回复：【杰出流年,娜样幸福】《杰出的流言》全篇（文字版）

D偷钱
小时候特别淘气，有时候会为了打游戏去偷家里的钱。
那时候，奶奶他们坐在一桌打麻将，我就趴在地上假装在那里玩。他们都把钱放到地上，不知道为什么，可能那桌子没有放钱的，不过挺好的，给我创造了机会。我就在地下盯着那些钱，然后若无其事地慢慢地靠近。
然后我就看到，咦，这里有两块钱，好像离得比较远，是不是他们忘记了？或者掉在了这里？估计他们都忘记了，我就这样自我催眠自己。然后慢慢地走到钱的跟前，光明正大地拿了就走，揣进兜里，并且告诉自己这钱是被大人们所遗忘的，没有人要的，恰好又被我所捡到。
接下来事情就是直接杀到游戏厅，美美地潇洒一把。
后来这事被发现了，那天妈妈的脸乌云密布，她叉着腰，然后板着脸说：“你今天是不是做错事情了？突然间去哪儿了？一整天都没个人影。”
我挠了挠头，犟嘴说：“没去哪里啊。我就在附近玩。”
妈妈恼火了，手指头戳着我的脑门，气不打一处来的样子：“你今天是不是拿家里的钱了。拿了还不承认，你说你从小就这么偷，长大怎么办？”
我就不吭声了，早知道她要打我，然后作了准备迎接被打的程序，结果她突然叹了一口气：“你说你也不小了，老打你也不是个事，你这身皮也都是练出来的了，你自己反思吧，你偷了奶奶的钱，奶奶能不知道？不过这个钱你要赔给你奶奶。”
妈妈这样一说，我反而觉得很难受，因为自己确实错了。其实有的时候是这样的，打骂的效果还不如这样，只有自己意识到了自己错了，才会诚心地改正。而我此时恨不得妈妈噼里啪啦地打我一顿。
那个时候我有个存钱罐，里面全是一分两分的，有硬币有纸币，我抱着存钱罐眼巴巴地看着妈妈说：“妈，这个是我存了好久的钱。”
妈妈看了我一眼，非常肯定地说：“你一定要赔给你奶奶，存了好久也要拿出来给你奶奶。”
我咬着牙砸了存钱罐，只听“哗啦”一声，我的心啊就哗啦地疼了一下，然后我数了数，都数空了，一共就数了两块三毛钱。然后就抱了一堆钱还给奶奶去了，还用袋子装了存钱罐的碎片可怜巴巴地给奶奶看。
我希望奶奶看到我可怜巴巴的样子，不要我罐子里的钱了，但是奶奶还是义无反顾地拿了过去。
奶奶说：“承认错误是好孩子，做人一个男子汉，必须要学会承担自己所犯下的错误。”
时间总是悄然无息地从身边溜过，转眼间我就已经是个成年人了，现在回想起来，以前妈妈和爷爷教育我说的一些话对我后来中学时代甚至是以后的人生影响是很大的。尽管当时没有听进去几句，还是起到了主要的引导作用。
记得初二、初三的时候，我们学校有特别多的对学习不感兴趣的人。就是成绩差，学不进去，经常打架，到后操场抽烟那种小混混。有时候下课也不知道到哪儿玩，也跟他们到后操场去抽烟。那时候就觉得抽烟的样子好帅，很有男子汉的模样肯定会迷倒不少女生。
妈妈知道了就对我说：“一个小树，长了个枝丫出来，可是这个枝丫长得不是地方，就一定要折了。还是要让它直着长。”
大概跟他们去了一段时间，我仔细回想了妈妈说的话，也觉得特没意思，每次都是几个人就站在那儿抽烟。心里就觉得我们就是在装大人。但毕竟都还只是装，小孩子终究是小孩，就觉得没必要，装腔作势反而更幼稚。然后就恢复了原状，再也不和他们鬼混了。
至于爷爷，他的话应该是在我成长过程中对我潜移默化最深的。爷爷当时就是那种没事就给我讲道理，感觉随时都给你灌输东西，他特别能就地取材，基本是看到什么想起什么就给我说什么。他能从一些小事情给我联想到未来，然后再联系到做人。
我的童年基本就是这样在一些不能登大雅之堂的哼唱和一些让人头疼抓狂的淘气中慢慢度过的。有些事情现在想起来依旧感觉到头痛，不堪回首啊。


