所有的一切又恢复了原样,生活过得平平淡淡,快快乐乐,幸幸福福.生活中的小事不是我关心的内容,国家的大事也不是我关注的焦点.我唯一在乎的就只有徐叔一个人.关心他的人他的一切.他笑我亦笑,他悲我亦悲.步伐时刻跟他保持一致.谁叫自己已经被他迷失了心智.唯有他才是我的一切.他好我就好.
跟徐叔在一起,享受着他那无时无刻无微不至的关心与关怀和爱护.似长者对晚辈的疼爱,亦似爱人对爱人的爱护.从哪一角度来说,我都是充满着幸福的.能得到徐叔的疼与爱就是我最大的幸福.
日子慢慢的走.日复一日,年复一年.总是不停的走,慢慢的走.我和徐叔也跟着时间慢慢的走,不停的走.一直走,希望不要有到尽头的那一天.就这么一直慢慢的走下去,直到永远.
五年!就这样,和徐叔一起生活了五年之久.想想这五年来.几乎每天都沉浸在徐叔给我的幸福里面.五年对其他人来说或许很长,可是和徐在一起的时间,却是觉得这五年仿佛也只是眨眼之间的事.而和徐叔在一起生活得越久对徐叔的依赖爱恋越来越浓.这是我不曾想到的,只要与徐叔分开一小段时间,脑袋里就全是徐叔的影子.完全是不由自主的,徐叔已经占据了我的整个心里.到这时,我想除了徐叔世上再也没有第二个人能够让我为他动心了吧.在我的心中已经认定了徐叔就是我今生的唯一.即使自己以后不能与他在一起,也决不改变自己对徐叔的那份深深的爱恋.

去年夏天徐哥结婚.徐叔在婚礼之前就想把职位让出来了,于是就来又来了个老总帮忙,这样虽说还没有正式退下来,可清闲多了,或许是想在儿子婚礼时在那多住一下吧.结果在那住了整整两个月.我都不知道这两个月当时是怎么度过的,好象除了无边的思念还是思念.不过徐叔回来后那思念带来的痛苦就荡然无存了.不过这事确是把徐叔高兴的要命.最高兴的是在他回来不久,儿子给他个消息,他即将当爷爷了.不过高兴归高兴,可忧伤却也越来越多了,常常看见他一个人坐在那发呆.最开始还不明原因,久了才知道他在为我担忧.或许他担忧这样下去,就会将我害了.当然这不是他所愿意发生的事.而另一方面,这么多年来他也看得出我对他的依赖超过了他的想象,他也不想让我伤心.因此徐叔就这样把他置身于烦恼中.而我也不知道怎么办才好.都快到三十了,是得考虑自己的问题了.可我真的不想离开徐叔.就这样,我们都在烦恼相同的事.如果要解决这烦恼只有我离开徐叔这一个办法.总不可能娶个老婆还与徐叔生活在一起吧.即使那样徐叔受得了我也受不了,也是不可能的事.
在我们双方都有意识,我们在一起的时间一定不长了.我尽自己最大努力对徐叔好,徐叔也是对我倍加的爱护.徐叔上班很少了,甘愿留在家里就为了好好的对我.每次与徐叔拥抱时都是紧紧的抱着,与他亲吻时都舍不得分开.对徐叔怀抱的眷恋也到了无法形容的程度.只要是躺在他的怀抱,其它的一切我都可以不去考虑,真正的放松自己.他怀抱带给我的温暖与安全,让我几欲迷失.

到现在,还是每天都在想着徐叔.不过想得更多的是自己是否应该离开的问题.许多次都是头一天决定了第二天就辞职回家,可是到了第二天又没有那种决心了.因为心里总是期盼着徐叔会尽早赶回来.只要徐叔回来,我就可以不必离开了.可往往事与愿违.徐叔来电说,他儿子要他再住一段时间,反正已经不需要上班了.而徐叔也答应了.更重要的是那个一段时间不知道是多久.
至此,我的心真的痛了,灰一般的死寂.徐叔,我的爱人.这到底是为什么啊,你为什么要这样.这算是逃避吗?你希望通过我们长时间的两地相隔来消减我们彼此的爱,我们的爱吗?我不知道你怎么想的,只知道现在你们一家子在一起,你很开心.我也知道,我每天都会想着你,每天都活在思念的痛苦边缘.
徐叔,我知道他这样做也是不想让我一直跟着他.而害我对不起家人对不起父母.可我又何常愿意这样呢.可我对徐叔的爱不是说忘就能忘的呀.回想徐叔离开前,时常一个人发呆,一副愁容.我怎么会不知道,他是在为我们的事而烦恼呢.在他儿子没有结婚前都没有那样.自从参加了他儿子婚礼回来后就时不时愁容满面.
左思右想,终于下定决心离开.我想如果我不离开,徐叔或许一辈子都不会回来吧.因此我决定离开,虽然有纵多不舍,虽然难以割舍,虽然自己会痛不欲生.为了不让徐叔烦恼,不让他以后活在愧纠当中.这是我唯一的选择.再说我们终究是要分开的,或许这种离开的方式不会让双方都那么痛苦吧.至少他不知道我的离开,所以他不会痛苦.如果真的不让徐叔知道我就离开了,我想这是最悲哀的一种离别方式吧.
毅然辞掉工作,虽然老板以徐叔要他好好照顾我的理由挽留.在听到徐叔名字时一阵心痛,于是头也没回就走了.回到家,回想着我与徐叔的一切一切.突然有种想哭的感觉.躺在床上,脑里全是徐叔的影子.闭上眼睛,任眼泪从眼角滑落.反正都是注定了,只能用哭的方式来宣泄.我也不知道流了多少泪,哭着哭着就睡着了.

