从童年成长说起

我小学的时候，总是被欺负，被排斥，我从来就不被人喜欢，没感受过爱，无论在家里还是学校，大概三年级到五年级，班里有两个人总排斥我，欺负我，这两个同班同学其中一个比我大只，他胖我瘦，我一直怕他，也厌恶他，我小学过得并不开心，我就在这样环境里提心吊胆，怕他们又来找我麻烦。
在学校我跟别人打架了，被欺负了，我回到家从来不敢跟我妈说，因为我曾经试过很多次，结果每次母亲反而骂我，我告诉她得到的反而是被骂，慢慢的我就学会了有任何委屈不开心都要埋藏在心里。
然而成为我心结的是，我小时候也是个恶人，我也欺负别人，我印象非常深刻，我欺负一个比我小一年级的同村小孩，我每天威胁他把零食钱，早餐钱交给我，那时候每次从他手中拿到一块钱我就无比开心，满足了我的贪欲，可是我现在无法忘记那个人的委屈与无助，我就是欺负他，威胁他，我记得他委屈的样子，他一定想哭，我的确做过。我不知道威胁这个村里小孩有了多长时间，后来他父母知道了，我就不敢再找他拿钱了。这些回忆发生在我9-12岁左右。13岁我搬去了城市生活，那是另一幅记忆。
我一直不愿回首，我不愿意回忆童年，只有阴影，我知道是家庭教育导致的，我妈教育的方式就是骂，我从小就是被骂着教育长大的，因此我心理缺陷是必然，父母不和谐，心中没有爱，不懂爱，因为他们的文化做人就这个水平这个因果我懂，我能想得出全世界有非常多这样的人这样的家庭，我妈是强势者从小就是骂和用衣架打我，给我灌输的教育也无非就是自私、小气等。我很坎坷的去脱变。
我小时候是因为教养素质很差，因此遭同学欺负排斥。可是被我欺负那个小孩可是无辜的，我完全是用恶去欺负他，没有理由的。我不知道他的心理成长有什么阴影，我听我妈说他现在是个跆拳道教练，自己开了个教跆拳道的门店。

我说过我不单止是我，我有一种代表性。我能探出一条路。之所以这样说有我的理由想法。
1.我活在这个社会时代，我能理清思路发现自己，而我自己正属于这一代人
2.我属于底层教育家庭成长，我亲身经历所以明白很多无奈，因此我不会用站着说话不腰疼的语气，我明白当代人的真实处境，因为我们共同走过小学初中高中大学这些成长要素。

我6年级开始在城市读书，脱离旧学校，旧同学，对我来说是到了另一个新世界，我也是从这时学会了跟同学去上网，每天放学和周末必定是去网吧玩游戏，那时候跑到网吧，充值5块钱，开机那种感觉好极了，沉浸在其中，我现在还能回想起那一去不复返的感觉。
我在网吧学会玩电脑后，我就闹着叫我爸买一台电脑，说同学家里都有电脑，学习查资料有帮助，后来就真的买了电脑回来。
于是从小学6年级开始，我沉迷于网络世界中，我一直是个网瘾少年，从6年级到高中甚至大学，我沉迷于网络游戏，我的一切所思所想唯有游戏，初中时我买了一本游戏攻略在课堂上看，被老师没收了，并且罚抄什么学生日常行为准则，抄了几十遍，很可怕的，我现在回想起那个班主任简直有病。
在初中，我经常因为扰乱课堂秩序的理由被班主任处罚，我很害怕进她办公室，要么就是被训话，要么就是在别人放学后罚留在学校一小时抄那些变态日常行为准则，还经常几个人罚站在课室尾后听课，一个班大概七八个同学跟我一样经常被这个班主任叫到办公室教育。
我经常被这老师打电话投诉给父母，说我在学校上课扰乱秩序，说我传递纸条，跟同学交头接耳，不尊重教师，还经常让我妈到学校办公室，指点我的恶劣行为。其实我并不是坏学生，我学习成绩不差的，我数学经常全班第一，我只是比较好动顽皮，并且确实素质教养不好，那个班主任不包容我一个小孩，他在我妈面前评价我目中无人，现在回想起这四个字评价真的不可思议，我猛然发现那时那个老师厌恶我，我只是个14岁的少年。
我妈回到家就会骂我，她表现出一副很难受很生气的样子埋怨我在学校怎么不好好做人，我妈很做作也很情绪化并且自作多情，我听着听着也会变得很压抑，我很害怕学校把我违反纪律的事情告诉我妈，然而班主任却经常捉住这一点作底牌。我试图改变，可这是一个少年孩子的天性，上课跟同学讲讲闲话，本来是很正常的，老师却把这看成作非常恶劣得罚骂，希望人人都能尊重他遵守他，希望人人是一个机器，安安定定坐在课堂里听课，别搞任何小动作，别打扰他教书。
我现在明白了，很多教师都是有病，他们病在自己就是个强迫症人物，他们不懂得爱，因此不可能会教育，他们不会培养孩子的心灵成长，他们本身就是病态，他们思维是僵硬扭曲的，很多人是强迫症伪君子（不分男女），他们无法包容一个学生，他们非常自我，自尊心很重，一个学生课堂上偷偷跟同桌讲闲话或者偷偷吃零食，意味着这个学生低估了我，意味着这个学生不尊重我，意味着这个学生不把我放在眼内，意味着这个学生很恶劣，意味着这个学生不可原谅。因此他们会被这种情绪左右。
他们的教育方式不是平等跟人心灵沟通，而且用情绪来教育，固然一点效果都无，这些教育者没有把自己放在跟学生同一个地位，因为他们没有平等观念，他们永远无法教好一个人，永远不会把一个问题少年转变成自己的后辈好友。
我很清楚什么是强迫症伪君子，因为我自己很长一段时间就是个伪君子，我了解那种思维。

可知道 - Beyond

跟你们分享一首歌，这是我见过的最博爱的歌，传道出给我的感觉就是良知与博爱
这是用心创造出来的作品，假不了，没有那种良知意识是写不出这样的作品的

刚刚我主动找我妈聊天沟通了，坐在大厅里聊了应该有一个多小时。
我等这个机会很久了，我感觉现在自己有能力理清问题，所以我就下定决心跟她说想要聊聊。
我已经尽了自己水平能力，人的心理防御机制，她很难全部接受我的话，我跟她说了她是我世界上最亲的人，我只想帮助你，让你更幸福开心，我大概做到了，她说以后大家一起慢慢改。
我没有像以往那样自私的躲避，我有责任心要改善父母的身心生活，这次我没有躲避，我迈出了第一步今天。