江湖事 A
江湖上的事情谁说得清楚？学校的江湖事当事人就说得清楚，谁会在被人揍了一顿后幽幽地说一句：“冤冤相报何时了啊？”那就是我，张小侠！
大概我初一的时候，有一次下楼时候因为比较着急，就把两个初二的人撞了一下，撞到了他们的肩膀。他们转身看了一下我，两个人就装作给我让路，可是两个人位置让得非常奇怪，让我在那里拐来拐去半天才从两个人中间钻了下去。
上楼的时候又遇到他们，我敢肯定他们就是故意的，故意堵在那里为难我，不让我上楼，这回我变聪明了，不等他们变换身形我就嗖地一下从他们中间穿了过去。
背后，我听到他们两个人喊我：小子，站住。
我装作没听到就走进了教室。
下课的时候，他们就找上门来了，在我们班门口就把我叫出来，出来之后，当我走到他旁边，正准备问他们找我什么事。
两个人就同时，左右开弓， “啪”地打了我几个耳光。我当时就想，我没做错什么什么啊，而且我也没惹到他们，我们都不认识。当时整个人就蒙了，一直在想自己哪儿错了。我不是说别人打了我，我就不管三七二十一地打回去的人。而是会先找自身问题的。
就这样捂着被打红的脸我百思不得其解地走下楼去，就碰到我一个表姐了，表姐是初三的，她看到我这个样子就问：“你怎么脸是红的。”
我说：“刚刚被人莫名其妙地打了。”
她一听就火了，马上说：“啊，刚刚进学校就被人打，是哪个不要命的？”接着就去找那个人。
没一会儿，她就问出了那两个人的名字了，打听到他们正在厕所，表姐就召集了一帮初三的朋友在厕所门口等到那两个男孩。
他们一出来，表姐就拉过我问：“你们刚刚是不是打了我弟弟啊？”
那两个人瞟了我一眼：“是啊，打了怎么了？”
“打了怎么了，怎么打的让你们双倍地还。”表姐那帮朋友冲了上去就把那两个人揍了一顿。
我在后面喊：别打了，别打了。
表姐瞪了我一眼：“没出息的，过来，他们怎么打的你，你也怎么打他们。”
我看了那两个男孩一眼，想了想，他们为什么打我啊，就问他们，他们也不说，我心里觉得很生气。就轻轻地打了一下他的脸，表姐的朋友他们就说：“你真没出息啊，张杰。那么小的劲能怎么样啊。
我就学着《戏说乾隆》里的人说：“冤冤相报何时了啊？”


江湖事 C
上学的时特调皮，大家都喜欢学我们主任的声音。那时我是学校的临时广播员，模仿力从小到大都是公认的强，自然是其中学得最像的。
有一天，我在去学校的路上，听到有人说：“主任今天好像不在，太好了，我们今天上完主课后就去逃课玩吧。”
我突然就乐了，然后偷着溜进广播室，模仿主任通知：“我是陈主任，今天第一节课后全体同学到操场集合，我要讲一些事情。”
结果大家全部都去集合了，上课的时候没有一个人上课，傻傻地在操场等了半个多小时。
后来等大家都明白了不是陈主任，当时也没有查出来，这事就这样搁下了。陈主任回来后大发雷霆，特别生气地说，一定要严惩乱发通知的人，轻则处分，重则开除。
当时我吓坏了，每天提心吊胆的，连歌都不敢唱，经常装出一副感冒嗓子哑了的样子。别人再拿模仿主任声音的事情开玩笑的时候，我就皱着眉头说，好难学啊。
其实我自己也特不明白，我为什么要去做这样一件让自己提心吊胆的事情呢，对自己也没啥好处。估计当时是虚荣心作祟，就想证明一下自己的模仿能力比较强。
可惜啊，人在江湖飘啊，迟早要挨刀啊。那一年，张小杰的魂魄差点被自己的不经过大脑的行为导致的后果吓得半死。
借此奉劝和我一样的小白们，人有本领是好事，本领乱用就成了坏事，切记！切记！千万要给自己留一手。


