感觉好**

# 清明时节雨纷纷
我所在的城正在下一场好大的雨，一个人在外没有带伞（一直以来就没有带伞的习惯）。
就这样一个人淋着雨走了好久好久，以为自己年轻气盛沐浴特大一场春雨也无事，可是我忘了，处于生理期的我身体并不能适应。
后来，在我一边肚子痛苦难忍，一边不停打喷嚏的时候，我才知道自己有多么的难受。
清明时节也让这座小城一时成为了“空城”，路上行人不多，有许多行走在街上的人大抵都是像我这样，因为某些原因选择不归家的人吧……

又是一年清明节，而此前的每一个清明时节我都是和你在西安一起度过的。
而如今我们却天各一方。不知此时此刻你有没有在想我？是的，我想你了。
（一）
上午，我所在的城下了好大一场雨，一个人在外没有带伞（一直以来就没有带伞的习惯）。
就这样一个人淋着雨走了好久好久，以为自己年轻气盛沐浴特大一场春雨也无事，可是我忘了，处于生理期的我身体并不能适应。
后来，在我一边肚子痛苦难忍，一边不停打喷嚏的时候，我才知道自己有多么的难受。
清明时节也让这座南方小城一时成为了“空城”，路上行人不多，有许多行走在街上的人大抵都是像我这样，因为自己的某些原因没有选择和父母回乡下老家扫墓吧……
在我经历所有这些痛苦时，虽然我第一个想到的还是你，但是我依旧忍住了没有给你打电话（因为我也知道你的电话我终究是打不通的）。就像去年的夏天，我在广州一个人外出采访的时候，也因为生理期的疼痛，直接晕倒在大街上，虽然我距离你很近，但是也没有给你打电话更不敢打扰你，好在后来遇到了好心的路人把我救起。因为我知道，在未来的几十年里，在没有你在我身边的时候，我一定要坚强，也是你教会了我坚强。
（二）
回到家后，把头发擦干，不久就躺在床上睡着了。下午三点左右，迷迷糊糊感觉到有人打电话给我，太累太困的我第一次没有接到电话，后来潜意识告诉我，会不会是你回来找我了？会不会是你的电话？于是在挣扎中，我还是起来了。看了一眼手机，归属地是我所在的城，我知道，这不可能是你了。
不得不承认，我该有多想念你，以至于每次手机只要有动静我都会以为是你，可是结果每一次都是失望告终。
其实，我早该猜到不可能是你的了，一直以来我不过是在自欺欺人罢了。两年了，这种从希望到失望再到绝望的情况，我也不是第一次经历了，也许我早该放下了，可是我也不知道为什么就是放不下，也许这一些都是命中注定吧，一个人的一厢情愿，一个人的相思最难忘。
（三）
思前想后，觉得这个电话号码似乎有点面熟，于是便回拨了过去，果然，那是我单位领导的电话。
“小王，你现在在G城吗？你没回老家扫墓吧，你现在过来委里加个班吧？需要你找份材料，发个紧急通知给各个基层机关单位，让他们尽快落实这项工作。”
就这样，我一下子就被惊醒了，匆匆忙忙起床穿好衣服，随后，打了个车就去单位加班了。
我一边撑着雨伞，一边在等车，由于今天下雨气温明显下降，外面的风有点儿大，雨在下个不停，只穿了一件白衬衫、牛仔裤、帆布鞋的我，在冷风中等车一直喷嚏打个不停，多少个念头都想回头拿件外套下来穿，可是我终究还是忍住了，或许我需要这样的冷风把我吹醒，更是吹尽这一腔烦恼。
快到委里的时候，雨也差不多要停了，我快步走到委里，急忙按电梯上楼想抓紧时间完成工作任务，电梯到了的时候，我发现整栋委机关大楼，整层办公大楼都是黑乎乎的一片，我承认，这一刻我有点慌了，是没错，我最大的缺点还是怕黑，这你也是知道的。我只能凭着感觉找到电灯开关，当我把所有灯都打开的时候，看到明亮的楼层我的心才慢慢镇定下来。
不久后，那个让我加班的委机关领导突然出现在我的办公室里，让我不再害怕一个人的加班。
其实，我害怕的也不是加班，而是陪我加班的那个人不是你。
我依然记得，同时也很开心，之前的每个节假日、寒暑假，我都会从我的南方小城去到有你在的西安，去到交大，陪你一起加班做科研写论文。于是你的研究生三年，教研室也成为了我们最有纪念意义的地方。而我也从不责怪你没有陪我好好逛逛西安的景点，因为对于我来说，只要有你在身边，不管是加班陪你科研，还是默默地陪你在教研室写论文，我都是心甘情愿的，也是最开心的。
如今，当我一个人在加班的时候，不禁想到，你在深圳一个人加班的时候，是否也落寞，是否也害怕，是否也会想起曾经的我们？
（四）
跟领导忙完工作后，我们就各自回去了。我没有选择直接回家，而是一个人到附近的咖啡店坐了好久，看着窗外的人来车往，想着我们的曾经，我就知道你早就已经深深刻在了我的脑海里，挥之不去，也无法剔除。
快到晚上的时候，我一个人去了市中心逛街，看到那一幕幕熟悉的场景，霓虹灯下，有许多我跟你曾经在一起的影子。
我突然想到，多年前，很多次，我带你来我所在的城、我的家乡，我们一起逛过的地方，看过的风景，如今都变成了我一个人在欣赏。
夜晚的风越来越冷，穿着单薄衬衣的我终究是与这天气显得格格不入，看着那些有我们欢声笑语的地方，我只能默默地睹物思人。爱情，大概也就是这样吧。
不知何时，我才能与你相见，不知何时，我们才能相遇。
我在等你，也在等一个不确定的未来。