这次是我真的决定离开,远离那些许久不懂的悲哀.想让你忘却愁绪忘记关怀,放开这纷纷扰扰自由自在.那次是你不经意的离开,成为我这许久不变的悲哀.于是淡漠了繁华无法再开怀,于是我守着寂寞不能回来……《归去来》真的归去了还能再来吗?我也想再来,可还能再来吗?我真的不知道.或许此次的归去就没有了再来的时候了吧.你的离去使我也跟着离去.可是你的归来我却不能再跟着归来.
“爸,我走了,请原谅我的不辞而别.你走的这些日子我想了很多很多,也被家人催得烦躁了.我想到时候我离开了.我只希望在我走后,你要像我在你身边一样,天天脸上都挂着笑容.开心的过日子,只有那样我在远方过得才安心.我没有在你身边,你一定要照顾好自己.如果孤单的话就到你儿子那去住吧,在那儿有儿子陪又有孙儿可以逗你开心.那样就不会再孤单了.爸还记得我问过你是不是天天都在想我吗?你当时回答的是.我也让你不要再想我了.爸,请忘了我吧.我真的不想你受痛苦的煎熬.丢下你一个人就离开,我知道这样做很不孝.可是我真的没有办法.爸,我爱你,不管是以前,现在,还是将来,我都是深深的爱着你的.我希望在我走后你同样会过得幸福.我会在远方为你祝福的.虽然不能和你在一起,只要你能够开心快乐,我也就不会有遗憾了.答应我,一定要开心!永远都爱着你!
你的乖儿子!”留下一张纸条,真的不知道要说些什么离别的话.想来想去还是写上几句,也让徐叔能够安心.只是希望他不要伤心太久.

再见了,我最亲密的爱人,再见了,这片有爱的土地.当我踏上列车的那一刻,回头再望一眼这座让我留恋的城市,泪水再一次滑落.滴在手背上,很冰也很凉.应该也会很苦涩吧.列车在行驶,这城市在渐渐的离我远去,脑袋里回忆着和徐叔的点点滴滴.我还能回来这个地方吗?希望吧.
真的没有想到,维持了几年的爱恋就这样被自己结束了.纵使心中万般不舍,可自己也搞不明白为什么有这样的决定.曾经向徐叔许下的种种诺言,原来都是凭着自己的想当然.竟没有一样成为现实.只能成为了我们的纪念.
数不尽的泪,我又哭了好几回
幻化成蝶,停留在这片落叶
被风化的雪,埋藏在千年以前
我用尽一生的思念,只为等着你出现
回忆渐渐凋谢落在我身边,唤不醒原来还跳动的画面
就让我留在轮回的边缘,等一道光线
看见某年某月我们之间,曾经说过的预言
就让它带走你的那瞬间,成为我们的纪念
谁能发现我的世界曾经有过你的脸
《我们的纪念》一切的一切都将成为我们的纪念.
回到家父母很是高兴,自己却已心死.我想从此以后除了徐叔或许再没有人能令我真正的开心了吧.虽然人已经离开,可心却永远留下了.除了他再不会对任何人动心了.爱本无罪,只是心好累.心中有累,谁能体会.孤单的日子早已疲惫.没有你的日子我紧锁心扉,不会有谁再令我陶醉.

整理东西时发现忘了把包里的钥匙拿出来了.不过现在都已经带回来了,就当作纪念吧.或许有一天能够回去还用得着.徐叔,每天想的都是他.在想他时就拿着他的照片一张一张的看着.跟父母说自己不想结婚,父母就会苦口婆心的说这说那,说的他们都活了大半辈子了,现在为的什么啊,就是为看到子女成家立业,自己也好安享晚年.最后竟说不为我自己考虑也得为他们考虑.真的是不想让父母伤心了.离开徐叔就已经伤了他了.现在只能好好的对父母了.只要他们开心自己什么也无所谓了.

马上就要大结局了！楼楼好舍不得啊！

暖～

@飞鸿雁阵 加个精啊！谢谢了

我已经感觉到了 大结局肯定是“我”宁死不从 不结婚 然后他父母肯定会说其实很早就有察觉“我”和徐叔的关系 默许了。徐叔回来看到字条 极度想念“我”找到父母那都没找到 最后终于找到 紧紧相拥 。机智的我 ！！！！

希望不要是悲剧，因为很虐心

期待结局哦！

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