第二章 影子的故事
沉默的路灯下
拉长着昏黄的归人
最初的繁华微缩成萧瑟
难得的是
你仍然不愿意喊一声
影子，再见

酒吧歌手 A：
每个不快乐的故事，都有快乐的情节，每个快乐的往事，都有不快乐的记忆。在唱歌的道路上，我只想有快乐的记录，快乐地沉浸在曾经走过的点滴。
最固执的我，也是向上的我，激励着我曾经跨过人生第一个交叉口。
高考的时候，桌子上堆着永远看不完的书。我经常会支撑不住趴在书堆里就睡着。当时我觉得考试就像炮弹一轮一轮地轰炸着我的大脑，总有一天我会负荷不起被炸得尸骨无存。
报考学校的时候也是特别的郁闷，艺术院校学费太贵，军校我又过不了关，经常打游戏，把眼睛打成了近视，连体检那关都没过。（枉费了我是体育委员。）
那个时候，妈妈的想法更简单，考不上就去当兵。我也想，如果考不上了，就去当兵，做个文艺兵也挺好的，至少还可以天天在舞台上唱歌。
反正当时成绩也确实一般，中等偏上，记得比较清晰的是那段时间模拟考试的时候，第一次考试的时候我考得特别差，我上台去领试卷的时候，老师没好气冲着我说了一句：“你自己好好看看分数。”
总分是650，我一看，我才考了380多分，那是连普通大学都不能上的，我也很难过，拿了试卷回到座位上就趴在桌子上不说话了。
放学后，因为考得差，我拿着卷子几乎是一路狂奔回去的，开门回家的时候，爸爸妈妈刚刚把饭菜端在桌子上，就说：“回来了，吃饭了。”
我头也不抬地没和他们打招呼，回到自己卧室就扑在床上大哭。
妈妈一看我那个样子，知道我心想肯定有事了，进来就劝我。
我特别难受，把试卷一把甩在地上，不停地说：“怎么办嘛，怎么办嘛，肯定考不上大学了。”
妈妈慢慢捡起试卷，塞到我手里，对我说：“胜败乃兵家常事嘛，这个也不是什么坏事啊，第一次虽然考得很差，可是慢慢你就知道自己错在哪里了，至少你的起点低，压力会比别人较小一些，你也以后也能更谨慎一些。”
听了妈妈的话我有所领会，止住了泪水。看着我慢慢恢复了常态，妈妈就叫我出去吃饭，饭桌上给我讲了一些道理。
晚上她就陪着我，和我一起对照答案，看我到底错在了哪里，那段时间她每天都陪着我一起复习。
我打心眼里觉得妈妈好，我考得这么差她也不仅不说我，不责备我，反而特别耐心地开导我，帮助我。我想我只能特别努力去学习回报她了。第二次模拟考试的时候就好了很多，考了410分，至少能上个普通大学了。心里就有了希望，就更加努力了，每天都学到很晚。到了第三次考试的时候，就考了440多分，差不多可以上本科了。妈妈也觉得我特别争气，一次比一次考得好，她一直都没有给过我任何压力，只是在旁边给我鼓励。
高考的前一天，天气特别热，我有点烦躁，妈妈就出去买了一盘磁带，是超级男孩的磁带，然后她就说：“张杰啊，明天就要进考场了，今天听听音乐，稍微轻松下，让大脑也休息一下。”我很开心于是整个晚上都在音乐里度过，不像很多考生前一天晚上还在背书，第二天一进考场头昏脑胀。
就这样高考结束出来自己估分，居然估出510多分，最终出来是472，刚好是在本科线上。
拿到录取通知书的时候，妈妈说：“张杰，你永远都记得，不要因为一次的失败就否定自己，人最怕的是自己看轻自己，相信自己可以，自己就可以的。”


