元宵“回杯记”
《回杯记》，是二人转的一个经典曲目，讲述的是………，打住！跑题了，今天我要讲述的是发生在我身上的一点点故事。鄙人在今天晚餐的时候，不经意间卷入了一个小小的水杯风波，我通过自己的聪明才智，成功的捍卫了我的水杯，使原本将要失去的水杯重新回到了我的怀抱，所以文章的题目叫做———“回杯记”。
以上就是文章的中心思想和主题大纲，我的死忠粉们（僵尸粉）基本可以不用往下看了，你们就负责准备鲜花、掌声、花圈（这个暂时不需要）。无辜的酱油路人们，如果不嫌我啰嗦的话，那就请各位静静（就是我想静静的静静）的往下看吧！
事情的经过其实很简单，今天傍晚七点十分的时候，我提着我的小水杯（富光牌1000毫升款）欢快的走在下班去往餐厅的小路上（不要问我怎么上班了和上什么班，不上班怎么养活朕的众太子！），进入餐厅之后，一件可怕的事情发生了——没座了！但是经过我仔细和缜密的观察，终于在第二排的一个地方找到了空座，那是一个四人座的桌子，另外两个位置上摆着刚刚吃完的两个盘子，里面有两三个剩饺子和一些醋，我把我的小水杯放在其中一个空座的桌子上，然后转身欢快的买饭去了。
当我兴高采烈的端着我的小盖浇饭回来的时候，我发现那张桌子已经被保洁阿姨打扫干净了，并且已经有一个人在那里吃饭了（画外音：这其实是挺正常的一件事啊，跟别人拼桌吃饭没什么的啊！虽然我喜欢自己吃！），我礼貌的走了过去，将我的餐盘放在了桌子上，而那位吃饭的仁兄也很礼貌的把我的被杯子往他的方向挪了一下。
天呢！天呢！天呢！他在干什么？他为什么要这么干？此刻我意识到情况有点不妙，于是我便礼貌的说了一句“这个杯子好像是我的吧!”没想到杨仁兄（在后来的交谈中，我得知了他姓杨）说这杯子是他刚刚放在这里的。此时的我登时呆若木鸡，愣愣的站在原地四处观望着周围的桌子和上面的水杯（有人可能会问，自己的杯子难道没有记号吗？自己记不住吗？我想说的是，我的小水杯是我刚买的，崭新崭新，还没来得及在上面做记号），在用目光搜寻了几个来回之后，我更加确信这个杯子就是我的。
我隐隐的感觉到，一场真正的较量已经开始了！此时的我努力让自己保持冷静，并且开始移动脚步，稳稳的坐到了我的里脊盖浇饭面前，开始吃饭（看到这里，有的读者不禁会问，此时的我，为什么会在如此重要的时刻开始吃饭呢？原因只有一个，那就是我——饿了，伟大的中国共产党教育我们——人是铁饭是钢，我决定听党的）。
就在我用筷子夹着红烧里脊和米饭往嘴里送的同时，我似乎看到了大战的阴云开始慢慢的笼罩在我们两人的头顶上。好吧！既然避无可避，那老衲就只好大开杀戒了！
（以下是我们二人对话的部分实录，以及我当时的内心活动，和现在写文章时，临时决定加入的画外音）
我（高手过招，最重要的是抢占先机，这种绝佳的时机我当然不会放过）：“请问，你的杯子是什么时候买的？”
杨仁兄：“最近。。。。最近买的嘛！”
我：“请详细说一下，几月几号？
杨仁兄：“二月二号，就是刚上班的那天吧！”
（当时的内心活动：我的杯子是二月一号买的，都是新杯子，如果是我认错了，也并不奇怪，还是跟人家态度好一点吧！）
杨仁兄此时也不甘示弱，抓住我思考的空隙，发起了反击。
杨仁兄：“这个杯子就是我的嘛！你要是不信，那咱们去查监控，这里都有监控的，看看杯子到底是谁的。”
我：“你以为查监控那么容易吗？得去保卫科，还得写申请，再说了，去哪查？你知道吗？（画外音：这段其实是我临时编的，倒不是因为我心虚，而是如果这样一来，必然会浪费大量的时间，我明天还要上班，得不偿失）
杨仁兄显然被我给唬住了，一声不吭的埋头吃起了饭。
我：“你杯子里的水是哪里打的？车间、宿舍、还是锅炉房？”
杨仁兄：“我就是刚刚下班的时候，从车间的饮水机里打完水，然后来的食堂嘛！”
我：“你打的凉水还是热水？”
杨仁兄：“热水”
我：“好的，你既然刚从车间打完热水，车间距离食堂的距离并不算远，算上换衣服大概十几分钟，你的水杯应该还是比较热的，而我的水是上午打的，在下班之前又兑了点热水，我的水只是算有点温而已。”（说着我把手放在了水杯上，杨仁兄也恍然大悟的伸出了手）
结果非常明显，水只是略微有点温而已。
在听了我的水温分析之后，杨仁兄再一次选择了沉默，而他的神态却分明在告诉我，他并不服气。
（局势分析：在成功的组织了一次进攻之后，我的自信心显然大涨，我的理智告诉我，不要慌，不要忙，对方显然只是个战斗力只有五的渣渣）
一掌之后，后继一拳，拳未到，力先及，拳掌相继，连绵不断，掌势如排山，天崩地裂；拳势如倒海，摧枯拉朽。这就是少林金刚掌的总纲（画外音：临时胡编，未成年人切勿模仿！如果模仿，请在专业人士的指导下……………尽快送医！）
言归正传，继续插播对话。
我：“你来的时候，这张桌子是什么样的？”
杨仁兄：“我来的时候是干净的嘛，还有一个人在那里吃饭，然后我就放下水杯，买饭去了啊!”
