我曾经以为05年的时候我是最难受的,但昨天才发现其实不是! "牙齿当金使"的人,倒霉的我又遇到了! 你还晓得心疼我?想想你做了什么吧! 

官司没有想象中顺利,感情上一夜之间对方变得如此残酷......昨天我都哭得没感觉了,清晨起来写日志... 

我到底做错了什么,难道我真的那么不值一提吗? 

    我承认,我还不够了解你,所以可能把你逼紧了,我都承认错误了...但是,对于两个月后才能再看见的你,你也要我等你~(现在想起来,其实你根本不可能再来,更别说来多几次!距离本来那么远,开销也很大!我相信你对我感情绝对没那么深的!你也太高估你自己了)我只是想见面那时候没有陌生感!!!!为什么只是磨合,你也经不起考验?之前发生的一切,难道都不是感情吗?为什么你要在我最脆弱的时候,这么伤我的心... 

    你说不喜欢我太主动,问题你认识我的时候就这样! 再说也只是方式问题,为什么刚开始你就已经给我下结论了? 一切一切,只是因为你想抛弃我的借口! 因为你总不能说,自己是软弱坚持不下去吧,不过也已经是事实!

    你只是把我当玩具了,需要的时候就叫亲爱的,但刹那间又觉得不需要!喜欢我笑的时候就要我笑,不喜欢我的时候哭就也没所谓! 你说你有你想做的事情,原来我不是在这范围里面! 我对你来说就是一种负担和干扰~ 

    我就被当口香糖了,随便哪都可以买到~吃的时候觉得味道再好!也无法摆脱被抛弃的命运!还必须谢谢对方让我存在?!这是什么道理? 

   果然,爱已经不存在的时候,做任何事情,我再伤心......你也不会再有感觉吧! 你的在乎,也只是同情我而已吧?!世界上可怜的人不少,包括不懂珍惜我的你,请你留点时间同情一下你自己还比较好! 

我是一个确实存在的人,我有思想有感受的! 

    虽然我们异地这么开始是很难,但问良心那句,没错你大老远来看我是付出很多,我是怎么回报你的!我作为在广州生活,觉得有必要照顾你,让你容易适应一些,很多事情才会为你做!为什么你一句话,可以把我一切优点都否定掉.好一句关心过度!是因为你已经讨厌我了吧!你有你的想法也不愿意再和我说,但是你和我说过的话,我依旧记得非常清楚...... 

    我知道眼泪已经没用了,让你回去根本留不住你的心!请你说得这么绝的时候,真的还把我当一个人去看待吗?!!!!我为你设想那么多,最后也是换来你自私而残酷的回答.既然你因为只是磨合期的问题,就这么对待我... 为什么我取悦你的行为,却成你抛弃我的理由? 原来你觉得这么宝贵的回忆,已经一文不值了? 

我当时把你看太重了,现在才会那么伤心! 
     
     

    你这么伤害我,叫我如何不去恨你啊!我的内心现在比死还难受!你说想我们还做朋友的话,我不可以接受!你说你还在乎我,但你是怎么对待我的! 只有真正爱惜我的人,才是我的朋友! 

     我不知道你本人看完会有什么感觉,如果觉得我很天真能笑出口也可以!说了你会忘记我,你一直不承认而已,但现在已经是事实!我说的忘记,是我在你心中已经没有存在感!你留恋的,只是想见我的刹那,而不是我这个人!你根本不会为了我,来另一个城市生活,因为你对我的爱,只是出于同情想照顾我,看我可怜而已!我为你付出的你都不愿意接受,虽然一直没表达出来!!!你有权利追求你所谓的完美,以很多莫须有的理由抛弃任何一个女人!但是你要知道,你追求的可能只是一个梦境!这时候,关心和爱就没存在的必要了