酒吧歌手 B
刚刚进入大学，一切都觉得非常新鲜，发现周围的氛围似乎也没有高中那么紧张，我就想做很多事情，让自己的社会经验丰富一些。
那段时间，竞选成了我最热衷的一件事情，凡此种种乐此不疲。早上去竞选学校的体育部长，（星星们都知道做体育部长是我的梦想啊，马上就美梦成真了。）下午去竞选摄影协会的会长，中间还去竞选广播站的广播员，我们寝室的人就给我起了个外号叫“竞选专员”。
后来，我还当上了啪啦啪啦舞的队长，说句很不客气的话，是我把这个风带到大学的呢。最早是我跟三四个人在跳，后来就变成四五十个人在跳，我在前面带领，大家跟在我后面跳，那个场面，还真颇具规模呢。
当时，我差不多有六个职位吧，其实还是有点累的，不过特别兴奋，全身都充满了力量。每天拿个小本子很认真地记录着：今天什么事情、明天什么事情、几点钟要开会、几点要教跳舞、什么时候开始篮球赛、这个队什么情况、那个队什么情况……就觉得特别多，好像有点影响学习，可是又舍不得放弃，觉得丢下哪个都不忍心。其实有些工作有点像鸡肋，放弃了觉得可惜，自己谋其位又无心做其事。
第一次马上要到考试的时候，因为总是搞一些活动，很少去上课，我觉得特别的紧张，我就打电话给我妈：“妈，我压力太大了。要是我考得不好怎么办啊。”
妈妈就对我说：“你自己作的决定自己坚持，你又要锻炼自己，又不能拉下课程，这个是需要你比别人多花时间多下力气来努力的。不要后悔，也不能放弃。”（四川话读出来会感觉不一样哦。）
于是，我每天都背资料背到凌晨三点多，在宿舍里总是我的床位上灯火阑珊。最后考试成绩出来后，我居然在全年级的第四名，连我自己都吓了一跳。
有的时候，可能就是这样，当时我特别地想继续做我的那些社团，但是要继续下去就必须保证在仅有的时间内让学习成绩好，抱着为了达到自己喜欢的目的地的态度去努力做一件可能本来不是很难的事情，就会发现可以事半功倍。


酒吧歌手 C
大学学的是旅游管理专业，就想着四年平静地读完大学，毕业后进个旅行社做导游，或者去酒店做大堂经理什么的，无论从何种角度去思考，从来没有想过有一天我会成为一名艺人。
人生真的是一件很奇怪的事情，计划永远赶不上变化。
曾经我也一度地想像其他学生一样，考一个自己所喜欢的艺术专业，当时不是没有想过要将唱歌作为专业的，高考的时候也有想过报考艺校，不过只是一瞬间的想法，艺术院校的学费太昂贵了，加上学习艺术专业的课前培训，那是一笔不小的数目。根据我家里的情况，所以我也就是想想而已。最多也就只看看其他考音乐专业的同学每天早出晚归地练声、练歌而已。每当看到他们的时候，我就觉得无比的惆怅，梦想与现实的距离永远建立在物质和背景的基础上。
迎新晚会的时候，我没有任何准备地被寝室的人拥上台，就即兴清唱了一首《Right here waiting》，引来了全场的高潮，整个剧场里掌声如潮，跟随着是呼喊声。我的这个才能也很快被学生会的人注意到了，刚进学校的时候就成了学校的文艺骨干。
以后学校有什么活动都要带上我，晚上还有舞会，我也经常给同学表演跳舞。
那个时候，被同学鼓动着去报名参加了一些比赛，类似于三星Anycall校园新空气那样的比赛，校园新空气那个时候拿的是全国第二名吧，唱的也是英文歌。
然后就有很多人跑来找我签名，我当时很奇怪，就问他们，签谁的名啊，借此就把他们一一推辞掉了。（那个时候没练过签名，怕写出来不好看。）
当时就觉得参加比赛，可以在很大的舞台上唱歌，很舒服，展现自己，唱出自己的歌声，还可以认识那么多同学，以及那些见过的人以及以前没有见过的陌生人。大家一起上去唱歌都挺开心的，更多的时候也只是为了开心而唱歌，没有想到过要拿奖。
那个时候唱歌就是一个爱好，完全的业余，甚至连业余都谈不上，只是一种简单的爱好，以及宣泄的一种方式，完全没有想过说有一天我可以朝职业歌手的方向发展，更没有想过唱歌也能作为我今后谋生的手段。