我：“不可能的吧，我来的时候，这张桌子上可是有两个盘子，其中有一个里面有吃剩的饺子和一些醋。”
杨仁兄：“不知道了，不知道了，反正我来的时候就是这个样子的，我不知道你说的什么盘子。”
（很显然，这位仁兄想耍无赖，这么一来的确是无头悬案了，但是就在这时，我的生命中突然闯入了两位天使——两位刚刚打扫完卫生的保洁阿姨）
我：“阿姨您好，请问一下，您刚才打扫这排桌子的时候有没有看见一个水杯啊？”
阿姨：“那一排？水杯我们是不会动的！”
我：“就是第二排，我来的时候，放在两个吃完的空盘子，我把杯子放在这里了”
阿姨：“对对对，是有两个空盘子，里面还有几个饺子，旁边有个杯子，我们收拾完盘子就走了，杯子没动”（画外音：请大家注意，我在询问阿姨时，并没有提及盘子里有剩饺子，这也就是说我的证词，跟阿姨的证词不谋而合了）
当然这一切的一切，坐在一旁的杨仁兄也都亲眼目睹了以及亲耳聆听了，他此时的脸色明显不太好看，没有了当初要查监控时，那种刚烈和很爽的……（我这是在说什么？）表情。
两位阿姨的证词对我非常有利，但我还是有一点点担心，我怕阿姨走后，杨仁兄会对此矢口否认，到时候我再去哪里找两位证人。
不行，还得进攻，古语有云：进攻是最好的年货
我：“请问，你刚来的时候你的杯子放在了哪个位置？”
杨仁兄：“我放在了我的前面”（杨仁兄坐在左侧，我坐在右侧，右侧靠近过道，也就是说，杨仁兄坐在内侧，水杯也放在了内侧）
我：“这就不对了吧，你说你的杯子放在了你的面前，但是我端着饭回来的时候，我看见你挪了一下杯子，对不对？”
杨仁兄：“对啊！我是挪了一下杯子”（往内侧挪了一下，为了给我腾地方）
我：“那我问你，如果你的杯子按你所说的，是放在了你前面也就是内侧的话，我端盘子回来的时候，你需要挪动杯子吗？”
杨仁兄：“………………”
我：“我来的时候，把杯子放在了外侧，知道为什么吗？因为里面有那两个空饺子盘！所以我只能放在外面，也就是你挪动杯子之前的那个位置。”（太棒了，太棒了，前后终于呼应了。）
到此我的罗汉伏虎拳已经全部打完了，看着在对面闷头喝粥的杨仁兄，我长长的舒了一口气，胜券依然在握，不不不，不是有位古人说过“宜将剩勇追穷寇，不可沽名学王八”（记忆模糊了，引用失当之处，请大家原谅）
还是发起最后一击吧！
我：“我看你不是认错了杯子，你是认错了桌子，快去别的桌子看看吧，说不定还能找到”（画外音：我对天发誓，我这纯属在说风凉话，纯属挖苦，别无善意）
谁知善（二）良（二）的杨仁兄却信以为真，真的放下粥碗，开始四处寻找他的水杯，就在我一边吃着鸡块，一边感叹大千世界的时候，杨仁兄从不远处欢快的跑了回来，手还拿着一个水杯，嘴里高喊“找到了，找到了，对不起啊！对不起啊！”（完！）
…………………………
…………………………
…………………………
…………………………
你们以为就这么完了，别天真了，《新闻联播》都没有我的故事跌宕起伏。
杨仁兄拿着“找回”的杯子，一边跟我道歉，一边继续喝粥，而在一旁的我，却一直认认真真的打量着这个杯子，虽然说杯子的品牌和款式是一致的，但是他的杯子也太破了吧，先不要说杯子表面的划痕如恒河沙数，就连杯子上面印的品牌标志也都因岁月的冲刷给磨光了，就这个破杯子会跟我的崭新小水杯搞混了？我打死都不信。