姐姐，真可怜，又被他欺负了吧，你应该清楚，只有我才是你的朋友，只有我爱你啊，为什么！为什么要害怕！你的朋友只有我一个人，我对你这么好，对不起，我不该打你，但是谁叫你是坏孩子，原谅我，我会把所有的爱给你，我真的爱你，刚才不该打你，对不起，我爱你，对不起，我爱你，对不起。

姐姐，能加个微信吗？

楼主最近心情不好，身体不好，可能好长时间都不会再更了。谢谢大家的关注。

你爱他，很爱很爱他，你可以为的他放弃一切，付出所有，甚至你的生命，但是，他不爱你，这一点，就足够了。爱自己多一点，感情里其实没有谁对谁错，更没有谁亏欠谁，只要你自己问心无愧，对得起自己的心就好了。反过来想，倘若他不是和你现在分开，而是因为觉得你陪他度过了那么久应该许你一个未来，所以和你步入婚姻，甚至于养家生子，但是他还是骗不了自己的心，在以后的某一天，还是会有另一个她出现，让他义无反顾觉得应该与你结束，那时你又该如何的不知所措，所以，与其到那时的一发不可收拾当下的及时止损何尝不是好事？上天安排两个人在不同的时间相识和分开一定有他的道理，那必定是往后余生这个人并不是你的幸福，你这样念念不忘，伤害自己，他看在眼里不会心疼，不会愧疚，甚至会暗自庆幸离开了你，不用看你这般发疯。
还是那句话，他若爱你，不会看你如今这样，他若不爱你，你就算死，他也不会放在眼里，但是若真不爱，姑娘，你又何苦这般，还是希望你爱自己多些

我今晚又伤我爸妈的心了，我说下周又要去参加同学的婚礼了，毕业这些年来陆陆续续参加了十几场同学的婚礼，才发现，到了我们这个年纪，身边的人都几乎结婚了。
而我也可能这一辈子都要孤独终老了，我爸妈也很难过，其实我也并不是要用前男友的例子来惩罚自己的家里人和证明他们当初的观点都是错误的。
如果在三年前，我前男友第一次来我家见我爸妈的时候，我爸妈一下子就答应了，也就没有如今我爸妈对我既痛惜又无力的样子了。
只是，我认识他的时候我才20岁，现在我已经27了，是他填满了我的整个青春，认识他这七年，酸甜苦辣咸，喜怒哀乐悲痛，都深深经历了一遍。我怎么可能还会爱上别人，怎么可能还会选择别人呢。
最让我觉得无力反驳又可笑的是，我爸说“全世界全中国那么多男人，你为何非他不可”。
我说：“是的，没错，我就是非他不可。”