酒吧歌手 E
那个时候，寝室都有电视，我就拿VCD来学歌，为了在酒吧的时候多唱一些，当时听的基本都是西城男孩、后街男孩……还有张学友的。
当时在那个酒吧基本全部唱的都是英文歌，大概是当时唱的英文歌比较流行，有一度我的英语水平飞速地涨进。也许因为我一直在唱英文歌，就有很多人觉得那个酒吧的档次比较高。其实那个酒吧一开始还有点摇滚风的，生意不是特别好。因为我一直唱英文歌的缘故，氛围越来越偏向于情侣吧，许多白领都特别喜欢去那里听我的英文歌，酒吧的生意也就越来越好。
那个酒吧慢慢铺就了我做歌手的道路，也让我自己的生活情况变得相对好了一些，记得当时第一天拿到五十块钱的时候，我就很开心地请我那个朋友吃饭。他也算是我歌手生涯的一个引路人，到现在我都挺感谢他的，毕竟是他介绍我进了那个门。
在那个酒吧唱了大概有半年多，朋友告诉我，我应该多在不同的酒吧里去尝试，这样会让更多的人知道我唱得好，因为每个酒吧的人基本都是些常客，时间长了，自己也唱的觉得没有意思了。
我就去了另外一家春熙路上的“红茶坊”，那天晚上我也就是没事在街上转，大约是七八点吧，他们刚刚营业不久，还在上座的时候，我就进去了。
那个老板看了我一眼，就说：“那你试一下吧，反正现在人也不多。”
其实想起来挺有意思的，之前在那个酒吧的时候有很多顾客经常点《加州旅馆》，有很长一段时间很多人都点，我就专门去学，那首歌挺难学的，歌词特别多，我又是一个老记不住歌词的人，学了很长时间好容易学会了，结果又不在那里唱了。然后自己也不知道到底唱的如何，心想要不就在这里试下，我就在“红茶坊”唱了《加州旅馆》。
我在台上唱得时候，台下的情侣全部都不说话听我唱歌，刚刚进门的人都顾不上坐下来，就那样站在大厅里听我唱歌，连厨师都跑了出来，我唱完以后，大家都鼓掌叫好，说：“这个小男孩唱得太好了。”
看到现场的气氛，我就知道我没什么问题了。下了台后，老板就喊过去我坐了下说：“说实话，你唱得还不错，那我就给你老歌手同样的价格，七十块钱吧。”
我听了以后特别开心，这个时候我一个月就有几千块的收入了，完全不用靠家里养我了，多跑几个场子，连学费都可以自己挣了。
当时也就才大一大二，开始和家里提的时候，他们坚决反对。后来我就说了我在酒吧唱歌的很多好处，在酒吧唱歌一个月就可以挣几千块钱怎么样怎么样，不用再愁交学费了，而且也能锻炼自己学习社会经验。并且我向他们保证，我不会在酒吧里面待太久，唱完我就走，让他们放心，我不会沾染酒吧里面那些不好的东西。
后来妈妈就勉为其难地说：“既然你那么喜欢唱歌，那就当成是满足你的爱好吧。你自己也长大了，也能做主自己的事情，妈妈尊重你，你保护好自己就是了，不要想着说为了挣钱就做伤害自己的事情。”
从得到父母肯定的那个时候开始，我就真正走上了迈向一个歌手的道路。
当时我想得特别简单，觉得白天做学生，晚上做酒吧歌手，挺好的。如果我毕业了也坚持白天在写字楼里上班，晚上出来做酒吧歌手，工作爱好两不误那岂不是人生一大美事。


