这段时间被每天的失落感把握住了 不管做什么都集中不了注意力 看不了电视剧小说 听不了音乐 游戏打两把也觉得没意思 下回来又卸载掉再下回来再卸载 反正作业是做不下去了 每天都会说一遍今天又是啥都没做的一天 兼职也做不下去 一到去上班的时候头就疼 每天只想放空 再抽几支烟缓缓 这几天莫名想抽红楼 莫名想过去的日子 有时候会打开扣扣空间看看几年前我都在干啥呢为啥比现在开心 为啥越来越不开心 我每天脑子里都在想些啥乱七八糟的 为啥不努力学习 好像每个人都在为未来奋斗 只有我越来越颓 这不是几年前我想要的样子 怎么就成这个样子 每天在质疑在愧疚 羡慕大家都在做自己的事情 而我呢 怎么就 做不下去了呢
前几天和陈和曦摊牌了 但是他还想坚持 我是坚持不下去了 异地恋真的苦 我收回所有当初劝他坚持下去的话 是我太自私了 是我太害怕被放弃了 这是第一次这么想放弃一段感情 这段时间我总是用我性冷淡 我不喜欢聊天这种理由说服自己对他的冷淡 但是到底是为啥 自己还能骗自己嘛 我真的讨厌但是又习惯了一个人的生活 看到身边的人有可以抓住的人我就嫉妒 她们都太幸福了 我只能每天对着屏幕 这样的感觉让我完全不觉得过去的五年我因为他受过苦 忍过的心酸都是值得的
真的累了 如果上帝每天可以收回一个东西 求求你把我带走 人活在世上啊 有七情六欲但是想满足这些情啊欲啊的又必须付出巨多的努力才行 我发现我是自己软弱的人 我软弱的想放弃所有的东西甚至是曾经努力得来的东西 我已经把握不住了 这情绪控制太久了
最近发现我真的很爱哭 看电视会哭 听歌会哭 想东西想着想着 就流泪了 在学校最开心的事情就是 我哭我的大家都不管 在家最怕被家里人发现我是个爱哭鬼 在他们眼里我好像一直很倔强 好像只有和我爸打架的时候才会掉眼泪 但是枕巾都湿了好几回了 每次都忍到奶奶开始打起呼噜的时候才会放松下来 记得小时候住我爸家 突然某天心疼了一下他掉了眼泪还被发现 我只能用怕黑来掩盖尴尬 我怎么如此的爱面子自己都被自己逗笑了
突然想起我爸在我小时候一直是魔鬼一般的人物 可能是我总是被打的原因 只要我妈一不回家 我就害怕 感觉和一个魔鬼住在一起 大气不敢出一下 只敢躲在房间里装出一副好好学习的模样 后来我妈走了之后我就每天活在痛苦中 印象里工作日的晚饭经常是清汤面和周末的剩菜或者是楼下买上来的 但是我还不能抱怨 小时候最开心的事情就是去奶奶家睡了 有段时间我得了一种抽动症 爷爷会每天接我去很远的医院打针 然后再把我送回我爸家 每次爷爷走的时候我都想和他一起走 但是我又不能表现出内心的不舍 只能压抑自己的情绪 突然觉得小时候真的好苦 不知道自己怎么挺过来 这么多年还是讨厌和我爸单独相处 以前是害怕 现在是尴尬 我也讨厌我爸无休止的在我面前一直骂我妈 虽然我也觉得我妈很挫 但是我真的听腻了
这日子过的太苦了 写了日记之后只想振作起来 毕竟死又不敢死 那就加油做作业写文件还有学英语吧哈哈哈