关于家庭
父母不和 弟弟不生性
我突然变成了家中的精神支柱
全家都要靠我和解 靠我沟通
久而久之我压力很大
妈妈的身体虽然是小事 可能年尾会做两个小手术吧
但我主要还是担心没人照顾她
做完手术后 谁来照顾她
我在广州，她在家，
而且下学期我要忙毕业的事了
我也想快点出来赚钱了
感觉多读一天书，家里人要养我一天，
我就罪恶深重
我有好几次被弟弟的思想气到要死
我作为姐姐 能教导的我也教导了
我也已经很耐心的对待他了
可叛逆期 谁都是管不住的
包括我自己 我又有什么资格管他呢
对于爸爸 我真的不理解
我也不想多说
有时候真的很想问
这样值得吗？赌气的日子很好过吗？
对于妈妈
我既同情又觉得她很固执
我也不知道怎么说
她和弟弟一样 很容易受人教唆
只要被别人怂恿几句就会改变自己的想法而随波逐流
这是我最担心的
回到家 好像也很不快乐
面对爸爸 又是百般无奈
面对妈妈 又是万分压力
面对弟弟 又是操碎了心

回到学校也不是很开心
其实很早之前就验证过一句话
“舍友就真的是舍友”
我从不奢求做到好朋友好舍友
彼此尊重就好了
我觉得很烦
我很想一个人
我不喜欢别人施加压力给我
我喜欢自由自在
不用太迁就别人
帮忙是世界上的难题
我愿意帮不代表我真的想帮
但我觉得能自己做的事情
能自己解决的问题就不要麻烦到我了
我有没有空 方不方便都不是可以帮你的理由
很多时候我并不想发表自己的意见
因为久而久之 你会发现沉默是最好的回答
你说了 别人当你傻 你不说 别人当你懵
我最讨厌的就是商量问题这事情
不是我没有主见 是我说了
别人还会坚持自己的
不过如果问题大 我也不想去管
随他们便吧 反正我说了也没用
一个人活的轻松 两个人怎样都是累赘
三个人更是打一场心理战
我做人还是很善良的
我只能保证 不会对你做过分的事
尊重你的意见
但我不想做的事情我真的要开始拒绝人了
我觉得在这个宿舍我最失败的就是不懂得拒绝人
真的很悲哀
总之 在这个宿舍 我很烦 很不开心
我很想尽可能的做自己
学会拒绝别人
我很想一个人过！
宿舍还是各过各比较好，谁都别打扰谁。

关于爱情
好像没有一次是比较称心如意的吧
遇见Bryan 像他对感情这么认真负责的人
都想要和我分手了 那我是不是真的做得一点儿都不好
我是不是很失败
热情褪减了 我是真的没有一点办法去维持
是我自己把自己看得太低吗
但有时候太嚣张不是更容易失去吗
我应该怎么做？
我曾经以为可以好好的谈一次了
包括我也愿意放下杂念跟他一起
险些分手那一次后，我的心就像撞了定时炸弹一样
我真的想知道会不会有不吵架的情侣 不分手的情侣
其实我愿意接受所有的他的不安和坏情绪
为什么他那么难忍受我的小情绪和小脾气
两个人在一起 很多东西都难以避免
很容易做不到对方预期的样子
回去？是不可能的，我也没想过回去。
什么回到当初是假的。
我只会往前看，好好专心喜欢一个人，
好好的谈一次让所有人都羡慕的恋爱
我已经失败了很多次了
我不想再承受恋爱失败的风险
完完整整的从恋爱走到婚姻 就真的这么难吗
我是下定决心了
反正跟谁谈恋爱都是不会成功的
每个男人都一样
如果他有一天真的放弃我了
我就真的不要再去爱了
不管多喜欢 不管谁怎么追我
我都不会愿意再陷入这个泥潭
这次再经营感情失败
我再也没办法打开我的心
以后我一个人自己漂泊吧

我很不快乐
目前只有待在Bryan身边
我才是很开心很放松
目前吧 也只是目前
有个人陪着怎么都是好的
前提是 感情没有裂痕的时候
两个人的相处模式还是让我忘记很多东西的
衷心希望吵架是吵架 不要随便分手
真的很讨厌这样

我觉得我最近很不舒服 脾气也很不好
真的别再烦我
我很想耳根清净
我很想一个人
难道讨厌一个人真的那么难说出口吗
一直碍于情面 不好意思拒绝 也不好意思明说
我烦她有好一段时间了
我一直控制住我自己的情绪
我想 毕竟大家还是舍友啊
她怎么想我 不重要
我不在乎这段关系
因为我没试过维持一段朋友关系这么辛苦
可能我习惯我行我素
我已经百般迁就了 只要她开口 我几乎都不会拒绝
可是却让自己满肚子说不出的怨气
最近我学会了慢慢拒绝她
我真的不喜欢别人烦我
唠唠叨叨说个不停
我也不喜欢别人粘我
特别是挽我手臂跟我亲密接触
我自身是有些抗拒的
这些我都忍耐下来了
可是总是一点小事都要我帮忙
我真是受不了
以前觉得无所谓
现在觉得不想帮了 长期下来很是厌烦
她最近跟新朋友玩 我很是开心
她终于不用烦着我了
但是她回来我就不开心了
唠唠叨叨说一堆事她觉得是分享
可没问过我想不想听
讲两三句也就算了
有一次我故意看着电脑的时间
讲了足足十五分钟
以前我还会可以跟她聊聊天
但是我发现聊不了
聊着聊着总聊到她自己去了
我都不知道怎么聊
渐渐的我都不会怎么回话了
还是沉默比较好吧
反正现在跟她聊天我就烦
我也不知道自己是怎么了
我很想找个时间跟她说我不喜欢她的种种
希望她可以给我更多的私人空间
我只想一个人在宿舍安安静静的待着
就算发呆 无所事事也好
也不喜欢别人打扰
我真的很讨厌
明明有些事情可以自己做
但就是自己去做麻烦一点
别人去做方便一点
就让别人代劳
打个比方
你刚刚上了床 你忘了拿东西
那你自己就下来拿呗 有多难
就要叫别人帮你拿？
当然帮她拿我不会生气的
这件事情我只是打个比方
最生气的就是
她经常跟我说的
“那我一个人做这件事啊，我害怕一个人”
大家都是一个人去完成的
不要总想着找人陪
我是很讨厌很不喜欢陪人的
除非我自己想陪
不然这就像道德绑架一样绑着我
我不知道我是第几次有这样的情绪了
全部埋在心里
回到宿舍 见到她 我才是心烦
反正现在应该是不忍了吧
处得不开心的关系 不要处了
再怎么不想处 还是跟她过完生日吧
我会跟她说 “做舍友就好 我想一个人 以后上课下课一起偶尔吃饭就好 其他的没有什么事就不要找我了 也不需要跟我分享你的喜怒哀乐 大家各过各的吧 我还是喜欢这样”

毕业啦，生生性性啦

我很心疼这样的女孩

嗨，好耐冇见，虽然唔识，哈哈哈哈
所有的一切都会好起来的！
或许你现在就已经没有了以前的烦恼，但会有了新的烦恼
烦恼源源不断，最终还是要好好生活爱自己啊！朋友！！
加油