这几天不太棒。
新同事过于放飞自我，引起了Boss的不满，加之多事采购的推波助澜，Boss要整顿，却是把问题抛给我，让我去唱黑脸。尤其从昨天下午开始，多次催着我把新同事的阿里账号收回来。这种浑水我当然不想也不喜欢趟，可惜拿人钱财不可不替人消灾，还被戴了高帽，于是琢磨了下适当地去解决这事。然而，这位太有自主想法的新同事，资历不浅，年纪也比我长，估计从我面试他的那一刻起就埋下了不服气的种子。我尽量和气开头，可他居然不懂见好就收，还TM跟我杠上了。枉我曾以为他一把年纪也是明事理的人，用我跟采购说的话: “真怪我当初瞎了眼!” 后来我也一时没压制住，陷入你横我比你还横的状态，哎！愚蠢啊，把这段时间天天绕于耳的 【夫唯不争，故莫能与之争】完全抛之脑后。
无论如何，反省！一是给他人造成此种压迫而反攻的状态，二是将自己陷入了愚蠢的与人较劲的地步。
【与人无忤】不应该挑人，一定有更好的方式同他相处。
另一方面，Hosain一天一个新花样，还都是些看着简单，实则高难度的麻烦活儿，我都已经被逼成了完全的义务劳动，可他还一个劲地跟我要供应商的Guarantee，真不知道他是真天真还是假糊涂，一天天地把我整得心烦气躁。可是，就在今天下午，一个他自己找来的供应商出了岔子，我正输入一句稍带埋怨且看好戏的回复，可他一句坦白的“It is me who contact them" 让我瞬间软下心来... 对于这种【退】真无丝毫的抵抗力。
正因如此，自己更应该持守此道啊！

群里讨论了下众姐的婚礼，感觉就是不单要花很多钱，而且很麻烦。然后梦玲发表了意见，想法的确很好，却让我稍感意外，毕竟她一向很重视仪式感，还是说我对仪式感这个词有误解？但她的发言在我看来不过是天真的信口开河。
后来，又说到了同家长的相处。先不说结婚带来的麻烦吧，反正目前我没这烦恼，但单论跟父母的相处，我是有信心的。可同时，不论从自身，还是从他人，我都切实体会到了现实的压倒性的优势。
真是很奇怪，越是深受其害，越是想不明白。

之前在日记中写过：【人总会有这么个困扰——在肯定的同时恰恰暴露了真实的否定，并且往往不自知。但可笑的是，对于他人的同种行为，我们总是敏锐得多。】
所以首先，我得承认，近来我的确被一波又一波的误解和诋毁干扰到了情绪，也不由生出了些不应该的念头。
正因如此，我必须更加警惕，绝不可以让自己陷入愚蠢。
越是纷扰复杂，越是需要一颗超脱的心。
真不是多大点事儿！不过也挺麻烦，就当修炼的机会了。

偶然看到他人的一句签名：【Fake it till become it】
嗯，值得好好思忖一下。
昨晚房东同我说他最近在苦恼工作上的发展问题。起因是前不久他们部门老大突然离职，跟着近几日又有两三个同事跳槽或下分行。他原计划年后找领导谈，可是近来的种种变动使人心越发不稳，他也端不住了。他问我意见，然而对于这种深思熟虑的职业规划，我自然说不上啥。他问为啥工作对你不重要呢，我说大概是因为跟你们相比，我的“持”从一开始就一直就很少，所以也没什么放不下的。我还说我大概不会想那么多吧，就是做好自己的事。
真是站着说话不腰疼。也可见背景的差异带来多大的思维上的Gap.

【不出户，知天下；不窥牖，见天道。其出弥远，其知弥少。是以圣人不行而知，不见而明，不为而成。】
今天听到这一章的讲解，罗博士拿他自己举例子，说他曾经一门心思想成功，急于求成却无从下手，以至于还去看过许多所谓成功学的书，寄希望于效仿他人走捷径；另一方面，他也曾对各种新鲜事物感兴趣，输入只求快且广，却丝毫不考虑细和深；而在行方面，也自然是对远方满怀憧憬。但他说，在领悟了“道”以后，只觉得过去那些操之过急的行为实属不应该，而那些翘首期盼的远方也都不过尔尔。所以他奉劝大家，踏实行事，专注当下。
他说得都很对，符合实情，也劝诫有理，但我是不认可的。
的确过去的很多想法和行为都会被如今的自己嗤之以鼻甚至嫌恶鄙视而避之不及，但若没有过去种种，也定不会有此刻当下，这个理多数人都明白。可是，不否决过去，更不妄想跳脱过去，或以己之鉴去劝说他人跳脱相似的过去，这一点却是明白的人不多。
对不曾拥有的作否定，跟做一个学舌的小丑一样，都很可笑，也很可惜。
而对于‘诗与远方’的憧憬，并不是看中它们会更好或是有所不同，仅是生活需要这样的放逐，也需要这样的好契机以关照内心。

刚跟我妈视频，汤叔叔刚好也在，于是由‘让人帮忙送上高铁’说起，各种教育我如何接洽他人、如何与人互惠互利、如何去了解他人信息、甚至如何‘套路’他人... 简直让我抓狂！丝毫无法沟通！
认知升级的最大障碍就是自以为是。

