某班长上课睡觉,叫同学下课叫他,同学恶作剧,


Ａ：起来，下课了！


班长揉揉眼睛：起立！


此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：谢谢老师！







灌篮
某日…篮球场上……甲、乙、丙三人………


甲为□国中学的灌篮名人，今天他又驰骋在球场上表演他的绝活…


这时，在甲的身边聚集了一些看热闹的人……


不晓得是谁的吆喝，大伙人要求甲表演倒灌看看……


甲：「我没试过，我试试……」


结果呢，甲屡试不成功……


乙：「甲，你应该在…起跳，然后…转身，就可以了。」


丙：「乙，你又没灌过篮，你怎麽会知道？」


乙：「谁说的，我常常在做梦时灌篮！！」


丙：「如果真是如此，那宫泽理惠就不是处女了！！」





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毕业典礼

毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那


位学生才慢慢的走上台。后来，老师问那位学生说∶「怎麽了？是不是生病了？还是


刚才没听清楚？」学生答∶「不是的，我是怕其他同学没听清楚。」

ｅｍａｉｌ

某日行政院长召来教育部长问道，


行∶去年推行的ｅｍａｉｌ到中学的政策实行的如何？


教∶己经实行的不错了。


行∶那你说一下ｅｍａｉｌ是什麽意思啊！


教∶就是电子邮件嘛。


行∶那你会寄吗？


教∶当然会啊！就是贴上五块钱邮票，再拿到邮局去寄嘛！


行∶看样子你不笨嘛！那我问你，你寄什麽东西？


教∶我用ｐｅ２编好存到磁片再寄出去嘛！


行∶那你帮我几件给各大学校长吧！


教∶ｏｋ！


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言中之意

抹日教室中阿人考试不及格。


老师在训话：看看别人想想自己。


阿人灵机一动便说：喔…我知到了。


看看别人的答案在想想自己的嘛。……


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公民也不行呀！

父亲看了儿子的成积单发现有好几科不及格


父∶你的外国地理也不行呀


儿∶因为我没去过外国嘛！


父∶你的历史也不行呀


儿∶我生的太迟了，以前的事大多不知道呀。


父∶怎麽公民也不及格呢？


儿∶我未成年，根本不算是公民嘛！！

何谓勇气…

在一间大学的哲学系期考时，他们教授出了什麽是勇气的申论题。一位学生在考卷上


写”这就是”　就交了．．．结果得到一个ａ………


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最后一堂课

在最后一堂课，老师问：有没有人要发表一下意见？阿福发表一下…。


阿福：老师教的很好。


老师很高兴的点点头，又问：那你觉得值不值得跟同学推鉴…


阿福：非常值得……。


老师笑的很满意的问：那你的理由为何呢？


阿福慢慢的说出：陷。害。他…。


只见老师突然脸色大变………


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大学生

一位大学生暑假到叔叔的农场打工，一天，叔叔叫他去挤牛奶，且交给他一只蹬子，


并问他会不会挤…。大学生说：我是大学生，没有什麽不会的。经过了１小时。２小


时…３小时……。很久后，他终於回来了。叔叔问：怎麽那久？大学生答道：挤牛奶


很容易，但要让牛坐在蹬子上比较麻烦。


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高校谚语

北大的牌子民院的饭；


北外的姑娘清华的汉；


人大的流氓满街站。


清华出傻子 北大出疯子 人大出骗子 师大出混子

暗恋

阿明暗恋一位女同学，决定先匿名写信给她。


朋友问：「那她反应如何？？？？」


阿明：「很激动。」


朋友：「那很好嘛！！然后呢？？？？？」


阿明：「然后她就报警了。」


原来他的匿名信是用报纸上剪下大小不等的铅字拼凑而成的……。


写上：「我注意你已经很久了………。」


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我一个ｘ大的友人，一次上军训课的时候，他们是两个班一起上啊。有一佰多人喔！


