《陪你到世界终结》是我每年写的一篇日志的标题，之所以起这个标题，还是因为在2011年，我读了夏茗悠的《陪你到世界终结》，绝对这个名字很好，就拿来用了。没想到断断续续的也坚持了十年。现在再去回过头来读当年的文字觉得幼稚又可笑，但是不管怎么说，这些文字都是我独一无二的回忆。因此，还是想找一个没人的地方，把这些文字可以完整的贴出来留作纪念。说是纪念，更像是告别，对一个时代的告别。

陪你到世界终结 2011版
自从回了上海，一直想写篇东西，但是一直都没有写，总觉得是没有时间，其实是懒的写。
回上海的飞机晚点了4个小时45分钟，这深深的让我体会到了春秋航空“没有最晚，只有更晚”的的以人为本的服务态度。插一句，我回沈阳的飞机晚点了4个小时20分钟。
下了飞机都9点半了，再拿个行李就10点了，地铁和磁悬浮都跟我说拜拜了，好在还有机场大巴，慢慢悠悠的坐回了家，坐车的时候，恍惚回到了在西外的校车上，每个周日晚上，也是一个人看着车窗外的景色发呆。还记得有一次看着外面的月亮，突然想写本科幻小说，应该是收到了卫斯理的影响吧，于是回到学校后，一阵幻想之后奋笔疾书，写了两页，至今这两页还保留在我书柜里，也没再继续写下去过。初中写小说都是收了当时看的某一部书的影响，也没什么详细的大纲，都是想到哪写到哪，也不知道结局怎么样，脑海里想到故事情节其实十句话就能表达出来，然后我就绞尽脑汁的希望把它变成十万字，但是最长的一本也就写了一万字，都只是写了个开头，就不写了，因为我也不知道后面的结局，嗯我这是叫做没有耐力。虽然我可以写突然大地震，主角震死了，就很有2012的气场。或者从天而降的一块石头，主角穿越了，也略显了回到明朝当太监的风范。或者是主角看到了一个笑话，笑死了，就有了点欧·亨利的感觉了，意料之外，情理之中。
此后高一高二一直没写小说，都在写日记，写了七本，大约写到了高三上学期，因为高三下学期我没怎么去，天天在家投闲置散就没有继续写下去。暑假一直在看夏茗悠的书，所以我想写点贴近生活的东西，但是发现它也不好写，因为要想让自己写的东西可以引起读者的共鸣，还是很有难度的，于是只写了四万字，希望有一天可以把它补完。
在车上一阵思绪纷飞后，车已经开到了花木路海桐路，一直想去看看，但是一直没有去，可能是抱着这条路永远都在，所以不着急去的想法吧，就像刘墉所说的那样。看了看手机，已经快十一点了，也不在自己瞎想了，戴上了耳机，听着《明天，你好》，一心一意的看外边的风景。夜晚的上海还是很美的，但是就如同汤七七所说，这灯红酒绿的世界，不属于我。我只是一个看客，上海这座城市，就如同小说的第一章和最后一章，充满了开始和结束的味道，或许有一天我走了，我离开了这里，我只能记住我来到的画面和我离开的画面，然后我就仔细想，仔细想，我也无法复原我在上海生活的点点滴滴，或许在不经意间可以想起一些趣事，但那也只能拼凑出一个大概的轮廓。在上海的每一天，要么就是太过匆忙，要么就是太过闲散，在这两种情况下，一般都没什么记忆。一个月中，很少有很充实的一天，不过这我也会忘记，因为我记性差。。。
回到家已经11点半了，本来想直接躺在床上，结果发现被子和床单都是潮湿的，无奈之下只好强忍着困意打开了电脑，让自己精神一下，结果就越玩越精神，也不知道几点的时候，在沙发上迷迷糊糊的睡着了，一觉醒来发现自己却躺在了床上，怀里抱着小熊。嘿嘿，小熊。
