这些天，从看似冷静到真正的冷静，我的思想经历了一段实质的变化。

之前的看似冷静其实更多的来自吧里姐妹们，那实际上是她们身上所具备的，我自己其实没有的。说白了，就是我以她们的行事标准来衡量我自己，要求我自己。所以是看似冷静�

当然，我很明白网络的好处和不好之处。很长一段时间，我很依赖网络，依赖网络中都未曾谋面的朋友。我心里也清楚，这样的劣处。但是，我无法自拔，我没有真正的成长，而网络中有我所需要的东西。或者说哪也是我想努力而得到的。所以，我很依赖�

一直以来，按照自己的行事准则，从未去伤害过别人，然而却总是被人伤害，还曾深陷其中不能自已。曾怀疑自己是否患有被虐症。

实际生活中，我是个能为朋友两肋插刀的人，对家里的事情也是拼了自己的一切力量去满足。所以，我说我从未亏欠过别人。

其实，在这次出事之前我也确实没有真正经历过大挫大折。除了自己放弃学业是我连后悔都不能想的事。对初恋的那个男人也付出太多。导致当他最终对我疯狂的报复后，不要说留恋，几乎是连针尖大的恨都没有。

而跟他的几年纠缠，一切因为有恩在先。所以看似后来的一切都水到渠成般，可是只有我自己心里很明白，那时是我唯一的出路。所以，我把一切归之为“恩”。

而这个所谓的“恩”成就了我这些年噩梦般的日子，因为从起初的依赖到后来的依恋，我不是无情之人，我用了感情。用了我前所未有的感情，其实一切用不堪回首来形容亦不为过，我把自己揉碎了，也可以说我跟着他把我自己揉碎了。所以，我是帮凶。这就是我这两年来恨的根源。

那年我22岁，虽然很多人会说，22岁已经成人了啊。可是，我想我或许就是那个漏网之鱼吧。初恋的留下的阴影比较大，我不再看重未来和婚姻。也或者说我的潜意识里在回避着未来。

所以，跟着他，首先想到离婚的不是我。因为他的分析让我瞠目结舌。那是我从来未曾想过或者说连潜意识里都没有的东西。当然，一切看来也很不现实。

在他来我往（呵呵，想到周渔的火车，不过我们是现实版的。）的追逐过后，我们连见面的力气都没有了。我想，哪或许是我用尽全身的力气去追逐的最后一个男人吧。其实，现在想来也只不过是一个我心里想象出来的七彩泡泡而已。

所以，在我精疲力尽，他也精疲力尽之后，大家都不约而同的放弃了。

可是，因为那种畸形的依赖和依恋导致我无法走出那段阴影，我不能自拔。我很感谢乐子和小若，每次在我走投无路时都能给我指出一条路来。

现实中的我，也不停的去尝试和感受新的生活，希望能早日破茧。

所以，日子虽然过得没有理想中的快乐和幸福，但是跟很多人比，我已经很幸福了。

可是，我最终还是选择了婚姻，选择了这个看似非常想给我想象中的生活的男人。

跟最初他的坚定比起来，我很摇摆。我摇摆的不是他能不能给我这样的生活，不是他能不能离婚，我摇摆的是我不确定我是否要开始两个人的生活。

说实话，身边一直不缺少男人，条件都不差。可是我唯独选择了他而不是其他人。这跟他的身份有关吧，，，，

一切开始的也很顺其自然，发展的也很顺其自然，而我没有发觉的是我们的生活已经开始了很大的该变。因为我们的顺其自然（＝刻意改变）。

事情发展到每一步，我们都觉得已成定局，可是每次的峰回路转又让我们不得不重新面对。包括到今天，我真的还不敢确定是否真的结束。

其实，我本来也可以选择另外一条路来走的，可是我没有。朋友都说我太善良，换作她们都无法做到，可是说实话，我虽然觉得不难也不是很简单，但是我毕竟去做了。偶尔想想，不平衡还是有的。

但是，现在我能把两个一起解了，结了，我想我才真正的放下了。

今晚，有些思绪。这几日，本不打算上来的，但是看到很多关心我的朋友，我还是将这些写了出来，所以，以后这些天我会很少来。这也算是我对关心我的朋友们的一个交代吧。。�

去睡了，那些还未睡的朋友们也早些睡吧，，，安安！

对感情方面没有发言权!不知怎样安慰你!胖子比较拿手。俺去喊他。。�

独角戏啊...应该不是双簧...

你的状态是：尝试，所以你可进可退。
只是尝试，是无法带来结果的。
或许，现在的你，并没作好，两个人生活的准备；
所以，应该恋爱更适合你�

旁观者因不在事中而清

事中人因身在庐山而局限视野

这是很正常的

所以说

要听听旁观者的看法，仅供参考而已。

一切努力皆在自身

加油吧Z�

介绍首歌给你听听:朋友，别哭 （吕方）
每次听，都有一种想哭的感觉^o^,呵呵

这样的歌只是人想哭时的一种借口。。。明明就想哭嘛。。。现在让俺听二泉映月都不会有反应。�

我很喜欢它的歌词:
有没有一扇窗
能让你不绝望
看一看花花世界
原来象梦一场
有人哭
有人笑
有人输
有人老
到结局还不是一