昨天上午和女儿吵了一架，她一生气便甩门而去，一直到今天都没回家。我想起最近好多女生失踪的事情，挺担心她的。老公安慰我说，“不用担心，我刚刚去发了一份寻人启事，她马上就会回来了。”说话间，只见女儿怒气冲冲地推开家门，手里拿着一张纸，“爸你什么意思？我哪有110斤！我明明只有98好吗！”

老师在讲台上：“成功是靠1%的天分和99%的努力，才取得的！”听得底下的同学直点头。“小胖同学，你点头表示你已经明白了。你能跟大家说说吗？”小胖同学站起来了：“是的，我爸说了，我家祖宗三代没有出现过胖子。也就是说，我没有长胖的天份。但是，凭着后天的努力。我成功了！”

小区有位喜欢买彩票的大神，每天沉迷在彩票室里。有天他刚发了工资就跑去彩票室，整个彩票室的人给他推荐，然后把一个月工资都买了！第二天，很多人问大神中了没，中了多少？老板娘头都没抬：一个没中，中风了！

我爸妈商量着要去凤凰古城旅游，刚好那地方我想去很久了就说我也去。我妈：“你得上班哪有时间。”我：“我可以调休的。”我妈：“你还是以后和你的朋友一起去吧。”我：“不嘛，我想和我的父母一起去。”我妈一拍桌子大声道：“难道你看不出来你的父母并不想和你一起去吗！”

前两天防盗门锁坏了，进不了屋，厂家来人半天也没修好，无奈只能110报警，拆防盗门了！没一会儿警察来了，还从所里带了个刚抓的小偷。警察跟小偷说：“快点儿啊，给你十分钟，我这回去还等着下班了。”小偷：“用不了，五分钟的事儿。”然后，咔咔几下，门开了！开了！连一分钟都没用！据说当时厂家专业人士的脸色很难看…

这天晚上，丈夫下班刚回到家，便对妻子开口道：“老婆，过两天我过生日，你给我买个钱包吧！”妻子奇怪地问：“你不是不爱带钱包，说是怕丢吗？”丈夫点点头，又一脸委屈地说：“话是这么说没错，可最近我发现，每次和同事们吃饭买单，等他们都打开包拿出钱包,再打开钱包时，服务员已经找我钱了。”

我大日天又回来了！此处应有掌声（啪啪啪）

初中时，有一次数学老师教我们横截面的定义，讲解两次之后仍看到班上有几个迷惑不解的表情，于是他说：“拿把刀将你的手指头剁了，流血的地方就是横截面！”从此以后，班里再没人说他不知道什么是横截面了。

和董事长的司机是哥们。他送董事长去机场回来后，带我去董事长的待客室享受。在我低头费了半天劲把雪茄点燃后，哥们递给我个高脚杯，我喝了一口暗红的液体。“嗯，这红酒，有点年份了吧？醇正，甘甜！”“是么？可乐还能喝出红酒味，我尝尝。”

公司最近闹老鼠，早上到办公室全都是老鼠屎跟零食的碎渣。买了许多粘鼠板，但是没用，老鼠反而嚣张的把粘鼠板叼得满地跑。有位聪明的同事说科长家不是有只小叮当吗？一物降一物嘛！当天晚上科长就把他家的猫带了过来，下班时大家欢呼“有救啦！”第二天上班，进门，猫坐在粘鼠板上看着我们。

坐长途大巴，路上有两个大卡车相撞，场面惨烈，直冒黑烟。旁边一个四五岁的小朋友问：“爸爸，大卡车怎么了？”可能是场面太暴力，小孩旁边的男人淡定地说：“哦，俩变形金刚坐下来抽根烟。”

有一女同学突然做起了微商，在朋友圈卖洗发水，然后我一哥们问她:“你这产品好用吗？不会是假的吧？”女同学很生气的说:“不好用我嫁给你！”哥们一听人家都说这话了肯定不会骗他，于是就直接买了，结果用了之后头皮屑就出来了，气的哥们找女同学理论，女同学二话没说当天就去了他家见了哥们的家长，非要履行诺言嫁给他~

晚上，男人走进酒吧，一脸闷闷不乐。酒保见状问道：”想要点什么？“男人：“啤酒吧。”酒保：“怎么了？感觉你很不开心啊。”男人：“我跟妻子吵架，她说她一个月都不会理我。”酒保：“就因为这个？没什么大不了的啊。”男人哭了：“今天是最后一天…”