回复：各种口味笑话集锦【就是这么嗨】

人世间最纠结的事情不是挤不上公交，而是到了站却挤不下来。

航班上我旁边坐一姑娘，端庄靓丽，心生向往，于是搭讪说：你也飞XX呀？ 她抬头看了看我：你觉得我会中途下机吗？ 我说还好中间可以聊聊。 她白了我一眼说：你在看《读者》，而我在读《China　Daily》，你觉得我们会有共同语言吗？ 气死我了，我都没好意思说她盯着牛皮癣的广告看半天了。

前几天坐飞机，飞行平稳后，我去洗手间，推开门赫然发现一个女生在里面，她生气地说：你进来怎么不敲门呀？ 我果断退出，然后敲了敲门问：我可以进来吗？ 里面喊：滚…… 尼玛，我再也不相信女人了。

妥妥的

婚后感慨 　　在一次宴会上，几位先生在谈论各自的婚姻，其中一位说：“我绝不会忘记我结婚的日子，因为我结婚的那一天，正是第二次世界大战爆发的前一天。” 　　“这有什么稀奇？”在旁边的一位说，“我跟你一样，我们也是一结婚就打起仗来的。”

心里有数 　　阿强：“我们公司那位将近四十岁未婚的陈小姐，每当我们叫她‘老处女’时，她都会觉得不好意思。” 　　小丽：“她是因为嫁不出去而不好意思吗？” 　　阿强：“不是啦！她自己觉得受之有愧。”

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爱情用语解释 　　甲：“请问，什么叫潇洒？” 　　乙：“潇洒就是失恋后把天昏地暗硬说成阳光明媚。” 　　甲：“什么叫门当户对？” 　　乙：“就是硬将两团无法调和的面团揉在一起，并声明没有使用手段。” 　　甲：“什么叫单身汉？” 　　乙：“就是当他打麻将时，无人来扫他的兴。”

　手指骨折今天去挂骨科， 　　医生问：“手指怎么断的？” 　　我说：“我有强迫症。” 　　医生愣了一下，说：“你手指断了跟强迫症有什么关系？” 　　我说：“十个手指九个都响，就它不响。” 　　医生：………

走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托 ， 便想借此机会掩盖自己的的屁声， 哪知道用力过猛声音太大。 那摩托车手以为发动着了， 挂上档就要走结果摔了一跤。。。

哈哈哈

我是一名中考阅卷老师。有一问题是怎样节约资源。看到一考生答案：“用小便冲大便。” 亮瞎我了的眼！默默给了满分 。。。

话说一日孙悟空向牛魔王老婆借芭蕉扇时的情景：悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。” 铁扇公主：“你快出来碍碍叔叔，我受不了了… 悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。” 铁扇公主：“碍”牛魔王在门外一听，留下一封离婚协议书，从此远走他乡。。。

学生用“皱纹”造句，一学生造：我爸爸的蛋上有很多皱纹，老师叫来家长批评说：“你们也真是的，你不该啥地方都让孩子看”。家长不好意思的解释说：“孩子粗心，少写一个‘脸’字”

我一哥们儿子刚十个月，昨天晚上哥几个在他家喝的有点高。今天街上见他媳妇说： 以后让我老公少喝点吧，她说昨天晚上半夜我听见儿子哭的嗷嗷的，起来半天找不到人，只见我老公抱着枕头，枕着儿子。。。