签约 A
每段人生都是一个不能仔细回想的烙印，每一个决定都可能是放飞你梦想的希望，也有可能每一个决定都可能是禁锢你一生的错误。
后来，参加了“我型我秀”比赛，一切就全部都变了。
我从来没有想过自己有一天会做艺人，记得当时宣布了我是二零零四年“我型我秀”的冠军时，我不但没有一点开心的感觉，反而突然觉得空荡荡的，好像前路茫茫，走下台的时候随时走下一步都不知道会不会踩空。
有朋友说我，你那个表情一点都不像一个冠军的表情，没有一点兴奋，就那么平静地走下台说谢谢。
我也不知道，我就觉得自己当时觉得很紧张很害怕，到了后台时被三百个记者围着问，什么也不会讲，什么也说不出来，就说八个字都录了二三十遍。那一刻，我心里觉得一切都好遥远，我还是喜欢只在舞台上唱我自己想唱的歌，给喜欢我的人唱歌听。
参加比赛的时候没想过那么多，可是比赛结束了，拿了冠军，这个时候就涉及到签约了，
当时我特别矛盾，毕竟我是第一届型秀选出来的冠军，如果不签的话，人家一年的努力都没有了。其实签了对自己也有好处，因为有一张唱片的合约，作为一个歌手能拥有一张属于自己的唱片那是很求之不得的好事。
但是我根本不想做艺人，我只想做一个酒吧歌手。我觉得我不会讲话，肯定应付不来做了艺人后的一切场面。而且那个合约有很多地方特别不公平，所以我每天都在思考签与不签的问题，有一度我觉得我仿佛得了抑郁症。
那段时间在上海，住在辛庄，离公司挺远的一个地方，经常从家里坐地铁到公司，参加什么活动啊，什么派对啊，结束了再坐地铁回来。
在地铁上的时候，就觉得特别空，大老远地跑到一个陌生的城市，只有自己。车在隧道里行驶的时候，我总是感觉车内的灯可能随时都会熄灭，然后突然车就不能走了，然后我只有在听到周围的人大叫时，才知道自己不是一个人。
当时住在十二楼还是十九楼，不记得了，反正挺挺高的，我站在阳台上面，有一瞬间都想跳下去，我心里想，跳下去可能就解脱了。
那段时间特别压抑，晚上有微风吹过来，我感觉一切都好陌生，这个城市的一切都对我来说很陌生。
因为我从来没有到一个陌生城市这么久，却还感觉自己是刚刚到来，就是觉得自己置身于一座石头森林一样，周围是一片漆黑，只有我一个人在那里走啊走，却完全看不到尽头的孤独感觉。


签约 C
下笔签约之后，我的状态就特别的好。我是那种一旦作了决定，就会全心全意地去做这件事情的人。
进步最快的就是我的说话，所有的人都觉得我突然变得很能说，见到谁都问候。有时候其实是故意的，到了后面就已经变成了习惯，采访的时候话也特别多，那个时候我觉得自己就像一个话痨一样。
发第一张专辑的时候，我特别特别地努力，做得也特别的好，不管是媒体的反应，还是歌迷的反应，还是各个和我接触的艺人对我的看法，都非常的好。大家都特别喜欢我，都觉得我的进步特别的快。
那个时候，我得到的机会也特别的多。因为许智伟、洪迪，还有Carol（当时的老板），都特别帮忙。
比如说环球十周年啊，在香港举行的，内地歌手是不可能有机会去上那种舞台，但是我们几个型秀的都可以上去唱，其他那些香港的新人啊，都是翻唱，都没有机会唱自己的歌，我们都可以唱自己的歌，而且我可以一次唱三首歌。
这些都是因为许智伟（Harry），毕竟他是陪着型秀一起过来的，所以大家彼此都是非常有感情的，他就可以并且要求让我们去那里唱歌。
在很多人眼里会觉得“哇，签约环球唱片啊”，就挺羡慕我们的，其实大家看到的只是一个方面，背后也是有一些看不到的东西的。并不是所有的事情都那么顺，很多东西并没太大的宣传，只是进行了常规宣传，因为毕竟公司刚刚建成，所以很多东西也不是特别专业。但是总的来说前面的时候还挺顺的，号称二十万吧，具体我不太清楚，估计应该还卖得不错。
如果，没有后来的一些变故，按照这样下去，我觉得自己也够努力，公司也够重视，一切都非常的幸运。
我是一个很后知后觉的人，那时，我就完全没有想过以后自己会不好，在不好的时候也没有意识到自己情况不太好。甚至后来的也被我忽略了，浑然不觉。当别人提起来，我才在记忆里翻呀翻，翻出来一看，嗯，挺苦！
现在想起来，人生真的是要随时做好下一分钟出现变故的心理准备，不然，你会承受不了的。
沉默的消失：如果我曾经存在过，请告诉我，你一直在寻找我；可是明明我就在你身边，却仿佛透明人，不是你的无视，是我自己丢了自己。
后来，情况变得是我怎么也想不到的。公司内部改革，一夜之间，我觉得自己好像就失去了唱歌的力气。
当时我再次陷入了挣扎中，我想不明白，我那么努力地让自己唱歌，只是想让别人有一种认同感，让大家觉得张杰可以，他还可以。可是偏偏当时连一个舞台都没有呢，外面的人都羡慕我出了两张专辑了，只有我自己清楚，自己在网上看到那么多朋友说，很想听到我的歌，却总是听不到。那种心痛不是一般的，那一刻，我真的很痛恨自己，痛恨自己无能。
有的时候电台稍微播一下，大家就欣喜若狂，更让我觉得愧疚难受，歌迷陪我走了那么久，为我付出了那么多，是应该听到我唱歌的。
他们想听听不到，我想唱唱不了。明明他们怀着期待的心情要听，明明我可以有能力唱，就是没有机会，我觉得特别对不起他们。
签约时候的纠结又开始找上了我，我私下里埋怨自己，没有想到过这么多不尽人意的事情。做艺人两大目标：第一完成自己想唱歌的梦想，第二不让妈妈担心，给她买栋房子。结果现在，我没有一样达到的。
没钱，没舞台，有的只是伤心。
曾经被记者拍到我骑自行车上班，很多人都以为我这是在追求时尚，其实我这样做实在是因为想节省交通费用。别说打车，就是坐公交车一个月也要好几十块钱的。而这好几十块钱是我好几天的餐费，因此我从一开始就告诉自己一定要尽可能地简朴生活，坚持骑车上班。
家里的经济条件不好，家里人能把我养大成人已经非常不易。我非常希望自己能够在歌唱这条道路上有所作为，为他们争光。并且我也希望自己能够多赚一些钱，回报双亲。但是我当时的经济状况非但不能孝敬双亲，反而还要他们时不时接济我，我心中为此留下了巨大的创伤。
生活上的捉襟见肘我是可以忍耐的，作为一名年轻人，我深知自己还处在学习阶段，不能在生活上处处向高标准看齐。如果生活上苦一点，业务上能够得到公司的大力帮助我也不会提出解约。比起生活拮据，更致命的问题是，公司不光解聘了我的经纪人，而且在给我所出的唱片里，竟然存在歌词排版错误甚至是伴奏杂音这些明显的质量问题。
我根本无法在任何演出场合去演唱我的新歌，这对我的发展产生了极坏的影响。
当我和公司商讨解决伴奏带杂音问题时，得到的答复竟然是，“你有机会唱这些歌吗” 或者就是“你可能没有做明星的潜质吧”这类非专业的甚至刺痛我心的答复。
听到那样的话，我当时的心情就像被很多只蚂蚁在吞噬，我不明白，为什么我要受这么多的伤害，我也不明白，难道我真的唱得不好吗？
我第一次怀疑自己的歌唱水平，第一次想到放弃唱歌，第一次想到就这样任由生活的发展，我已经麻木得不想再去抗衡什么了。

