2009年3月22日 星期日 天气：未知
老1.鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！ 
　　2、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！ 
　　3、自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。

2009年3月23日 星期一 天气：晴
搞不到啥好笑的呢,资源有限哈
发个好玩的:
■提问：显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？ 
答：你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了。 
■提问：为什么好马不吃回头草？ 
回答：因为马儿拉屎在后面。 
■提问：为什么我玩3D游戏时会头晕？ 
回答一：小脑不发达。 
回答二：大脑不发达。 
回答三：大小脑都不发达。

2009年3月24日 星期二 天气：阴 
一、汪某自创“外国语” 
　　 
改革开放初期，人们对“叽里哇啦”的外国语感到新奇，江南某城有位姓汪的领导，在人们谈论学外语难记单词时，他说：学外语不要那么死记硬背，比如“棉被”，发音就是“外布里絮”（意思是“被子”外面是布，里面是棉花絮）；“筷子”读音为“篾削的”（意思是筷子是竹子做的〔江南称竹用品为篾〕）；“花生”读音为“剥壳脱皮吃的”，引起哄堂大笑。 
二、医生说：“一就是腰” 
七十年代有位病人到医院看病，上班时就挂了号，但等到快下班时，还没人喊他看病，就前去问医生，医生说，你挂的是多少号？病人说是“十一号”，那我刚才喊“腰腰号”你到那去了？病人说我挂的是十一号，不是“腰腰号”。医生说：“一就是腰，腰就是一”，病人不好意思说：“呵呵，对不起，我不知道”！医生问：看什么病呀？病人说：“我一痛”，医生说：“什么一痛”！病人说：你不是讲“一就是腰，腰就是一”吗？ 
　　 
医生听后不语，给病人开了管腰痛的针剂药，叫病人到护士那里去打针。护士说：请把裤带解开，病人在解开裤带时，不小心裤子也脱下来了。护士骂他“畜生”，病人已为是问他的出身，说“贫农”；护士又骂：“老畜生”，病人说：老子也是“贫农”出身。 
三、近亲为什么不能结婚 
计划生育领导下乡，见一老农，问：“老乡，你知道为什么近亲不能结婚吗？”老农搓着手，憨厚的说：“呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手。”

2009年3月25日 星期三 天气：阴 
1.三个小白兔采到一个蘑菇 
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃 
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了 
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~ 
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把 
另一个大的说 再等等吧~~~ 
一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧 
就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇 
2.有一天，狼要吃三只小猪。三只小猪有两只在门口，有一只在屋顶。（猪A和猪B在门口，猪C在屋顶上。猪A的名字叫“谁”，猪B的名字叫“哪儿”，猪C的名字叫“什么”。）于是： 
狼：“你是谁？” 
猪A：“对！” 
狼：“什么？” 
猪A：“‘什么’在屋顶上。” 
狼：“我是问你的名字叫什么？” 
猪A：“我叫‘谁’，‘什么’在屋顶上！” 
狼又问猪B。 
狼：“你是谁？” 
猪B：“我不是‘谁’，他是‘谁’（指只猪A）。” 
狼：“你认识他？” 
猪B：“嗯！” 
狼：“他是谁？” 
猪B：“是的。” 
狼：“什么？” 
猪B：“‘什么’在屋顶上！” 
狼：“哪儿？” 
猪B：“‘哪儿’是我。” 
狼：“谁？” 
猪B：“他是‘谁’。（又指着猪A）” 
狼：“我怎么知道。” 
猪B：“你找‘谁’？” 
狼：“什么？” 
猪B：“他在屋顶上。” 
狼：“哪儿？” 
猪B：“是我。” 
狼：“谁？” 
猪B：“我不是‘谁’，他是‘谁’” 
狼：“天哪！” 
猪A猪B：““天哪“是我们的爸爸！” 
狼：“什么，是你们的爸爸？” 
猪B：“不是！” 
狼受不了了，仰天长叹：“为什么？” 
猪A，B，C：“你认识我们的爷爷？” 
狼：“什么？” 
猪A：“不是，我们的爷爷是‘为什么’。” 
狼：“为什么？” 
猪A：“是！” 
狼：“是什么？” 
猪A：“不，‘为什么’。” 
狼：“谁？” 
猪A：“我是‘谁’？” 
狼：“你是谁？” 
猪A“：对，我是‘谁’。” 
狼：“什么？” 
猪A，B：“他在屋顶上。” 
3.[造句] 课堂上，老师让大家用“发现”、“发明”、“发展”造句。一位同学站起来说：“我爸爸发现了我妈妈，我爸爸和我妈妈发明了我，我渐渐发展长大了。”

因格式错误,271层楼被我删除
2009年3月26日 星期四 天气：阴 
1.神经病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，蹲在神经病院门口。 
医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。 
于是那位医生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。 
两人不言不语的蹲了一个月。 
那位老太太终於开口和医生说话了：请问一下…… 
你……也是香菇吗……？ 
2.有一位病人来找精神科医师。 
病人：我一直觉得我是一只鸟。 
医生：喔，那很严重喔。从什么时候开始的？ 
病人：从我还是一只小鸟的时候。 
3.有一位神经病院的医生问患者：如果我把你的一只耳朵割掉，你会怎样？ 
那位患者回答：那我会听不到。 
医生听了：嗯嗯。很正常。 
医生又问道：那如果我再把你另一只耳朵也割掉，你会怎样？ 
那位患者回答：那我会看不到。 
医生开始紧张了：怎么会看不到咧？ 
患者回答：因为眼镜会掉下来。

猎人带着猎狗骑马在打猎，一天什么收获都没有 马说: 累死我了,狗立刻瘫倒在地上，拍着胸口说 ：吓死我了，马居然会说话....