那天只有四十多个到，但见教官面色凝重的上课，上到一半突然说：一共四十六人


啊！


点名单拿下去写，不要代签啊！他们用的点名单一张有五十格…写到一半的时候有人


举手说：教官，纸不够了！你知道教官说啥吗？？教官说：喔，那再拿一张去！我的


天啊…。

动物


老师：你脚上穿的是什么？


学生：是皮鞋


老师：皮是从哪儿来的？


学生：是从牛身上来的


老师：那么，供你皮鞋穿，还供你肉吃的动物是什么？


学生：是我爹。


失火啦！


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某天正在实验室作实验时…。


猛然一抬头…。奇怪？？窗外未何一直有浓烟冒出？学长一声哇！糟糕，立刻夺门


而出…。过了一会儿，学长一脸无奈的从外头回来…。我们著急的问：发生啥事了


吗？结果，学长面无表情的回答：有人在发动车子！！





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果然





老师：小明，请用“果然”这个词造句。


小明：昨天，我先吃苹果然后喝开水……


老师：不行不行，不能这样子造句！


小明：我还没说完哪！


昨天，我先吃苹果然后喝开水，果然拉肚子！





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奇迹





一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学


生说出“奇迹”。可一同学回答：幸运。老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳


下，还是未受伤。犴一同学回答：偶然。老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八


楼，又跳下来……。还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。


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教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响


起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育生迟到了，教授亲切地对他


说：Ｊａｃｋ，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的

医学院学生





有个同学的女友姿色出众，追求者很多。同学头痛不已。一天，女友报告又受到一位


医学院高材生的追求，同学心知来者不善，试探道：“你怎么反应呢？”女友答道：


“我想也没想就拒绝了他。”同学深感欣慰，又问：“他怎样约你的？”女友答：


“他问我想不想看看死尸。”





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反应





某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事。


乔说：这是发胶的反应。


第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及。


乔说：这是我父亲对发胶的反应。


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清华军训





近日，清华因为铺电缆，到处挖洞。


某日，一外校同学来玩，先见随地可见的坑，


后见一排排穿着军装的同学军训，不禁大声感叹：清华军训真正式呀，还挖了这么多


的战壕。





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唉…





第一次上课


老师说把ｍｏｕｓｅ移至屏幕某处


结果…。居然真看到有个人把ｍｏｕｓｅ贴著屏幕…缓缓移动著…。

地球仪





局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：「你说说看，这地球仪为何


倾斜二十三度半？」学童甲非常惊恐，答道：「不是我弄的。」此时，教室走进另一


名学童乙。局长再问，学童乙答道：「你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。」


局长疑惑地问教师这是怎么一回事。教师满怀歉意地说：「这不能怪他们，地球仪买


来时，就已经是这样子了。」校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：「说来惭


愧，」校长陪笑道：「因为学校经费有限，我们买的是地摊货。」


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他还想吃…





约翰从学校带了黑眼圈回家，妈妈问这是怎么回事，约翰答道：「我跟比尔打了一


架。」


妈妈明理地说：「明天你带块蛋糕给比尔，并向他道歉。」第二天约翰又带回一个更


大的黑眼圈。「天啊！」妈妈大惊失色地叫道：「这是谁干的好事？」约翰答道：


「比尔干的，他还想吃蛋糕。」


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日行一善





老师问两位学生：「你们今天有没有日行一善啊？」


两位学生齐声答到：「有啊！」


老师问：「做了什么事？」


学生：「我们扶一位老太太过马路。」


老师：「嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？」


学生：「因为那位老太太本来不想过马路的。」


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老师问小强：“园明圆是谁给烧掉的？”小强委屈的说：“老师。，不不不是我烧


的。”


“什么？你你你。把你爸叫来”老师生气的说。放学后，小强的爸爸来了，老师对他


说：“今天我问你儿子园明圆是谁烧的，他居然说不是他烧的，这太可笑了吧？”小


强的爸爸眨着眼，犹豫的说：“老师，真…。不是他。烧的，我们孩子不会做这事


的。


要不…，我们…赔，行吗？”


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可笑的高明





有个农学院的毕业生回到家乡，见老园丁在移植果树。便说：“你这种移植方法很不


科学。照你这种干法，从这棵树上能收获７个苹果就够让我大吃一惊了。”老园丁看


着他，慢吞吞地说“不光是你，我也很惊讶。因为这是一棵桃树”





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最长和最短





一位老师问他的学生：“你们认为什么最长，什么最短？”


一位学生立即回答“一堂课的最后几分钟最长，一场考试的最后几分钟最短。”

假如超爱笑话的frenzzz
请继续看第二辑
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继续加油�

哈哈
路过~~