最可气的是，他的破杯子一侧居然用纸条贴着自己的名字，上面写着“王子文”三个字。
我没好气的说：“哥们儿，你说你这杯子都写上名了，怎么还能认错了？”
我显然犯了一个错误，而且很严重，因为对面的杨仁兄大叫了起来。
杨仁兄：“什么名字，在哪？”
我：“你把杯子翻过来看看”
杨仁兄：“这不是我的杯子！这不是我的杯子！因为我姓王啊，我姓杨，姓杨！”（这就是杨仁兄一词的出处，同学们，注意笔记，划重点，期末考三个大题）
好了，到此我已经不想再说废话了，因为已经快要八点了，并且我也清晰的意识到，我对面的这位杨仁兄，精神层面可能不太正常。
到了做结案陈词的时候了！！！
我：“你难道不觉得你刚刚的逻辑明显的存在问题吗？你从另一张桌子上面拿回的破杯子跟我的杯子，根本就不一样，后来当你看到杯子后面所贴的名牌时，你的第一反应居然是，我不姓王，而不是我的杯子没有名牌，那你根据什么推断出我的新杯子是你的呢？况且我有人证，两位保洁阿姨可以证明我说的话；也有物证，杯子的位置移动，可以证明你所说的根本就不可信。现在我想问问你，你说杯子是你的，你有什么证据呢？”
杨仁兄：“……………”
我：“好了，我吃完了，如果你没什么说的了，那杯子我可就拿走了啊！”
杨仁兄：“好了，好了，拿走吧，算我倒霉，算我倒霉。”
我缓缓的站起身来，昂首阔步的走出了食堂的大门，当然，我并不孤独，因为陪伴我的，还有我的崭新的小水杯。
（PS:文章中所写的今天指的是二月十日）
真·大结局
《回杯记》，是二人转的一个经典曲目，讲述的是………，打住！跑题了，今天我要讲述的是发生在我身上的一点点故事。鄙人在今天晚餐的时候，不经意间卷入了一个小小的水杯风波，我通过自己的聪明才智，成功的捍卫了我的水杯，使原本将要失去的水杯重新回到了我的怀抱，所以文章的题目叫做———“回杯记”。
以上就是文章的中心思想和主题大纲，我的死忠粉们（僵尸粉）基本可以不用往下看了，你们就负责准备鲜花、掌声、花圈（这个暂时不需要）。无辜的酱油路人们，如果不嫌我啰嗦的话，那就请各位静静（就是我想静静的静静）的往下看吧！
事情的经过其实很简单，今天傍晚七点十分的时候，我提着我的小水杯（富光牌1000毫升款）欢快的走在下班去往餐厅的小路上（不要问我怎么上班了和上什么班，不上班怎么养活朕的众太子！），进入餐厅之后，一件可怕的事情发生了——没座了！但是经过我仔细和缜密的观察，终于在第二排的一个地方找到了空座，那是一个四人座的桌子，另外两个位置上摆着刚刚吃完的两个盘子，里面有两三个剩饺子和一些醋，我把我的小水杯放在其中一个空座的桌子上，然后转身欢快的买饭去了。
当我兴高采烈的端着我的小盖浇饭回来的时候，我发现那张桌子已经被保洁阿姨打扫干净了，并且已经有一个人在那里吃饭了（画外音：这其实是挺正常的一件事啊，跟别人拼桌吃饭没什么的啊！虽然我喜欢自己吃！），我礼貌的走了过去，将我的餐盘放在了桌子上，而那位吃饭的仁兄也很礼貌的把我的被杯子往他的方向挪了一下。