第三章 秘密，萤火虫
静谧的人群
找不到停歇的笑容
诡异挂在空气里
蓝色的火焰藏匿在飞舞的翅膀
所有的 你
都成了不能说的爱

萤火虫 A
很小的时候我喜欢萤火虫，那个时候我们家里很穷，一个人也想不出什么浪漫的事情，几乎对于“浪漫”这个词本意上都不了解。
因为要上晚自修，每天大概九点种左右才允许回家，有一段时期在放学回家的路上都会看到闪闪的东西。
我当时还不知道那叫萤火虫，感觉它特别像小星星，在草丛里闪动着，很好玩。就捉回家里，然后找些透明的瓶瓶罐罐装在里边。放在被窝里，看着它们在里边一闪一闪地发光。当时就是觉得非常有意思。
蓝色的光看上去是那么美，让我简陋的童年变得美好起来。
其实一个萤火虫所散发出来的光芒并不亮，很微弱，但是聚集在一起，足可以照亮周围的环境，尽管看不清，总像是有一种希望在。
那个时候，我很希望自己变成一只萤火虫，或者一颗永远挂在天上的星星，照耀着很多和我一样在夜里行走的人的前路。


萤火虫 B
可能一切都是机缘注定的，从萤火虫到《星星点灯》再到二零零四年参加MY SHOW的《北斗星的爱》，我心中一直希望我的爱和希望能像星星一样，成为黑夜中最闪亮的风景。
那一年，我开始拥有了北斗星空，我的歌迷称呼自己是星星，我就称呼自己是北斗星，和他们是相亲相爱的一家人。
星星之火，可以燎原。