此后的几天我都忘了我自己在做什么，好像是每天都去网吧玩会wow，后来有一天晚上在家里觉得无聊不想玩电脑了，就打开电视，胡乱的调频道，正好看到东南卫视里面有范逸臣，胡歌，唐嫣的身影，就跟着看了1集，觉得还算有点意思，索性也不玩wow了，就在家里看《无懈可击之高手如林》，觉得还算挺好的一部电视剧，至少能给人带来些思考，不像一些无聊的偶像剧，看个热闹就拉到，看完之后还算有些收获，要不然估计我现在还在天天玩wow，而不是听voa了。
只有认清现实，才能找到前进的方向。
《陪你到世界终结》这本书是我在浦东机场等飞机的时候看的，当时没想到晚点4个小时，竟然把整本书都看完了，附赠一句，在看《陪你到世界终结》的时候，一定要听《陪你到世界终结》。
嗯，陪你到世界终结。
还不知道会去哪里读书，都一样。
いつか人は一人になって ，思い出の中に生きてくだけ ，孤独さえ爱し笑ってられるように ，あたしは戦うんだ ，涙なんて见せないんだ 。
总有一天我们会孤身一人，只能在回忆中继续生活，为了那笑容下与孤独做伴的勇气，我决定战斗到底，我已不再哭泣。

陪你到世界终结 2012版
去年的八月份我写了一篇日志叫《陪你到世界终结》，时隔半年，我推出了这么一个2012版，也是无聊发些感慨，自言自语什么的，这两个版本的关系就像Windows7和windows8一样，数字不同，内容上也有点改动。
我是一个浑浑噩噩的少年。
我知道，我不知道自己想要什么。
每一天，都是莫名其妙的过去了，昨天我做了什么，似乎已经模糊不清，而明天要做什么，我依旧不知道。
马上就要二十岁了，有人说，十来岁是青年，个把岁是童年，三四十岁是中年，壮年，再然后就是老年，那我们二十岁是什么？
我觉得我们还算是个青年，但是已经不青涩了，也在步入中年，可是还没那么中庸。
有时候觉得自己很成熟，把人生，把世界看得很透彻，有时候有觉得自己很幼稚，想法太天真，太简单，或者太极端。
总是喜欢对生活胡乱发些感慨，就好比现在的我，可是转身看自己又好像在看自己十岁时的样子。
我2005年来到了上海，到现在是七年，初中三年，高中三年，在家一年，这其中大部分的时间我都可以在我的日记本上面找到，写日记的习惯是初一的时候老师强迫我们写的，渐渐的，就养成了习惯，我发现这是一个好习惯。
但是，在这之前，或者更早一点的时间段，比如2000年之前的记忆，是一个眼神，是一个表情，是一种味道，是一幅画面，是那种我伸手去摸就仿佛能触碰得到却又触碰不到的记忆，那个记忆是我这一生都想回去的，可是他就是失去了。
在2001年，我小学三年级的时候，更确切的说，是下学期。也就是2001年的上半年。
我小学的班主任一共有三个，一，二年级一个，三年级一个，四五六年级是一个。
这个班主任对我挺不好的，主要是因为我学习不好，所以老师不喜欢我，也是挺正常的一件事情。
于是只要是她上的课，我就不听，从来都不听。
我们小学的班主任是语文和数学都要教的，不知道你们现在还是不是了，或者说你们小时候是不是也这样？
上数学课的时候我一般都在自己看着书，当然，看的是数学书，还有一点差点忘记说了，我那时候坐第三排，教室里面一共八排，我算是很靠前的了，就在老师眼皮底下。
至于语文课，我就会把每篇课文都翻来覆去的看上几遍，虽然其实在返校发书的那一天，我回家后就会把整本语文书看一遍，其实到现在也是一样，每当发新的课本了，我第一件事就是把语文书看一遍。
