我一开始就应该意识到，当我答应他的那一刻起，就是踏上了一条不归路，只会越陷越深，最终难以自拔

这一切都要从我可悲的性格开始说起吧。我性本内向，一直以来都不是主动的类型，说话做事大多都处于一个被动的状态，找话题似乎成了我人生中一道永远无法跨越的难关。因为这个性格，我的朋友可以说是少之又少。正因如此，一旦有一个稍微能说得上话的人，势必会将其当成掌上明珠一般，细心呵护这份不知什么时候就会支离破碎的友情。

认识他的途径和很多同龄人一样，是通过网上。过多的提起往事也不过是多余的，不提也罢。第一次觉得那个男人对我好的，是起于两个人之间的冰消融的时候。因为一次旅途的原因，两个人从不怎么说话的甚至稍带敌意的关系变成了无话不谈的亲密伙伴。在那一次旅途中，我第一次见到了他深邃的双瞳，感受到他结实的臂膀；也是在那一次旅途中，我认识到了他的关怀，感受到了它的温暖。是他把我从从前那个幼稚虚伪了交际圈中拉了出来，让我明白什么是真正的感情。
说来也巧，那天正好是fanfest，是属于广大玩家的盛宴，但是有这么两个人，彻夜未眠。因为这一天对于我来说，是最成功的时候。一年的时间，使得两个人的关系得以升华，他也终于承认了我和他的关系。对我来说这无疑是最大的胜利，因为在认识他之前，男朋友这种奢侈的东西是我一直都不敢去想的东西。但是这份情感是否真的靠得住呢，我的脑中不禁发出了这样的疑问，我是否真的有能力去保持好这份感情？

鉴于我们都只是学生，并没有充足的财力物力支持我们一直生活在一起，两人之间脆弱的感情只能通过一根网线来维持。但是，仅仅是短短的两个月，没想到情况可以变化的这么快。一开始，我确实是尝到了爱情的甜头，两个人无话不说，无论做什么事情都是在一起的。我承认，那时的我，只不过是一个把感情四处炫耀的无知毛孩，只是单纯的觉得既然是情侣，让着我也是必然。当然，这份感情很快就毁在了我的幼稚之中，两个人陷入了一种十分恶劣的情况之下。在这漫长的时间里，我开始更多地接触社会，接触社会上形形色色的各种人，各种事。同时我一直在反思，究竟什么是爱情，究竟要怎样去做才能维护这脆弱的感情。在此之间，我也一直在寻找自己身上的缺点，想去弥补这些缺点，因为我再也不想发生类似的事情了。

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转眼又到一年寒假，学校里的同学们都各回各家各找各妈，无事可做的我开始变得空虚起来，感觉有一种令人厌恶的寂寞围绕着我，无论如何我都没办法冲出去。可能这也是上天的安排吧，我居然连着三天，梦到了他，每次梦到他，眼泪都会不争气的掉了下来。我怀念两个人无话不谈的日子，怀念依靠着他的每一天，于是我又一次，鼓起了勇气去找他，我知道我自己的不足，我明白我的错误，我从没想过能得到他的原谅，更不奢求回到以往的情侣关系，我只是想把这件事说清楚，想让他明白我的真实想法。
情况却出乎我的意料
从他的口中得出，在这期间，受到煎熬的不止是我一个人，对他来说也是一样的，在这互不说话的时间里两人都倍感难受。甚至于，他也三次梦到了我。不知这究竟是天意还是巧合，也许是上天的意思，两人的关系很快又回到了从前，“两个交际圈废人相互依偎走到了现在我觉得今后也应该走下去”。这句话在那时听来，真是给予了我无穷的动力。我明白我不能在浪费这次机会了，因此比起任何事甚至是家里的事，我更加重视这份爱情。在那之后我开始研究怎样去维护两个人的感情，怎样做才能保持两人之间的热情，因为我再也不想失去这一切了。

