再多的难过，经过时光的咀嚼也就成了淡然。

唉…把一个电视剧里已经死去的人，在我的续文里写活过来怎么这么难…我只能写成她原本就被救，没死。
方才出去走路想了好久都不知道怎么补得合乎逻辑…一边是这人要被救她的人带走，另一边是第二天还另有人要将她下葬…思来想去唯一的合乎逻辑的安排，就是伟大的平大夫的易容术了。其他时间上的漏洞什么的已经基本能自圆其说，但唯一的困扰，便是我写的，是要将那个电视剧里已经被写死的女子带走施救，可剧里演的是她第二天便被大师哥葬下了，留给施救之人的便是那一晚的时间。就是说呢，她大师哥第二天葬下的不是她而是与她容貌相同的人。
这都得和原剧里照应啊……原剧里的她被下葬了，可我只是不想她死，便艰苦地想了个办法…干脆她大师哥葬下的是另一个与她容貌一样的人就好了
那么问题来了…那个人是谁？我不知道怎么安排那个被平大夫易容成那名女子模样的人，更何况他还得是个死人呢因为第二天要下葬的…那么关键就是那个时间段如何去找一个死去的人……
人品面具、点睡穴、下安眠药的情节都已经想好，就差一个死去的人了…可我真是想不到那个碰巧的死人该怎么出现啊……不能为了救那个女子，便贸然给无辜的人杀死吧……东方也早已不愿再杀人了啊……
天哪…真费脑细胞…………………

寒假你等等作业啊

元宵晚会似乎感觉比春晚还有意思些呢

年元月时，月与灯依旧。不见去年人，泪湿衣衫袖。

马上就该返校了。。。这三年，说来真的不算长。只是。。。对于下一个新的学期我已经没有丝毫期待了，倒是有些不寻常的紧张和担忧。

又是一个周末呢。
这两日的事情让我心里很乱，才发觉原来我们，都是在故作坚强啊…根本没有自己所想象的那样坚强，那样不在乎。
这两日，理解你初三那段的心情，理解得真的更深了。
你知道吗?你以为你是孤独的…可，这三年多以来，你身后都有一个相同的身影，从不曾走远啊……
也许，岁月曾经或依然对待你残酷，但在残酷的岁月里，相信我，有我，始终，温柔待你。

为什么会被伤到？还不是因为在意。是啊，在意。
这两个字真的是。。。。
倘若根本不在意，那，此身落落自空尘，还有什么能伤害到一个人？
只是人生在世，红尘诸许，让我们牵念的人和事都一直在生命里不曾淡去，人或许已不是从前的人，但牵挂还是一样的真心。也许也正是牵挂着别人的同时也有人牵挂着你，一个人才活得有价值，才会感觉寻常日子里原来也有幸福，黑暗岁月里原来光明未走。

室友说从那天回家之后，我整个人变了。我变了吗？哪里变了？是变得好了还是不好了呢？只是。。。寝室长说，是在往不好的方向发展。
我笑了——我这个样子，还有什么好或者不好的呢？从来也不觉得自己多好，只是努力生活着的一个人罢了。
不好的方向吧，她们也表达不出来，也说不出来究竟哪里变了。我在心里暗自笑笑，呵呵，本来也不好啊，这变得好不好的，我自己怕是真的左右不了了。
只是心里很感动很感激，有她们能看到我的一些变化，尽管我隐藏一切都隐藏的很好，但，还是谢谢她们，心里有我。我对别人的奢求就这么卑微么，她们的世界很远，也很高，我融不进去，只要，同在一个屋檐下，她们心里有我，我就很感激了吧。
只是我还是有疑问，我真的不知道我哪里变了，或许那是无力挣脱命运的悲哀，麻木了，看淡了，认命了。。。让我变得表面上更“开朗”“乐观”了吗？
是吗？是吗？
真的，只希望不要伤害到真心待我的人，谁都不要。。。至于我变成什么样子，从前怎样，现在怎样，今后又怎样。。。真的不是我所能想象的也更不是我一己之力能左右的了。
朝着不好的方向发展吗？是吗？能有多不好呢？没人能给我答案，无论多不好，无论变成什么样子，都得我自己去经历去承受。
记得他在那天晚上聊天时候说：“我不害怕自身的改变，只是害怕这样的改变给别人带来伤害。” ——是的，现在的我，也是如此。我变了吧。。。连我自己都看不清自己了，什么都看不清了，还好像自以为很看得开？
自作孽，不可活吧。
罢了。

我在害怕什么啊？

你终究还是不肯信我吗？还是。。。不愿吗？
觉得孤独的时候也偶尔看看天空吧我在陪你看一样的白云.......
相信我好不好？嗯？相信我。。。我不可能害你啊。。。

我不知道你是怎么了。。。。但无论发生什么，我相信你，我相信你。

我不知道生生将一个守护至深的人从心里剥离出去是什么滋味。。。那太疼了。。。。我怕是现在还远没那么坚强，承受不了那样无法可想的苦涩。。。。。。
我不答应芦苇，无论如何，不答应。
过往岁月里的那个浅笑的青衣少年，原来早已与我的笑声泪影无法分离，原来。。。早已是我心头断不去的牵念。
我。。怕是会伤了他的吧。。。只是。。。真的很抱歉。
因为。。。这些年来，这些长夜、这些风雨。。。。。。只有那样一个他，只有那样一个背影，只有那样一袭青衫，在我心里。从前依旧，现在依然。

还好还好，你没事就好。

我们小组经过一番麻烦，终于也换到了一个四个人都愿意的座位，尘埃落定，又该与新的前后桌一起准备期中考试。
这过去的一个月里，我们小组在班里是行为规范第一名，月考平均排名是第五，平均名次22.25。
很感谢有这样一位好组长，也感谢有那两个组员。只是，感觉自己是对不住这样一个组的，倒是让组长往自己身上揽了责任，我们组的第五真的是不错的，至少我是这么觉得，但组长说是自己没考好，其实是我的错啊，倘若我能再多往前考十名，我们组的名次会更往前的。组长已经考的很不错了，却还是自责，那我呢？
其实我自幼不是追名逐利的人，成绩什么的，也是随遇而安，一直如此。只是班主任偏偏折腾出来这样一个制度，让我这样不爱与人争什么的性格也只得被迫这个样子。
但愿下一次的期中考，不会让组长失望，不会给小组拖后退吧。
我们的后面一排的小组是我幼儿园同学带的组，这次考得不太好是班里最后一名，但我也很相信也很祝福他们组，下次一定会有所进步的，要加油呢。