天呢！天呢！天呢！他在干什么？他为什么要这么干？此刻我意识到情况有点不妙，于是我便礼貌的说了一句“这个杯子好像是我的吧!”没想到杨仁兄（在后来的交谈中，我得知了他姓杨）说这杯子是他刚刚放在这里的。此时的我登时呆若木鸡，愣愣的站在原地四处观望着周围的桌子和上面的水杯（有人可能会问，自己的杯子难道没有记号吗？自己记不住吗？我想说的是，我的小水杯是我刚买的，崭新崭新，还没来得及在上面做记号），在用目光搜寻了几个来回之后，我更加确信这个杯子就是我的。
我隐隐的感觉到，一场真正的较量已经开始了！此时的我努力让自己保持冷静，并且开始移动脚步，稳稳的坐到了我的里脊盖浇饭面前，开始吃饭（看到这里，有的读者不禁会问，此时的我，为什么会在如此重要的时刻开始吃饭呢？原因只有一个，那就是我——饿了，伟大的中国共产党教育我们——人是铁饭是钢，我决定听党的）。
就在我用筷子夹着红烧里脊和米饭往嘴里送的同时，我似乎看到了大战的阴云开始慢慢的笼罩在我们两人的头顶上。好吧！既然避无可避，那老衲就只好大开杀戒了！
（以下是我们二人对话的部分实录，以及我当时的内心活动，和现在写文章时，临时决定加入的画外音）
我（高手过招，最重要的是抢占先机，这种绝佳的时机我当然不会放过）：“请问，你的杯子是什么时候买的？”
杨仁兄：“最近。。。。最近买的嘛！”
我：“请详细说一下，几月几号？
杨仁兄：“二月二号，就是刚上班的那天吧！”
（当时的内心活动：我的杯子是二月一号买的，都是新杯子，如果是我认错了，也并不奇怪，还是跟人家态度好一点吧！）
杨仁兄此时也不甘示弱，抓住我思考的空隙，发起了反击。
杨仁兄：“这个杯子就是我的嘛！你要是不信，那咱们去查监控，这里都有监控的，看看杯子到底是谁的。”
我：“你以为查监控那么容易吗？得去保卫科，还得写申请，再说了，去哪查？你知道吗？（画外音：这段其实是我临时编的，倒不是因为我心虚，而是如果这样一来，必然会浪费大量的时间，我明天还要上班，得不偿失）
杨仁兄显然被我给唬住了，一声不吭的埋头吃起了饭。
我：“你杯子里的水是哪里打的？车间、宿舍、还是锅炉房？”
杨仁兄：“我就是刚刚下班的时候，从车间的饮水机里打完水，然后来的食堂嘛！”
我：“你打的凉水还是热水？”
杨仁兄：“热水”
我：“好的，你既然刚从车间打完热水，车间距离食堂的距离并不算远，算上换衣服大概十几分钟，你的水杯应该还是比较热的，而我的水是上午打的，在下班之前又兑了点热水，我的水只是算有点温而已。”（说着我把手放在了水杯上，杨仁兄也恍然大悟的伸出了手）
结果非常明显，水只是略微有点温而已。
在听了我的水温分析之后，杨仁兄再一次选择了沉默，而他的神态却分明在告诉我，他并不服气。
（局势分析：在成功的组织了一次进攻之后，我的自信心显然大涨，我的理智告诉我，不要慌，不要忙，对方显然只是个战斗力只有五的渣渣）
一掌之后，后继一拳，拳未到，力先及，拳掌相继，连绵不断，掌势如排山，天崩地裂；拳势如倒海，摧枯拉朽。这就是少林金刚掌的总纲（画外音：临时胡编，未成年人切勿模仿！如果模仿，请在专业人士的指导下……………尽快送医！）
言归正传，继续插播对话。
我：“你来的时候，这张桌子是什么样的？”
杨仁兄：“我来的时候是干净的嘛，还有一个人在那里吃饭，然后我就放下水杯，买饭去了啊!”
