刚刚给秦超发了七夕快乐又去初恋空间看了一遍。

是的我不知道自己怎么了是滥情吗。

谈了那么多对象每个都爱过无论是嘴上说说的还是真心的都有每一个都真心待过却没有一个真正去等过的人。

我不想谈恋爱了至少宁缺毋滥了以前太不懂事了谈那么多对象有的是玩玩有的是用来忘了某个人的可是和秦超分手以后我是从心底里不想再恋爱了。

西瓜问了我很多次我拒绝他的理由每次我都开玩笑的说因为我丑呀毛伟材也问过我为什么不愿意回他身边我说我要找个高富帅。

于他们，不愿意的原因有很多。西瓜心里也有一个放不下只能做朋友的人而我不愿意做把苹果从他心里替代的替代品。毛伟材的话炜哥上次试出了真话我也没太多感觉。

于我自己 …… 是我还没放下他
自和他分手以来我经历了我觉得我前17年里最悲惨的一个月每个晚上坐在窗台上哭的时候坐在天台边边想着跳下去的时候下着大雨坐在地上吹着冷风的时候我都好庆幸他离开了那样我喝酒抽烟他也就不必隔着千里干着急了。
只是有时候一个人的时候很想他。

不知道他过得好不好跟她好不好。

如果我没读书了以后基本上没有机会回去了。
如果回去了我会抱抱他无论他有没有女友我都想抱抱他因为我真的好累好想他。