猎人带着猎狗骑马在打猎，一天什么收获都没有 马说: 累死我了,狗立刻瘫倒在地上，拍着胸口说 ：吓死我了，马居然会说话....

2009年3月28日 星期六 天气：阴 
继续昨天的,看了笑话要明白道理
1、穿错 
　　饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。 
　　“对不起，请问您是不是皮埃尔先生？” 
　　“不，我不是。”那人回答。 
　　“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。” 
　　【顿悟】 
　　要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。 
　　2、回电 
　　一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告１ 
　　当天，他就收到一份加急回电：“知道。” 
　　【顿悟】 
　　当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。 
　　3、伤心故事 
　　有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。 
　　一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。 
　　他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。 
　　笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。 
　　“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。” 
　　彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。” 
　　【顿悟】 
　　我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。

人生四大尴尬事
1、在朋友家拉屎，没纸
2、在朋友家拉屎，有纸，没水冲
 
3、在朋友家拉屎，有纸，有水冲，冲不掉
 
4、在朋友家拉屎，有纸，有水冲，冲掉了，又翻上来

明天不上班,把明天的贴上来吧
2009年3月29日 星期日 天气：未知
1、卖书 
　　一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？” 
　　“当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。” 
　　【顿悟】 
　　“拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。 
　　2、帮忙 
　　在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？” 
　　“当然可以。”中年人按老人的要求做了。 
　　老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？谢谢！” 
　　“好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？” 
　　“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。” 
　　【顿悟】 
　　你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期；如果帮得不够完美，还不如…… 
　　3．看本文章的人 
　　看完本文张的人刚想点击后退，就被警察捉住了！１警察：你丫看贴不回,关个10年再出来. 
　　【顿悟】 
　　觉得有道理就回一个吧，不回也没关系，放心，我会保释你，决不会被关10年，呵呵～～～～～

一块钱
 一个小孩站在铁匠铺旁边看打铁，铁匠讨厌他，拿出烧红的铁凑到小孩面前吓唬他！
 小孩眨了眨眼说：“给我一块钱，我敢舔一舔它。”
 铁匠拿出一块钱给他，小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了……

2009年3月30日 星期一 天气：晴 
1.爸爸篇 
爸：今天干什么去了？ 
我：去肯德基。 
爸：昨天呢？ 
我：麦当劳。 
爸：你看看你，就知道乱花钱！你现在最重要的是搞好学习，只要你学习好，别说是肯德基麦当劳，就算是汉堡包爸都给你买！ 
我：（无语中…）
2.姥姥篇 
当时电视里正在播放《音乐集结号》至上励合特辑，李茂说张远很爱干净，一天换两双袜子。我想到了我一个星期换两双袜子，万分惭愧... 
这时，我姥姥说：“一天换两双？肯定臭脚！” 
我：.... 
3.妈妈篇 
我：妈，为什么我和你一点都不象？你是巨无霸而我是机场。难到我不是你亲生的？ 
妈（很平静的说）：你象了你爸了。 
这话至今想起来还怕怕…

好久没来看笑话了

2009年4月1日 星期三 天气：晴 
今日冷笑话 
1.有个秒龄女子去相亲. 她问对面的男子:"你有别克吗?" 男子说:"恩```,我没有!" 女子又问:"那你有三室两厅吗?" 他又无奈的回答:"我也没有啊!" 女子说:"哼,就这条件,也敢来和我相亲?!" 说完头也不回的走了,当她走到门口时,她听到那个男人说~~~~ :"难道非要我把宝马换成别克,别墅换成三室两厅吗??????" 
2.有一天大葡萄和小葡萄走在路上,大葡萄突然地对小葡萄说:我可以压你吗?小葡萄说:好呀!结果小葡萄就被压死了.
3.科大有个学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。 “你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……” 学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢？” “然后你就习惯这样的生活了……”

2009年4月2日 星期四 天气：晴 
今日冷笑话 
1.Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？ 
A：兔子~~ 
Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~ 
Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁拉？ 
A：恩。。兔子吧 
Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^
2.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 
小明问小华：“你懂音乐吗？” 
小华：“是的” 
小明：“那你知道老师在弹什么吗？” 
小华: “钢琴。” 
3.有一对玉米相爱了 
于是它们决定结婚 
结婚那天 
一个玉米找不到另一个玉米了 
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗。 
爆米花：讨厌啦，人家烫了发就不认识了啊