····很久很久以前，有一只流浪的小狗 

····他为了维持生命在街上四处寻找食物 

····他穿越了无数的城市走遍了大街小巷 

····最后它来到了一个沙漠前，它想穿越沙漠 

····于是它就走啊走··走啊走···累的口干舌燥 

····最后它终于躺下了说了一句话：“我怎么累的跟狗一样？”

一个关于初恋的冷笑话，笑过后是悲哀。 
　 　　有一个少女爬到江桥的栏杆上准备自杀。 
　　一位九十多岁的老者及时赶到救了她。 
　　老人说：风华正茂的，为什么要寻短见呢。 
　　女孩泣道：我最爱的人不要我了，活在这个世上还有什么意义！ 
　　老人说：人并不是只为了爱情活着呀，爱情原本就没有对与错，有的只有太多和太少，痛苦或者快乐。 
　　女孩凄然道：这是我的初恋啊。 
　　老人说：谁的初恋不都是刻骨铭心的啊！就象我的。 
　　接着老人讲了他的十六岁那年的初恋，一个听起来就让人揪心的故事。 
　　女孩被深深感动了。她问：老人家，您真的好坚强！请问你是怎么挺过来的啊！ 
　　老人说：时间，只有时间来让它慢慢沉淀，让伤痛慢慢变淡。孩子，相信我，一切都会在时间中过去。 
　　女孩心里好受了很多，随口问道：老人家，请问您的初恋用了多长时间忘却的呢？ 
　　老人想了想，说：这我记不清了，应该是前年吧。 
　　女孩呆了一下，然后，转身冲向栏杆，纵身跳下去，没有一丝的犹豫。

十个人看完十个人疯!!!

一天魔王抓走公主,公主一直叫. 
 
魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」 

公主 :「破喉咙..破喉咙..」 

没有人:「公主..我来救你了...」 

魔王 :「说曹操曹操就到...」 

曹操 :「魔王..你叫我干嘛..」 

魔王 :「哇勒..看到鬼」 

鬼 :「*!被发现了..」 
* :「阿鬼,你看的到我喔...」 

魔王 :「Oh,My God!」 

上帝 :「谁叫我?」 

谁 :「没有人叫你阿...」 

没有人:「我哪有?装蒜啊!」 

蒜 :「谁在装我?」 

谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」 

麻烦 :「哪一个找我?」 

哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」 

好多人:「我才刚到耶……你是谁?」 

哪一个:「我才不是谁.」 

谁 :「他才不是我.」 

公主 :「大家都是来救我的吗?」 

大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」 

热闹 :「我有什麽好看的?」 

上帝 :「不关我的事,先走了.」 

魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔 
王怎麽演下去?」 

下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」 

公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了.」 

没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」 

怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」 

热闹 :「看我干什麽?」 

什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」 

你居然 :「我哪有?」 

我 :「关我什麽事ㄚ?」 

魔王 :「*!我要疯了.......」 

*:「喊我干什么!...」 

疯了 :「你要我干啥?」 

你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」 

我什麽都不 :「我哪知啊!」 

我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」 

有人:「我没有叫你啊!」 

我没有:「谁叫他了啊?」 

谁:「冤枉啊...我没有...」 

我没有:「我可没冤枉你啊...」 

你:「谅你也不敢.」 

谅你:「谁说我不敢!?」 

谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」 

我什麽都没:「你要我说什麽?」 

我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」 

我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到 
啊...」 

谁:「...我要赶快离开这个是非之地」 

是非:「原来这里是我的地盘啊...」 

我什麽都不&没:「你们别吵阿拉在讲话啦...」 

你们别吵阿拉:「我没有在讲话啊...」 

我没有:「我才没有讲话咧!...」 

我什麽都不:「-_-\\\"...走...阿拉到外面去聊...」 

走:「人家不好意思啦...(扭捏)」 

我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去) 

关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」 

为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」 

我没有:「喔...又关我啥事了」 

关我啥事:「啥?有人叫我吗?」 

有人:「谁要叫你啊...」 

谁:「我真的要走了...T.T」 

走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"谁\\\"不支倒地) 

关你屁事:「...你不是我表妹吗?」 

关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」 

好久:「我不是在这里嘛...」 

魔王:「你们有完没完?」 

完没完:「他才没有我」 

你们:「我才没有他」 

我才:「谁说的?」 

谁:「叫我干吗?」 

吗:「你居然要干我?」 

你:「我才不会干他」 

我才:「谁说我不会?」 

谁:「冤枉!我没说……」 

说:「叫我干吗?」 

吗:「你们俩真不要脸!」 

你们俩:「我要!我要!」 

脸:「谁要我?」 

谁:「我不要啊」 

魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」 

人啦:「赶撵我?找K」 

K:「谁找我?」 

谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」 

他:「别K我」 

我:「谁要K我?」 

谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」 

一个啦:「别逮我」 

我:「我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!」 

谁:「看我的降龙十八掌!」 

我:「看我的九阴白骨爪!」 

降龙十八掌:「我有什么好看的?」 

九阴白骨爪:「我有啥好看的?」 

什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」 

啥好看的:「哥,咱出去聊.」 

魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」 

从此以后,魔王真的得了精神分裂症……

　　贞子小姐做的9个搞笑广告 
　 no1:"贞子"猛然站起,把头发一甩,露出了一张微笑的脸,说:"去头屑就是这么简单,拉芳护理洗发露,我爱拉芳". 

no2:"贞子"刚从井里走出来,还未出电视时,郭东临冲了上去,用一个膏药在电视上贴来贴去(画外音:东临那!别看见肚脐就贴肛泰呀!) 
no3:"贞子"缓缓站起,一步一步朝男主人公走去,用手掐住男主人公的脖子,男主人公摸了摸她的手说:"你扮的是什么?皮肤这么好,维纳斯?" 

no4:"贞子"的头发里露出了一只恐怖的大眼睛,然后说:"戴博士伦舒服极了". 

no5:"贞子"刚爬出来,电视外面又站了一个戴眼镜的女的,对她说:"你的脸色怎么这么难看,是不是没用哈尔滨制药六厂生产的补血口服液呀"! 

no6:(还是郭东临)"贞子"刚爬到一半时,卡在电视里出不来了,郭东临冲上前去说:"你肚子胀了???胃胀???腹胀???健胃是关键!" 

no7:"贞子"刚要爬出电视,男主人公冲了上去吻了她一下,结果贞子又拼命的倒退了回去(画外音:有口气,就要处处受气!). 
no8:贞子把白袍一脱~露出酥肩~~~:"小红点没有了,除螨,我信赖满婷!" 
no9:贞子爬出电视,给郭东临看到了,郭走上前,拎起贞子的白袍~:"你们看,用了汰渍,没污渍!贞子你猜这要多少钱"贞子答:"在阴间,怎么也得4,5快吧?"郭大笑:"2块2!"