萤火虫 C
小时候，爷爷就说：“一切想得太想当然的事情，最后必定是会出现问题的。”
没了唱歌的舞台，甚至可以说是没有工作，经济上都是要靠家里的资助。包括出席一些活动的时候，机票、住宿的一些费用，基本都是靠家里支持。
每次收到家里的钱，心里总是觉得酸酸的，觉得自己很无能，好像除了唱歌以外什么都不会，就更讨厌自己为什么选择了这么一条望不见前路的道路。
那个时期经常想，如果我在大学里好好地读书，说不准现在已经是某个酒店里的经理了，或者在某个旅行社做了一名很优秀的导游。至少不用担心温饱问题，至少可以有一份固定的收入，不用再花家里的钱。
记得我过完二十岁的生日时，就已经感觉到自己长大了，对于这个家庭，对于自己更多的应该给予关心，拥有更多的应该是责任。
结果，现实完全不是这样的。
一度，我完全封闭了自己的生活，不想和任何人接触，只有偶尔公司的一些活动还去参加。
爸爸经常都无法联系到我，然后都是通过一些零星的报道知道我的困境。
每次在我经济上最紧张的时候，卡里总会多出一些莫名的钱，我查过账户的记录，知道是家里打过来的。
有时候爸爸妈妈打钱过来以后，因为怕我伤心，开始的时候还打电话给我说一下，后来电话就越来越少了。甚至打过钱以后在不确定已经打到账户上的情况下，也不愿意打电话通知我。
有时会接到妈妈的电话，或者一些陌生的号码，对面总是不说话，我喂了几声，那边便挂掉了电话，电话里发出来嘟嘟的忙音。
有几次我打电话回去给妈妈，妈妈只是说没有事情，其实我知道妈妈有话要说的。有时候妈妈干脆就说，在外拨错了号码，没有想到拨到你那里去了。
挂了电话，我就特别地想哭，心里一阵琢磨。是不是妈妈真的打错了电话。时间久了，有好几次都是这样子。我就知道这一切都不是偶然，是妈妈想念我，想听一下儿子的声音。其实我也很想妈妈，可是每次我都不敢往家里边打电话。
这种思想开始折磨着我，让我害怕，害怕外出交际。


萤火虫 E
何炅知道我是非常喜欢唱歌的，就经常拉我去“钱柜”唱歌。因为在大学里学过不少歌，几乎什么歌都会唱，在我唱歌的时候能短暂地忘记一些东西。可是当曲终人散的时候，还是无比地空虚和落寞。
每当脱离音乐的空间，我就迷失在了这个现实的世界，完全不知道该往哪里走，也不知道自己的出路在哪里。看到身边的朋友都在帮我，这让我感觉到非常的拘谨，激发到我内心底层的自卑。我一次又一次地告诉自己不能再这样子。
很长的一段时间我都把自己关在屋子里，也不接电话，也不回复信息。白天蒙着被子躺在床上，也无法睡去，只是一个人待着。无聊的时候上网看一些新闻，或者自己的贴吧和北斗星空，看着那些星星们的言论和支持，我觉得很愧对他们。手指在鼠标之间划过，看到星星们真挚的祝福，就开始默默地难过。内心矛盾不已。
一次又一次地告诫自己，一定要好好生活。可是依然不能从自己颓废的情绪里拔出来。
朋友在北京三环的某小区，买了一套房子，和朋友聊天的时候，朋友们都说着什么时候买车，什么时候买房的话题。而我还在生活的基本问题上环绕，每次都没有太多的话说，更多的是参与不了那些话题。
说话的时候心里没底，最好的就是什么都不要说。
在那段时间里我感觉到特别的寂寞，突如其来的孤独让我防不胜防，我该做什么？以前从来都没有想过的一个问题。
现在竟然这么实实在在地摆在我的面前，困扰得我无法呼吸，在睡觉的时候都能够感觉到自己急促的呼吸声。更多的时候知道自己并没有睡着，脑子已经清醒了，只是不愿意起床。把自己蒙在被子里，尽量不让自己去想这些头疼的事情，然而事实终究是事实。甚至面对着电脑，既不聊天，也不看片子，也不听歌，只是傻傻地看着电脑屏幕，能够呆呆地坐上一整夜。回过神来的时候，完全不知道自己在想些什么