晚上跟老婆谈心，老婆说：结婚前你一直说，我是你心中的女神，要好好供着，养着，现在怎么说。我叹了口气，理直气壮的说：结婚后，我就不信神了。

看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋，我看了一眼说：“这小男孩可能还会下，小女孩根本瞎走，象哪儿能走到那儿！居然还跟她玩！”邻居看了我一眼叹气道：“人家五岁就懂的道理，你二十五岁还不懂，知道你为啥单身了吧……”

一哥们是个人精，一次醉酒打架入狱，让哥几个再探视的时候多带几件衣服，顺便夹带一个充气娃娃，哥几个心想这货憋坏了，就给捎进去了。这货出来的时候非要请我们吃饭，嘿，一顿饭就花了俩千多，这货在我们百般逼问下说出了实情，丫的拿进去充气娃娃出租，一次50，还得洗干净，看着那丫的从西服兜里掏出的俩万多现金，哥几个陷入了沉默。

新婚不久，老婆没做过家务，有天下班心血来潮在家琢磨包水饺，快包完了发现没放盐，叫你是不是傻眼了？人家跑到楼下门诊买来注射器化了盐水注射，智商300有木有？

每天早上，我都睡到八点多，从帅气浑身肌肉的老公怀里醒来，然后，他做饭，他哄孩子，他拖地，他洗衣服，他收拾家里的一切，然后我想上厕所的时候一分钟都不用憋着，他从来不会骂我吼我，生气了也不会打我，出去挣钱都给我花，根本不用我去打工，艹，没法编了...

语文课老师问：同学们知道大禹治水三过家门而不入的故事吧。同学们齐声道：知道！老师：那么谁能告诉我，大禹为什么三次路过他家都不进家门呢？小明：是因为他老婆大姨妈来了吗？老师：滚！！！

下午吃多了在沙发上躺着养神，老妈让我起来跳绳减肥，我懒得动，随口回了一句“不跳，肾跳掉了拿什么买iPhone6。”老妈悠悠的回一句：“跳跳吧，减减肥，把肾功能锻炼好一点，卖个好价钱给我和你爸也一人买一部。。。”

7、楼主男，一日女同事在忙，恳请LZ帮忙冲一杯速溶咖啡，弄毕，交给她时，LZ说了一句：“也不知道你需要放多少水，我就以早上第一泡尿的量放的。”至今还记得她那幽怨的眼神...

小时候一犯错就被老爸噼里啪啦一顿胖揍，然后跪几个钟头，刚开始跪地板，然后跪沙子，最后跪石子……我当时就怀疑我是不是他亲生的，现在结婚才明白。老爸是个高瞻远瞩拥有大智慧的人，一眼看穿二十年。现在跪搓衣板一跪一整天，腰不疼腿不酸，照样活蹦乱跳的……

昨晚邻居的老大爷跟老奶奶闹离婚，我就纳闷一把年纪还离啥，原来真相是：昨晚小区停电，老两口找蜡烛，老奶奶递过去一支，老爷爷点着了，结果响了。。。。

刚看见个新闻说一男的做手术被误切了颗睾丸，赔了200w，我现在一想到我每天出门带着400w的东西摇哪乱逛我就腿软…

蔡伦发明了纸，他哥看蔡伦赚了很多钱，也去造纸，技术不行造了很多卖不出去的劣等纸。就想了一个办法，叫老婆装死，邻居来时她踢棺材，又从棺材里爬起来说，刚刚去了阴间，阎王说要烧纸，烧了下面才有钱用。于是成功卖掉了那些劣等纸。这是民间传说上坟烧纸的由来，这TM恐怖营销冷死我了。

女友曾恶狠狠的对我说：“你要是有小三，我非打死她！”为了不让她伤害自己，我一直没敢告诉她我已经结婚了。

一天，小霜问小明:“如果你跳进一个大坑，然后爬不上来了，周围又没人和绳子，你怎么办？”小明:“用针把脑袋扎个洞让水就出来那样我就可以漂起来了。”小霜鄙视:“脑袋里怎么可能有那么多水！”小明:“我脑袋没进那么多水我干嘛跳下去？！”小明，你真特么机智！

刚刚LOL遇五黑，让人20分钟推到高地，正投降呢，我伙大坑安妮说:不要投，对面五连坐在我对面，看我的。一会儿对面就全掉线了。。。后来安妮也不动了，他肯定遭遇了很忧伤的事。。。