“大师，帮我算一卦。” “你会死的很难看。”“怎么破？”“先整容再死。”

公司坐我边上一女同事一上午一直在给他对象打电话。可是一直没人接，我看她着急的样子。问了句，怎么了？她说到，我家那位不接我电话。我担心他安全。我顺势问，你家那位做什么工作的。那么危险。女同事淡淡的说了一句“我怕我看到他，我会打死他”。

关于哄老婆开心，有人讲笑话，有人买钻戒，而我两者皆有：“我给你买了个钻戒。哈哈当然是开玩笑的啦。”

我晚上开专车～上来一位不省人事的美女，看着她熟睡的面孔，我心想这是送上门的便宜，于是我吧车开向森林方向开去…………………等她醒来绝对不会发现……………我绕路多收了她20块钱～～

星期一，小山羊到湖边钓鱼，两手空空回家。星期二，小山羊又到湖边钓鱼，还是什么都没钓到。星期三，小山羊刚到湖边，一条大鲤鱼从河里跃了出来，他对小山羊怒吼道：“拜托，你今天不要再拿青草当鱼饵了！”

在吃西瓜。 我:“妍妍（大侄女）你知道西瓜的英语怎么读吗？” 她:“不知道 但我知道苹果的英语怎么读” 我:“怎么读 你读来我听听” 她:“大声并自信的说~OPPO~” 我:“…………”

一个初出茅庐的作家请卓别林看他写的一个电影脚本，他问意见如何。卓别林仔细翻阅过他的剧作后，摇了摇头说：“等你和我一样出名的时候你才能写这样的东西，而现在，你要写得特别好才行。”

一天，猫和猪在散步，突然猫掉进了一个陷阱，聪明的猫让猪拿来一根绳子把自己拉上去，猫说：“猪哥，你拉住一头把我拽上去。”猪听完扑通一声也掉了下去，下去之后，猪拍了拍脑袋说：“瞧我这猪脑袋，咋这么傻呢，谁来救我们。”

儿子七岁，和他妈吵架，我回到家劝儿子说：“一边是我老婆，一边是我儿子，你说我该向着谁呢?”儿子说：“你看着办，别忘了你自己姓啥!”

今天坐公交，看到一个男孩和一个女孩坐一块，女孩靠着窗睡着了，男孩看着女孩，轻轻的在女孩的脸上亲了一口，女孩醒了。这该是个多么美好的画面，如果他们两认识的话。

一同学误入传销组织，还不到半个月就被人给放了，回来大家问他是什么情况？他不好意思的说：里面的头儿最后只说了一句话：再厉害的人也无法通过洗脑改变你这个猪脑袋……

昨天下班回家，在小区里看见几个熊孩子在打闹着玩，有一个小胖子喊到：都别跑，看我不把你们拍成……拍成……估计是一时忘词了不知道怎么说，然后想了几秒钟又大声喊到：看我不把你们拍成肉夹馍！ 差点被笑倒了……

儿子上一年级的事，为了培养儿子能多读书，给儿子买了《水浒传》的彩图画本。儿子很喜欢看，今天，儿子问我：“爸爸，五花大是谁？”我左思右想也没想起水浒中有个五花大，让儿子把书拿来看一下，书上赫然写前“李逵一觉醒来，已经被五花大绑了起来！”

一位贵族夫人傲慢地对法国作家莫泊桑说：“你的小说没什么了不起，不过说真的，你的胡子倒十分好看，你为什么要留这么个大胡子呢？”莫泊桑淡淡地回答：“至少能给那些对文学一窍不通的人一个赞美我的东西。”