本来最近因为身体原因打算不更新了，可是今天对于我和他来说，是特别的日子，所以还是选择记录。

真爱

今天是交大校庆，也是我们之间的纪念日
朋友圈、微博、论坛等社交软件都在清晰的提醒我今天是交大的校庆，不知你可曾想起我们那些一起参加校庆看樱花的时光？是否还对我有半分的情谊和想念？我们之间是否还有诚意？
我们相识于校庆前，相爱于校庆时。今天是交大125周岁的生日，也是我们俩之间的纪念日。
祝交大生日快乐，感恩在最美好的年纪认识最美好的你。
时间过得真快，感觉之前的校庆还近在眼前，所发生的一切皆历历在目，可是转眼间却成为了过眼烟云。
跟你在一起的四年时光，我几乎和你一起参加了四年的交大校庆。
你曾说，等我们毕业了以后每年都要回交大参加校庆，一起看交大的樱花。
可是如今你却食言了。
你曾说，我们在交大有那么多美好的回忆，以后的婚纱照一定要一起回交大拍。
我回答：“好”。
可是你却又再一次对我食言了。
你知道吗？你这辈子永远都欠我一个未来。
那些曾经和你一起走过的每一条交大的小路和每一个拐角我都深深印在脑海里，那些你曾经对我说的每一句话、每一个字，你的一瞥一笑，一声叹息与皱眉，这些年让我一直都觉得你就在我身边，从未离开。
2015年下半年，我们因为一起约定好去哈尔滨看冰雕而认识，虽然后来你并没有和我一起去，我最终和coco去了。
我以为我们这辈子永远都不会再相见，可是这个世界上的缘分就是那么奇妙，那些你认为永远都不会和你生命中有交集的人，却命中注定在你心里占据了一辈子的位置。
2016年4月，我们因第一次去重庆、成都旅游而见面，直到后来的相知相爱。
那时候你大四下，我大二下。你是我叫了好久好久的学长，也是我理想中的学霸男友，
年少无知又懵懂的我们就这样，一见钟情，从此开始了长达四年的南北异地恋。
在我们分开后，我一直在想，如果我们当初没有在一起，而是选择做最好的学长学妹，那么是不是就不会有今天这样心痛的结局。
我宁愿永远站在你身后一直追随你的脚步做你永远长不大的小师妹，也不愿像今天这样沦为最熟悉的陌生人。
在我们相爱的这四年里，我们都把彼此视为最重要、最亲近的人，我们一起经历了那么多风风雨雨，分开时的不舍与痛苦都是真的，现在依然爱恋和思念的感情也是真的。
当初的气话和不理智的话让我们如今渐行渐远。那些错过的时空，让我们失去了彼此，也失去了最真实的我们。
我一直在盼望，你什么时候才能回来寻找我们一起丢失的爱情，回来履行你对我的约定。
因为我知道有些人，这辈子错过了就是真的错过了，所以，我不愿意错过你，更不愿错过那个真心相爱的我们。
我下周又要去参加同学的婚礼了，毕业这些年来陆陆续续参加了十几场同学的婚礼，才发现，到了我们这个年纪，身边的人都几乎结婚了，本来我们也该早就结婚了，可是如今的我也可能这一辈子都要孤独终老了。
许久之后才发现，原来第一眼喜欢上的人真的会喜欢很久很久，心中也很难再去接受别人，不知你是否有这种感觉？
毕竟我认识你的时候我也才20岁呀，现在我已经27了，是你填满了我的整个青春，认识你这七年，我也爱了你七年，酸甜苦辣咸，喜怒哀乐悲痛，都深深经历了一遍。我怎么可能还会爱上别人，怎么可能还会选择别人呢。
时间告诉我，明明知道结局很惨痛，但我还是会选择尝试和等待，因为我只能这样。
未完待续……

《百年孤独》这句话与学姐共勉：无论走到哪里，都应该记住，过去都是假的，回忆是一条没有尽头的路，一切以往的春天都不复存在，就连那最坚韧而又狂乱的爱情归根结底也不过是一种转瞬即逝的现实。

#4月11周日加班感言此刻心境：
希望你明白，我是真的等了很久很久，一直等到我失去了耐心和勇气，才不得不让自己尝试放下又不能放下。那种感觉，我无法跟你描述，毕竟你不是我。
希望我们在分开的这段时间里，都成为想要的自己，而不是因为寂寞去找下家，希望你努力，别辜负了我的难受和泪水。