我对小学语文课本的印象是最深刻的，之前在贴吧有人发小学语文课本的插图，我基本看到这个插图我就能想起这篇课文叫什么名，是我几年级学的，有些印象比较深刻的我甚至能记住那是第几册里面的第几课。
对我来说，《南京长江大桥》就属于后一种。
小学三年级，第六册，第五课。
本书我另外一篇印象很深的课文就是第七课，《咱家还缺啥》，那篇课文还是带星号的，之所以会这样是因为很多节语文课上，我都盯着那篇课文的插图，然后在小脑袋里面有很多天马行空的幻想。
当每篇课文的插图都被我幻想了差不多的时候，我就会对着语文课本发呆，在我小学的这六年里面我上课从来没有睡觉过，那个时候就觉得精力特别充沛，也可能是因为早睡早起的缘故，每天晚上九点半就睡觉了，因为在我的童年时代基本没什么娱乐项目，做完了作业不睡觉也没事干，不像现在的孩纸，电脑，手机，什么都有，就有个电视，但是平常也不让我看。
所以那时候就经常说，上学了想放假，放假了又想上学。
一个人的假期是很无聊的，就会怀念和同学在一起嘻嘻哈哈打打闹闹的日子，于是每当放假过了十几天的新鲜期之后，又开始了对上学的盼望，可是真到上学那天，过了半个月的兴奋期之后，又转化为了对放假的盼望。
但是现在就完全不一样了，我觉得现在是，上学的时候想放假，放假的时候想放更多的假。
2011年，十年后，我亲自去了南京长江大桥。
我看见那个桥头堡的时候，我就觉得特别的亲切。
因为在十年前，我几乎每天都盯着《南京长江大桥》那篇课文上的插图看，那幅插图，就是这个桥头堡。
至今为止，我还是最喜欢那些带有八九十年代特征的画，就是类似于我的小学课本那样插图一样的画，它们充斥在我整个童年的记忆中，这些图画让那个稚气未脱的我可以每天对这个世界有着美好的，奇妙的，天真的幻想。

去年夏天，也就是高三结束的那个暑假，我写了一本小说，叫《盛开在遗忘之后》，记录了我高中三年的生活，算是对我高中生活的一个纪念，我觉得我做得最好的一件事情就是做了这么一个纪念，这是对一个时代的告别。
趁着我还能记住的时候，我把他们记录下来，早在2005年我就有过这样的想法，那时刚看完高尔基的《童年 在人间 我的大学》，于是我就突发奇想的，也想写点东西来记录我从出生到小学毕业的这十二年时间，书名比较傻，就叫《我的小学》，然后写了两页，就太监了，原稿我也找不到了，没写完的原因有两个，一是没有坚持下去的毅力，本来就是个突然间萌发的想法，也没什么准备，二是高估了自己的记忆力，觉得这些事我能记住一辈子，我把一生想的太简单了，那些我以为我能记住一辈子的许多事情，都在许多个不经意间忘记了，现在每一件能够记下来的小事，对我来说都是十足的珍贵，我把它们写下来，就是怕会忘记。
也正是因为如此，我在高一的时候又萌生了一个想法，也是突发奇想的，我要把我高中三年的生活给写下来，就是因为听了五月天的《后青春期的诗》，里面有句歌词是：谁说不能让我此生唯一自传 ，如同诗一般 ，无论多远未来 ，读来依然一字一句一篇都灿烂。这张专辑发行时间貌似是08年9月份，正好我高一刚开学。
于是我就经常写日记，我的日记可能和大多人的不太一样，我的日记就是流水账一样，就是几月几日几号，我干了什么，有什么有趣的事，再加上几句评论，和一些乱七八糟的想法，无论是大事小事，我都会写上去，因为我觉得这样才显得足够真实，也会在未来的某天看的时候，对我高中的生活有个明确的认识，能在脑海中构想出来一副画面，甚至是一部电影。
现在是凌晨两点。
