二十元，腰带以下二百元，男：来吧！小姐进房见其赤裸着将腰带系在脚脖子上。惊叹！靠！太有才了。

公交车上有个小伙的手机被偷了，借了别人手机打自己的号码，有等待音却没有铃声响起，估计被偷手机的开了静音或震动，这小伙急啊，一遍一遍的打，终于到第6次的时候，有个美女腿一软蹲到地上。。。

装逼帝：大师，我感觉以前自己太装B，现在愧疚万分…大师笑而不语…拿出一火机点燃一张百元钞票…装B帝：大师，您的意思是要我看破虚妄…金钱神马的都是浮云？大师：小伙子，装B这种事。跟我比起来，你还嫩了点…

今天带弟弟去吃早餐，楼下有家鸡杂面很好吃，我们刚坐下，服务员过来点餐，弟弟饭量小，就点了一小碗，我要的大碗。刚点完，就听服务员大喊：二号桌一大一小两杂碎！卧槽，老板，你们还能不能好好做生意？

老王:大师啊，我发现我的孩子不是我亲生的啊，求大师指点，让我找到那个畜生！大师:你家住在什么地方？“幸福小区二单元302” “幸福小区？你媳妇屁股上是不是有颗痣？”“是的大师，你怎么知道？”。。。。。。

附近公寓有一土豪，养着一只藏獒，那土豪非常霸道，隔三差五的就在街上溜藏獒，看见人家的狗就放着他的藏獒咬，咬死了好几只狗，于是昨天他又溜藏獒，见一老头也溜狗，于是他就放着藏獒咬人家的狗，结果反被人家的给咬死啦，于是他用质问的语气说:老头，只要你告诉我，你这狗是什么品种我就不要你赔，于是老头慢慢的说到:它没剃毛以前叫狮子…………

我一朋友，满脸青春痘，有天他突发奇想，抓了十几只蚊子，饿几天，然后用镊子夹着蚊子翅膀靠近痘痘。之后蚊子挣扎一会儿后开始吸血了，几分钟后他满脸蚊子块，第二天，他痘痘没了……没了……

哥们在他女友生日的那天送了一朵玫瑰，然后说：“这是你的生日礼物，生日快乐！”女友接过玫瑰哼哼地笑了：“你生日我送你几百块的外套，我生日你送我一朵玫瑰？钱虽然不能买到爱情，但却能证明一个人爱你多深。”说完就把玫瑰丢了，这时叮的一声，一枚戒指从花里面掉了出来，哥们捡起那戒指转身走人。

孙悟空被压在五行山下五百年，五百年的排泄物发酵，直到唐僧在五行山上点了根烟，点着了封印，遇到了发酵了五百年的甲烷，然后就爆炸了！（这才是原版啊！多么痛的领悟！）