我：“不可能的吧，我来的时候，这张桌子上可是有两个盘子，其中有一个里面有吃剩的饺子和一些醋。”
杨仁兄：“不知道了，不知道了，反正我来的时候就是这个样子的，我不知道你说的什么盘子。”
（很显然，这位仁兄想耍无赖，这么一来的确是无头悬案了，但是就在这时，我的生命中突然闯入了两位天使——两位刚刚打扫完卫生的保洁阿姨）
我：“阿姨您好，请问一下，您刚才打扫这排桌子的时候有没有看见一个水杯啊？”
阿姨：“那一排？水杯我们是不会动的！”
我：“就是第二排，我来的时候，放在两个吃完的空盘子，我把杯子放在这里了”
阿姨：“对对对，是有两个空盘子，里面还有几个饺子，旁边有个杯子，我们收拾完盘子就走了，杯子没动”（画外音：请大家注意，我在询问阿姨时，并没有提及盘子里有剩饺子，这也就是说我的证词，跟阿姨的证词不谋而合了）
当然这一切的一切，坐在一旁的杨仁兄也都亲眼目睹了以及亲耳聆听了，他此时的脸色明显不太好看，没有了当初要查监控时，那种刚烈和很爽的……（我这是在说什么？）表情。
两位阿姨的证词对我非常有利，但我还是有一点点担心，我怕阿姨走后，杨仁兄会对此矢口否认，到时候我再去哪里找两位证人。
不行，还得进攻，古语有云：进攻是最好的年货
我：“请问，你刚来的时候你的杯子放在了哪个位置？”
杨仁兄：“我放在了我的前面”（杨仁兄坐在左侧，我坐在右侧，右侧靠近过道，也就是说，杨仁兄坐在内侧，水杯也放在了内侧）
我：“这就不对了吧，你说你的杯子放在了你的面前，但是我端着饭回来的时候，我看见你挪了一下杯子，对不对？”
杨仁兄：“对啊！我是挪了一下杯子”（往内侧挪了一下，为了给我腾地方）
我：“那我问你，如果你的杯子按你所说的，是放在了你前面也就是内侧的话，我端盘子回来的时候，你需要挪动杯子吗？”
杨仁兄：“………………”
我：“我来的时候，把杯子放在了外侧，知道为什么吗？因为里面有那两个空饺子盘！所以我只能放在外面，也就是你挪动杯子之前的那个位置。”（太棒了，太棒了，前后终于呼应了。）
到此我的罗汉伏虎拳已经全部打完了，看着在对面闷头喝粥的杨仁兄，我长长的舒了一口气，胜券依然在握，不不不，不是有位古人说过“宜将剩勇追穷寇，不可沽名学王八”（记忆模糊了，引用失当之处，请大家原谅）
还是发起最后一击吧！
我：“我看你不是认错了杯子，你是认错了桌子，快去别的桌子看看吧，说不定还能找到”（画外音：我对天发誓，我这纯属在说风凉话，纯属挖苦，别无善意）
谁知善（二）良（二）的杨仁兄却信以为真，真的放下粥碗，开始四处寻找他的水杯，就在我一边吃着鸡块，一边感叹大千世界的时候，杨仁兄从不远处欢快的跑了回来，手还拿着一个水杯，嘴里高喊“找到了，找到了，对不起啊！对不起啊！”（完！）
…………………………
…………………………
…………………………
…………………………
你们以为就这么完了，别天真了，《新闻联播》都没有我的故事跌宕起伏。
杨仁兄拿着“找回”的杯子，一边跟我道歉，一边继续喝粥，而在一旁的我，却一直认认真真的打量着这个杯子，虽然说杯子的品牌和款式是一致的，但是他的杯子也太破了吧，先不要说杯子表面的划痕如恒河沙数，就连杯子上面印的品牌标志也都因岁月的冲刷给磨光了，就这个破杯子会跟我的崭新小水杯搞混了？我打死都不信。
最可气的是，他的破杯子一侧居然用纸条贴着自己的名字，上面写着“王子文”三个字。
我没好气的说：“哥们儿，你说你这杯子都写上名了，怎么还能认错了？”
我显然犯了一个错误，而且很严重，因为对面的杨仁兄大叫了起来。
杨仁兄：“什么名字，在哪？”
我：“你把杯子翻过来看看”
杨仁兄：“这不是我的杯子！这不是我的杯子！因为我姓王啊，我姓杨，姓杨！”（这就是杨仁兄一词的出处，同学们，注意笔记，划重点，期末考三个大题）
好了，到此我已经不想再说废话了，因为已经快要八点了，并且我也清晰的意识到，我对面的这位杨仁兄，精神层面可能不太正常。
到了做结案陈词的时候了！！！
我：“你难道不觉得你刚刚的逻辑明显的存在问题吗？你从另一张桌子上面拿回的破杯子跟我的杯子，根本就不一样，后来当你看到杯子后面所贴的名牌时，你的第一反应居然是，我不姓王，而不是我的杯子没有名牌，那你根据什么推断出我的新杯子是你的呢？况且我有人证，两位保洁阿姨可以证明我说的话；也有物证，杯子的位置移动，可以证明你所说的根本就不可信。现在我想问问你，你说杯子是你的，你有什么证据呢？”
杨仁兄：“……………”
我：“好了，我吃完了，如果你没什么说的了，那杯子我可就拿走了啊！”
杨仁兄：“好了，好了，拿走吧，算我倒霉，算我倒霉。”
我缓缓的站起身来，昂首阔步的走出了食堂的大门，当然，我并不孤独，因为陪伴我的，还有我的崭新的小水杯。
（PS:文章中所写的今天指的是二月十日）
真·大结局