但是不知道为什么，我现在并不想睡觉。
也可能是习惯吧，习惯了晚睡晚起。
我不知道什么时候才能调整回去，去适应一个正常的生活。
这两天翻看初中的日记的时候，我就觉得时间好快好快，一转眼就六七年的时间了，虽然那时候的日记都是些看上去像流水账一样，有很多的废话，可是却又引起了我对那时候的回忆，有时候就特别想回去，你说那个时候纯真么？其实也不纯真了。也有勾心斗角，也有尔虞我诈，也有为了一个女孩争风吃醋，明争暗斗。
然而现在想起来觉得也没什么了，甚至觉得有点好笑。
可是就是想回去。
我是个挺怀旧的人，我经常怀念从前。
可有时候我又对自己说，过去的事情都过去了，过去了好久了，它永远都不能重来，永远都不能。
对于2005年前的记忆我大多都停留在一幅画面上面，我现在努力的去想，可是却是一片空白，只能在某个不经意间，突然回想到某件微不足道的小事。
2005年后的记忆就开始变得逐渐的清晰和丰满了起来，都不用刻意的去想，就能说出好多件。
我初中是在上海的一个私立学校度过的，里面的人很混杂，有学习好的，有学习差的，有人品好的，有人品差的,有好看的，有难看的，有男的，有女的。
初三的时候每天九节课，但是我一天只上两节课，两节班主任的课，数学课。剩下七节课不是在寝室就是在篮球场，初三的班主任对我们基本也是放任不管，于是天天逃课也没什么事，那时就觉得自己特别潇洒。现在想起来可能是有点疯狂，我读了十二年的书，就疯狂了这么一次，但这一次也就够了，也因为这一年的疯狂，我只考上了一个普通高中。
在初中的时候我就学会了一件事，叫装病，用来请假的好办法，毕竟一个月总有那么三十几天不想上学，可是你有二十几天是要上学的，于是就需要请假不去，我一般都是装感冒，或者胃疼，其实感冒还是比较好装的，我一直觉得你要骗过老师你不能一点病都不生，所以必须要先让自己感冒，最好还有点发烧，我一般的办法就是拿冷水洗脸，洗头，在冬天穿的特别少然后出去走一圈，我抵抗力本来就差，所以折腾了一两回就会咳嗽，流鼻涕，但是还不至于严重到发烧。
然后就是一个铺垫工作，你要先想好哪天请假，然后开始在请两三天就开始铺垫，流鼻涕，咳嗽，头疼，浑身乏力，我在这个时候一般都是一个劲的对自己说，你发烧了，你发烧了，你发烧了，我要让我自己相信我已经发烧了，然后看准一个时机，去找医务室的老师，一般医务室的老师都比较好说话，很容易的就能帮你开一个请假条，我就拿着他去找班主任，装的特别的难受，我甚至都觉得我已经就是发烧了，也觉得自己很头疼，身上没有力气，很容易的就把老师骗过，就说自己头疼欲裂，全身难受，老师就会特别同情你，给你个假条，还会关心你几句。回教室收拾书包，这时候心中就已经有点压抑不住激动之情了，但是还是要显得自己很难受，不能过于激动，要不就露馅了。
一般这样的一次装病可以赢来两到三天的假期，连着周末就是四五天，当我走出校门的那一霎那，我瞬间就觉得世界美好了，头也不疼了，身体也有力气了，一路上笑着，奔跑着，一点也看不出来我是一个生了病的少年。
可是问题是，装病这个请假方式你不能总用，顶多两个月，甚至一学期用一次，我觉得就足够了，每个月都用会显得特别的假，老师也会怀疑你，虽然你在请假的时候双眼总是写满真诚。
人生其实是一道选择题，总是面对一个岔路，你就只能朝其中的一个路口走，前途是未知的，我也不知道哪条路好，哪条路不好，我总对自己说，你不能保证呢选择的每条路都是对的，但是你尽量要让自己不后悔，这就够了。
