回复：各种口味笑话集锦【就是这么嗨】

中午跟老婆到外面吃饭，老婆被我各种欺负，憋屈了一路。就在准备吃的时候，我又贱贱地说：“我怎么跟带了个智障出来似的。”她顿时吼道：“你才带了个智障呢！”

明星一块儿坐地铁，到了出站闸口，刘翔说：我不需要通过验票也能过去。说完，跨栏过去了。姚明说：我也不需要验票。说完，抬腿跨过去了。 潘长江说：咱也不用。说完，走过去了。韩寒老老实实拿着票正要过去，方舟子一把拽住他：“你怎么证明这票是你的？”

今天遇到奇葩顾客做指甲，经过顾客顽固的讨价还价，结果我便宜5元钱。在做的时候她说很有钱，有很多房一直夸我帅，其实我自己几斤几两我清楚，还说要给我投资200万，我说不需要，她说送我两条三枪内裤，我当开玩笑，指甲做完后真送来了，我顿时脸红了

过年回家，爷爷在看电视，想着说跟爷爷照张相，爷爷没怎么照过相，一脸严肃，我说“爷爷，你萌一点嘛~”。只见爷爷抬起手捂着自己的半边脸，不解的问：“为什么要蒙一点？”

有一位老师闯红灯，交警把他拦住，老师说：拜托，我教课要迟到了。交警：你是老师？谢天谢地，我等了20年，请你把不再闯红灯写100遍....话多都是眼泪啊....

那天阿强的女友又抱怨说：“你看王某某又给他女友买了一条钻石项链。我同学的男朋友又给她买了对24K的耳环。我们恋爱这么多年，你给我买过什么啊？” 阿强：“放心，我为了你一定会努力的，很快我要为你买一栋豪华的海边别墅，买好多好多珠宝，还有跑车……” 女友：“傻瓜，你要知道抢银行是得坐牢的

不必结婚汤姆碰见自己的朋友鲁提斯，只见他垂头丧气，闷闷不乐。　“啊，我亲爱的朋友，您出事了？”　“还是为了那婚姻的事！哎，您说说看，男子究竟在什么时候结婚合适呢？”　“因为是您，我才对您说句老实话：如果还年轻的话，那就不忙结婚；如果年纪大了，那就不必结婚了！”

炽热的爱　“嘿，阿寥沙，你简直不能想象，我对你的爱有多炽热。”　“娜达莎，这我知道，你看，我所有的钱都被你火热的爱熔化了，都流到你的兜里去了。”

道歉信　一对热恋中的男女，相约去吊祭一位长辈，后来两人闹情绪，出殡那天只有男的去了殡仪馆，看不到女的，越想越觉得不对，就想写信给女的道歉，谁知女的看了信，更加火大，只见上面写到：“亲爱的，昨天原本去殡仪馆，是想看你，没想到看不到你，心中好难过……” 　　　

星夜下，他与她坐在公园的长椅上亲热地依偎着，充满了罗曼蒂克的气氛。 她梦呓般地问他：“亲爱的，你心里现在正想着什么事？” 他热情洋溢的回答：“跟你心里候的一样啊！” 她忽然大发娇嗔：“哎呀！你这个人怎么这么不要脸！”

唇膏的颜色 有一位情窦初开的少年想买一支唇膏送给女朋友，店员们问他要什么颜色，他掏出手帕，指指上面的唇印说：“就是这样的颜色！”

又惊又喜　父亲对女儿的男友严厉地说：“年轻人，你每天只带我的女儿看电影、坐咖啡厅，难道就不会做点其它事情吗？”　年轻人又惊又喜地说：“您是说可以做其它的事儿了吗？”

胡乱搭话 一轻盈女子上公共汽车，刚找一座位坐下，不小心放了个屁，一男子搭话道：“小姐，听口音你是外地人吧。”

同事家是做羽绒服的，有一次她发微博说充电羽绒服亏本卖，只需288。我果断回了句：我很想买，但是为了不让你亏本，我还是不买了。然后就很多人同意我的做法。。。

冬至，我们在办公室举办饺子宴，经理让我这个离家最近的回去拿个锅。为免丢人，我把锅里里外外给擦了个干净。。。老爸拿着焕然一新的锅看了片刻不住地点头，郑重地说：“你们公司还借么？咱都借！”