今日宅家里看完了《孤恋花》中云芳阿姐和五宝的故事，真是让人唏嘘。
阿姐坚强又柔美，恰到好处的圆滑且不失原则。虽出身卑微，但也能于乱世中谋得份安稳。无论放在哪个时代，这样的成熟稳重知性大方都是无数女孩的追求，也是无数男人所为之倾倒的。可即便这样的人，在面对爱而不得时，也终究逃不过那份执念。这种感觉我多少也切身体会过，理性在这种时候完全失效，因为无论怎么想怎么做到最后看起来都不会是理想的，因为整件事在一开始就大错特错，无可挽回。
那这“一开始”是不要爱上他人吗？还是“一开始”就不要有心？
没有【爱】活不下去，还好这世间除了【爱情】，还有许多别的爱。
心疼阿姐，也心疼五宝。这种无从究的痛苦太让人无法忍受了！

期盼已久的回家就在后天了，却越是临近越少了期待… 世事都是如此呢。
近段时间工作比较不闲，各种整事情，下班后就忙着刷手机刷剧、以及我的年终总结，充充实实地，挺好～
跟新同事的关系也缓和下来，终于让他认清了我并非要夺他之物，反而是要助他。《道德经》中的为人处世之道绝对值得奉行！还好好几次打消放弃的念头。
这两天沉浸在《孤恋花》中，并没有多喜欢两位女主，但是里面的配乐真是好听，而每次听着音乐脑海中都会浮现出那夜阿姐和五宝一前一后乘着黄包车回家的情景。五宝在前无忧无虑地放声高歌，却不忘回头看向身后的阿姐：“阿姐你也快一点嘛～” “师傅，追上她！” 追赶上来的阿姐伸出手去，五宝也伸手去拉住阿姐的手，二相视而笑，阿姐眼睛里满是宠溺和深情，你侬我侬，多好啊… 可惜时间不能静止，一切无法永恒。
今天下班回家的路上，耳机里单曲循环横笛版的《依赖》，慢慢跺着，垂着头，脸上牵不出一丝表情… 又是那种完全无欲无求的感觉，什么都不想要，什么都不重要，不期待任何事，不记挂任何人，觉得自己被完全从这个世界抽离出来，可以消失，可以不存在，可以去任何地方……
这让我想起了第一次出现这种感觉的时候，同样地无欲求无牵挂，随之而来的是让人绝望的空虚感，难以忍受。
嗯，能感受到变化。真好。

由于经常性反驳我妈，让她生出了“越大越不懂事，越大越不听话”的无奈叹息。我说“我是认真对你，所以才反驳，不然我也像她们一样忽悠着点头答应就好。”
我自然还是有许多需要改进的，成年人的世界容不得我放肆。但绝不是完全按照我妈说得那样。
另外，这次见证了众姐和梦玲她们在家需要面对的，太不容易了，哎。
大家都活得好不真实，假意的尊敬加上物质上的礼数，居然成了人人趋之若鹜的东西，因为能换来一份心安，可是这些能代表什么呢？实在可笑！这是所谓的人类社会的生存法则吗？我不可以无视它吗？我需要变得很强才能无视它吗？我若是不够强就只能被它吞噬吗？还是有朝一日我能坦然地与之相容？

六人齐聚玩游戏，你划我猜，笑得前仰后翻。这样的开怀大笑越来越难得了。
回来五天了，可和爸妈待在一起的时间很少。

昨天陪陈洋去医院看扭伤的膝盖，去照核磁的时候，无意中瞥到隔壁CT室里一截没有衣物覆盖的苍白又干扁的身躯，是位躺在担架上等着照CT的老人。第一念头是：在这寒冬里，为何没有衣服？再一想，就是打心底里的悲怆又无奈。刚刚看到的老人也有过孩童时的稚嫩和少年时的蓬勃，那也曾是一具鲜活灵动的肉体啊！
衰老如此无情，任人类如何优雅地去面对，也终有不堪的时刻。
也许，在此种不堪时刻来临之前主动结束生命可以免除这种不幸吗？可是，又哪来这么大的决心和勇气呢？

想自由，太艰难！
此种艰难只来自最亲近的人。

又是一年除夕夜，却是被肺炎搅得不安宁。
我倒还好，但梦玲众姐陈洋她们都过度恐慌了，急着劝诫长辈们，得来的却只是“小题大做”的不屑一顾和“你懂什么!”的严苛厉责。对于长辈来说，过年最大…
今晚在我家吃晚饭，大家一起坐着看电视，也不记得说起什么还是看到什么，梦玲来了句：“他们这些老年人懂又不懂还霸蛮！”，我妈当时也在，她自然是属于梦玲口中的“老年人”那一搭的，也不知道她听没听到，又会不会多想。我当时听到后突然感觉我妈被我们隔离划分且嫌弃，而且是毫不避讳明目张胆，心里会如何呢？
再想起我回家这段时间也经常顶撞她，不论对错，她也发出过几次“长大了，有本事了，就不得了了”的感叹。
代沟这回事自当是无可避免的，认真不敷衍的态度也不应该丢，可还是应该有更和谐的方式去处理。
为了不让他/她们心里不舒服。

近几日遇着各家亲戚间相互埋怨互吐苦水，也一起加入了此种打发时间稍带娱乐的消遣。
然，
人后嚼舌根只是昭示自我的无能又无得。
日后自当尽量避免！