前几天我们一家吃了顿饭，我有个妹妹，今年11岁，比我小8岁，我在和她的对话中我第一次很明确的有了代沟这个概念，就是她说什么我很多都听不懂，那些词甚至是从未听过的，然后我就直接说我不懂，这没什么可丢脸的，可是我发现她用了另外一些我听不懂的词来解释之后，我就有点头大了，我开始玩手机，但又假装在听她说话，我想反正听不懂那我听他干啥，我还不如自己玩会手机，好歹这汉字我还能看懂啊。
可是在我妹妹小的时候，大约是在三，四年前，我还没有这种很强烈的代沟这种感觉，虽然说三岁一代沟，我也没觉得我和她面前隔着三道大水沟。我想可能是在学校的生活和接触的人不一样，然后都在被身边的人默默的改变着，于是差异就越来越明显的体现了出来，你说我跟她的生活有什么不同么？其实没什么，都是周一到周五上学，周末放假，日复一日，年复一年。其实跟我自己比也是一样，我这十二年，过得都是这种反复平淡的生活，但是我却发现自己不一样了，这是为什么？是因为我们的心变了，所谓的成长不仅仅指的是身体的成长，其实也包含心灵的成长，并且更为重要。
最近总是有人说我是文艺青年，其实我不是，我骨子是其实****青年。我觉得二逼青年其实是真诚，不做作，想到什么做什么。所以有时候走文艺范是二逼，有时候嘻嘻哈哈也是二逼，陶渊明不是个文艺青年，他应该算是二逼青年的代表，当官当得好好的，一甩袖子，不干了，回家种地去，想到啥就干啥，而且你可以看看他在隐居的时候写的文赋诗歌，很明显的体现出来了“二逼青年欢乐多”，这一真理。
这段时间虽然放假，可是每天也不闲着，现在在做可口可乐的兼职，没什么别的想法，就是想赚点钱，然后买瓶hennessy V.S.O.P喝。这是支撑着我每天工作的唯一动力，套用我以前一篇日志的一句话，这动力就像是小小的床头灯一样，虽然不能照亮整个世界，但也是一片光亮。
いつか人は一人になって ，思い出の中に生きてくだけ ，孤独さえ爱し笑ってられるように ，あたしは戦うんだ ，涙なんて见せないんだ 。
总有一天我们会孤身一人，只能在回忆中继续生活，为了那笑容下与孤独做伴的勇气，我决定战斗到底，我已不再哭泣。

陪你到世界终结 2018版
说是2018版，时间都已经到了2019年。本来都已经不想写了，但是觉得不应该在此终结，还是应该提笔写几个字留做纪念。
感觉2018年什么也都没做，又过去了。暑假的时候去了趟马来西亚。之所以去马来西亚还是看了戴文莹的微博。虽然从马蜂窝别人的游记上看，马来西亚并没有很多乐趣。可是谁又说的准呢，看日本的游记觉得日本如此有趣，当自己亲身到了日本后才觉得如此无聊。马来西亚反倒是我觉得比日本有趣的多。虽然也说不出来什么景点，但是休闲瞎逛的日子也是开心的。想聊聊自己的车，2013年的路虎揽胜运动版，最后一年的第三代路虎。买之前觉得第三代路虎很好看，可是买完又觉得第四代路虎好看了。不过不管怎么说，这个车高中的时候特别想拥有一辆，那时候还充满天真，无知无畏。
12月15号回国后，上海待了两天，苏州待了一个礼拜，接着去武汉见了一下去年认识的朋友。再转头去镇江，半个月就这样结束了。一年也就这样结束了。
いつか人は一人になって ，思い出の中に生きてくだけ ，孤独さえ爱し笑ってられるように ，あたしは戦うんだ ，涙なんて见せないんだ 。总有一天我们会孤身一人，只能在回忆中继续生活，为了那笑容下与孤独做伴的勇气，我决定战斗到底，我已不再哭泣。