当然，阻挠我们的不仅是感情上的事情，现实中要面对的更是困难重重。
之前他觉得我有些胖，于是我下定决心减肥，以我的生活习惯，一个学期下来我居然可以减掉5kg对我来说真的是不可思议，于是我更加坚定了我的决心，开始晚餐只吃水果，每天坚持骑车3小时以上。
他说，摸得到的男朋友才是真的男朋友，于是我开始在生活中尽量的克制自己，每个月将自己将近1/3的生活费存起来，就为了能有时间去见他，为此，我放弃了很多我喜欢的东西。
这些都不过是一些小事罢了
由于他的职业和学校原因，将来会需要一笔不小的开支，这笔开支该从哪里得来比较好呢？为了凑钱，我开始去臭不要脸靠十分复杂的关系要到了一些工作室的联系方式，或是拖几个熟人去问问看有没有适合我这种小学生水平都能做的比如UI设计之类的临时网上工作，甚至还考虑办个健康证在没课的时候去附近的餐馆打临时工。为了能让自己的收入来源更广，我又死皮赖脸地求家里让我去原画班，一是能够在大学期间接一些委托之类的，二是毕业后除了本专业的工作之外，我还希望能找到另一份收入不低的工作，未来无论怎么样都好，即使要我一个人承担这一切也罢，我都愿意为此付出一切。
七月初的时候，由于家里和未来生活的事情，他心里十分难受，在深夜之时心情状态很差。由于我的作息关系，没能为他排忧解难是我的错，我也承认在这方面我是苦手。于是，他的一位国外“朋友”很好的帮他解决了这个心理上的担忧，等第二天我醒来的时候，他就开始跟我提到我的不成熟，在我这里得不到依靠，甚至隐隐约约有分手的意思。但是最后还是保持了关系，我也很明白我的问题在哪，趁着空余时间，开始在网上搜索让自己更加接近他心里所想的样子的办法，我只希望能尽我之力给他幸福。
当然，他也说了，他愿意在实习完之后来我的城市等我，对于此，我是十分期待的，因此也感到更有动力了。
即使在学校中诸事不顺，即使内心多么的黑暗，即使我觉得自己只是孤身一人在面对这身边的一切，我也有前进下去的动力，我也要为了他和我们两个的未来活下去。

真的是这样吗？
真的可以得到幸福吗？

他也不止一次地跟我谈过，关于毕业后的发展，我的意思很明确，他做什么选择我都很尊重，我愿意按照他所说的来，但他却以为，这件事对我来说几乎不可能。也就是在这时，他提到他的国外“朋友”，思想十分成熟，能为他排忧解难，同时家庭条件也十分不错……
……
七月中的时候，我放假了，由于没有直达家里的高铁需要转车，因此我选择在他家附近换乘，顺便呆上两三天，想趁着机会陪陪他。在这短短的两天里，他又一次跟我提到了那个朋友，但这次出自他口中的，是“退一万步来说，他和他朋友也不可能在一起”。我的心里就像一块石头落地一样，别提多舒坦了。

可能是我过于信任他了吧……………
果然网恋什么的都是不可信的吧…………
果然在荷尔蒙上头的时候，什么话都不应该相信的吧！！！

就在前天，我按照计划，又一次来到了他的城市，和往常一样他把我接到酒店之后，万万没想到，之后等待着我的，是一段无比痛苦的时光，是一段看不到光明的未来。
他和他的“朋友”决定在一起了，不为什么，就是因为他比我成熟，他比我更有可能性，他不忍心让我当备胎…………..我整个人瞬间僵掉了，眼泪一直在眼眶里打转……..就这样他缓缓地扶我起身，然后离开了酒店，只剩我一个人坐在床上，脑袋嗡嗡作响……..许久说不出话然后站起来，哭的稀里哗啦。
我不知道为什么，我哪里做错了，我承认，我是没有他优秀，但是我愿意努力，付出我的一切我都愿意，哪怕再苦再累我都愿意承受…….可能是因为我是异地恋吧，他的朋友可以在一年之后回来陪他，而我只是个不确定数，他的朋友可以帮他驱除心灵的阴霾，而我只是个依赖他的小毛孩………..可能是这样吧，可能也不是这样吧，写到这里眼泪又一次，不争气地掉了下来…
我想努力，可是现在的我相当于被判了死刑，无论做什么都无法挽回这一切，我也想去忘记这一切，去开始一段新的感情，可每当我闭上眼睛，脑海里浮现的，只有以往欢乐的时光，我就这么不争气地控制不住自己的泪水，我还真是差劲呢
感觉世界仿佛崩塌了一般，失去了我为之奋斗的目标，失去了人生前进的方向，从最开始我所付出的那些究竟是为了什么，现在在我看来已经没有什么意义了，要是这一切能就这样过去，不，要是一开始这一切都没发生该有多好…

谢谢这两天一直安慰我的小伙伴们，谢谢你们在心灵上给予了我莫大的安慰，感谢你们的话语让我能够继续活下去，真的谢谢你们。
未来的路到底在哪里，我真的可以找到属于我自己的未来吗，但愿未来可以如我所愿吧

涉三的网恋情侣们，不管你们是同是异，不论未来的路究竟怎么样，我都希望每个人可以对自己的话负责，爱情这个东西，是需要两个人共同维持的，只有认真了才有可能会让这一段感情变成现实

可能以后我不会再随意地对他人动真情实感了吧，这样累的生活，我再也不想有了