女：跟你结婚，你有房吗？
男：我就纳闷，结个婚为什么一定得有房？
女：结婚要洞房吧？
男：这个到是算个理，那又怎么？
女：对啊，我提供洞，你得提供房啊。
男：我竟然无言以对了……

老婆洗衣服发现老公口袋里有套套，老婆：老公这是谁的？老公：隔壁老王的。老婆：老王不是用的这牌子的。老公暴怒状：你怎么知道。老婆：他老婆告诉我的。老公：放屁，她老婆喜欢的是水果味的
信息量略大

究竟在哪里有了差错

去应聘 考官第一句话就问我：你以前都干过什么？我赶紧回答：我干过老师 会计 导购 还有护士 …没等我说完他笑着对我说：哥们 你被录取了！

听房东说隔壁新搬来一家住户姓王，我回家赶紧把女朋友藏在柜子里了。

一幼儿园女孩给老师说：我好想长大。老师：为什么？女孩：昨晚我尿床了，粑粑吼了我一通，可我明明看到麻麻也尿床了，粑粑却一直夸麻麻好厉害。

一女子近来觉得心神恍惚，脾气暴躁易怒，身体也觉得不舒服，就瞒着丈夫去算命，和算命先生说明情况以后，问先生:“先生，你说我缺啥？”先生沉吟了半晌，抬头望了望阴沉沉的天，叹了口气:“唉，要下雨了……”女子:“先生，你这话什么意思？”先生:“我的意思是说，你特么缺日！”

做爱，历史学叫繁衍，生物学叫交配，文学叫云雨，法学叫强奸，艺术叫交融，哲学叫阴阳，医学叫性行为，一般人叫打炮，至于你们这种粗人，只晓得叫日逼！

昨天一个女同事问我xxoo什么意思，我觉得她 既然这么纯洁xxoo都不知道我应该保护好她，所以我对她说xxoo是打牌的意思。第二天看见他在好友圈里发了条说说:“昨天和哥哥弟弟xxoo到四点现在还腰酸背痛！”这条说说瞬间被顶到了首页！

我哥们儿和他老婆送我去火车站，进站时候我突然扭头大喊：“老王，帮我照顾好我媳妇儿！
” 我哥们儿愣了一下，顺势一把把媳妇儿搂怀里：“放心吧，强哥，嫂子在我这儿你放心!”
周围挤着进站的人停住，齐刷刷看着我们。。。

又到了一年一季的夏天，看着街上女孩儿一个个，穿的辣么少，齐b小短裙，露胸装，我时时刻刻提醒自己，这是在逛街不是逛窑子！！！

今儿个坐公交车，上来一位老大爷。楼主本着雷锋精神让座了，过来一站上来一位美女站在钱箱边翻包找零钱。过了一会儿，美女叫了声：谁帮我投2块钱，我就亲谁一下。这尼玛的天赐良缘，我拿着100块就要上前去，大爷一把抓住我把我按在座位上，然后以秒80码的速度冲到钱箱。大爷不带这么玩的！

昨天看一个老奶奶那么大年纪了还拉着一个板车在外面拾废品，就把我平时用的化妆不要的盒子瓶子都给她了！
第二天，老奶奶提了个袋子进来了，我一看:天啦，竟然是震动棒…奶奶:这个还你…还有，姑娘…这个对身体不好…说着便掏出几根黄瓜:“这是我自己种的，纯天然，不刺激”…

就果园强奸案，一记者拜访受害人王大爷。
“王大爷，前几天那么不幸的事发生在您身上，你有什么感受，说两句吧”
王大爷：“感受颇 深 啊”。
记者：“能具体说两句吗？”
王大爷“腰不酸，腿不痛，多年的便秘也好了”

一个一年级学生写给妈妈的一封信：锄禾日当午，妈妈真辛苦。上午打麻将，下午斗地主，晚上聊微信，家务谁作主？ 谁知盘中餐，顿顿无人煮。顿顿方便面，餐餐都想吐。汗滴禾下土，明天继续赌。粒粒皆辛苦，输了二百五。