回复：各种口味笑话集锦【就是这么嗨】

高中餐厅的饭很糟糕，拉面粗的粗，细的细，有时候还不熟。一男生接过面来对拉面师傅喊“你拉的这是什么东西啊！？”拉面师傅看他一眼说：“我拉什么你就吃什么呗！”

老婆：“亲爱滴，你想不想看俺穿比基尼滴样子？”老公：“亲爱滴，俺不想！”老婆：“为啥泥？你不想俺穿滴性感漂亮吗？”老公：“因为俺要是说想，俺就得费尽心思去找能装得下你滴比基尼，那个难度太大了”

女司机开车，边上坐着她一朋友。女的道：靠，后面那车老是按喇叭吵死了，我要不要别他一下？朋友道：别啊！女司机唰一下就把车子别了过去，然后duang的一声。。。

今天家里兔子不太舒服，带到宠物医院一看，大夫说没事儿，只是“假孕”现象，可能你们总摸她屁股，她以为自己怀孕了。我正三观尽碎之际，大夫又补充一句，不要总盯着她看，否则也可能假孕。

中午吃饭，对面坐着一男一女，男的帮女的叫多了一份肠粉，然后问她：“你今天饭量怎么那么大。”女的狼吞虎咽，边吃东西边回应：“咱都认识一周了，有些事情就不瞒你了。”

晚上做梦，居然梦到一女鬼，吓的我转身就跑，不过跑着跑着，我忽然想到我还是单身！然后硬着头皮又跑回去，生生的把噩梦做成了春梦。

晚上睡觉，迷迷糊糊中，老婆把我的手拽过去亲 了起来，我心头一暖，觉得她真可爱，于是翻过身去亲她。突然，她睁开眼睛，一脸惊恐的样子说：怎么是你！

老婆一直喊着要买iPhone6，于是劝老婆不要买，省了五千多等于赚了五千多。 她一想觉得也对，回头又说省下的钱怎么办，还是买个iPhone6吧。。。

今天来了个女客户，相互寒暄后开始入座。 由于女客户穿的短裙座下时 有意无意的用手压着群摆防走光，正好有个果盘挡住了我们的视线。看到此处我默默的站起来：“王哥，我去在弄点新鲜的水果！”说完拿起果盘就走。感觉背后投来来几束赞许的目光!

今天去植物园看郁金香，去的时候郁金香已经快了，我就随口说了一句，有什么好看的，蔫的跟屌一样，二货老婆马上回应，你掏出来比比，MD我能说旁边还有一群人吗，美女也不少啊，让我情何以堪啊。

今天去奶奶家，两个老人跟我说：“前几天，不知道谁把纸都弄湿了，装在袋子里，还把藏在角落又不吱声。还好爷爷发现了，我们两个一张张地撕开晾干了，要不又浪费了。”看着被奶奶叠好晾干了的湿纸巾，我不知道该说什么好了。哈哈，老人真可爱。

早晨老公对我说，我裤子跳线了，给我缝上，我说行，我缝完递给老公，不一会老公问我，媳妇，你也没缝啊。我一看还真没缝，看了半天才明白，跳线的地方没缝上，把兜缝上了，我这眼神，我这脸，别提了。

日本有一妇女，在单位风流成性，被领导抓住写博客检讨，交待都跟谁发生关系。妇女如实交待：“我和许多男同志发生过关系！”领导大怒，将其一男同事抓起来，此人姓许，名多男。冤枉！

昨夜一男子去到便利店拿了巧克力就跑，跑到半路又冒雨回来抢夺售货员的随身听，被赶来的警察逮个正着。 警察疑惑的问他：“你为何还跑回来抢随身听？” 男子茫然的说：“听说下雨天巧克力和音乐更配哦。”

小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。 后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。。。