这次自己想象中恢复得快一些。我想我也在慢慢的成长吧。 虽然还是不争气的哭了几天，但是只要天一亮还是就快速的自我愈合。从一开始的想要一个结果到后来的渐渐发现其实可能不回复就是一种结果。兜兜转转，纠缠了7年多。每一次开始和结束都是你说的，其实我就已经输了。可能你觉得我只是一个不错的选择，而我却一直把你当作唯一。从第二次你站在我家门口认错到和好我就卸下所有的防备用真实的自己面对你。 结果还是输给了现实。这几年我拼命的工作，无非就想让后面的日子舒坦一点。得不到你的包容和理解，反而是抱怨。你从来没想过。我是一个女生，我起早贪黑的在外面工作，你去跟了几次，就单单跟着站在一旁都觉得累，我是每个月不间断的跑着。就是这样子忙到没时间吃饭的日子过惯了，攒的钱出来养活自己，然后包装你，还攒钱在没驾照的情况下就出钱买车给你开。然后开始抱怨我不开车。然后我去学了车。车子我依旧没有问过一句，并不是因为我真的不需要，我出门全打车。是因为我觉得你需要，所以我自己放弃了。你有没有想过我为什么会放弃？你没有，你还是只有抱怨。后面买了第二个车。你爸把车卖了，开始开我们的第一个车，你开始开第二个车，我也没说什么。包括你们以各种限号或者牌子好的理由过户了，我也没说过一句。我确实不是计较的性格。我觉得我们是一家人，这都无所谓。我觉得我做的你都能看到，你会清楚我想得到什么？肯定会有所图，没错，只是图你对我好一点。我从来不需要你多有钱。这么多年我需要你很有钱了吗？我要买的东西哪一样不是我自己买给我自己，甚至还买给你。你只需要动动嘴皮子告诉我要什么。我哪一次不是把最好的东西捧到你面前。我就只图一个人，能说好听话能关心我，能爱护我的人。简单的要求真的有这么难吗？

我不知道对于你来说结婚是什么…… 对于我来说是我们两个人组成一个小家。这是一件很美好的事情。我是一个事业心很强的人，不注重仪式感的人，但是每个女生的心里都会住着一个公主。都想要在自己的婚礼上把自己变成最美的人，站在自己最爱的人的身旁。我幻想了无数次我们的婚礼场景。包括当时订场地和订西装我每个步骤都好用心。你永远不知道我五月份去西藏的路上和别人谈论起我们的婚礼的时候笑起来的样子是多么的幸福。自从定下日子说要结婚，我每天都在做攻略，每天都在和刘俊晓、王西讨论怎么节约又可以完美的办好我的婚礼。然后你给了我当头一棒。你说我刷新了你的三观。你说没想到我是这种人，你不知道你说这种话的时候我的心情是什么，我回去痛痛快快的哭了一场。还反省自己是不是哪里错了。我只是想要一个普通人的婚礼，我没有过分的要求。我婚庆订金已经给了，西装订做也提前预约了。想的是你们家上门谈完就简单办完就好了。结果你明明知道我婚庆已经定了，明明知道年底要备孕了，明明知道我们手上真没啥闲钱了，还决定这样结婚。觉得我哪里都不对。我不是抠门的人，你也不是抠门的人。结婚是一辈子的大事，为什么我们一定要草草了事？不是我感性，但是我一辈子只结一次婚，为什么要这样子？不是说让你无条件迁就我。但是至少你能说让我心里好受一点的话吧。一句好听的话也没有，一说就是 要不然我们就不要办仪式了吧，就收礼反正也没钱。要不然我们就卖车吧。要不然我们就卖车吧。真的至于吗？我也不懂为什么别人能举行的婚礼我们不能？真的是我要求的太多了吗？多的那些要求我们真的没办法达成吗？其实我早就已经妥协了，你妈那样子说的时候我已经妥协了，去和我爸谈的时候被我爸骂是真的被骂得很惨。当时我哭得很惨。我觉得你不能理解我，爸爸虽然是为了我好，但是也让我很难做，我还不能怪他，我整个人都很崩溃。所以我给你打电话，告诉你我爸骂了我，我想让你安慰。你当时第一句是他不知道怎么想的居然还骂你。我好想告诉你可能只有当你成为一个女儿的爸爸你就会懂，不希望自己的女儿受委屈是什么样的感受了。整个结婚的交流过程，完全忽视了我爸的存在，你妈直接让我去和他交流。你觉得我和我爸能有什么交流的。他需要从我身上得到什么吗？他从来不需要，他只想从你们家看到态度，好让他放心把我交出去。所以说了必须要彩礼的话。不管有没有说这种话，抱着结婚的态度走下去的两家人不应该相互试探，不应该直接约谈直接讲清楚吗？这种都是男生家里做的事儿，就在这么生气的情况下一直在等着见面谈，然后你直接给我说分手。然后为我们这么多年的感情画上了句号。我真的无比的震惊。说实话谈不出什么感受，复杂，痛苦，什么都有，我整夜整夜的睡不着。想着居然自己想要和这个人共度余生。你可以轻易的走进我的生活，也可以轻易的离开。你把我当什么？高级备胎吗？或者是你从来没爱过吧。不然你怎么能轻易的放下。那我为你流的每一滴眼泪都显得很多余。那我为什么不选择自己强大起来。你可以伤害我一次两次，你可以抛下我一次两次也就可以伤害我无数次，抛下我无数次。我只是渴望一段安稳的感情而已，竟然也能把自己弄得这么狼狈。

参加别人的婚礼，我成为最佳哭包。也是全场最大的笑话。前段时间大家都知道我要结婚了，婚礼上认识的人都在问我啥时候发请帖，我只能笑笑回答还早着呢。看着别人爱情美满婚礼圆满，我自己这样子从头哭到尾。并没有谁关心。都只是看笑话而已。回家爸爸过生日听到朋友问他女儿今年啥时候办酒席。看他尴尬的表情，还要关心我的情绪，我也会崩溃，人尽皆知的爱情真的分手也会很难看。你说你恨我。我希望你一直恨下去，因为你不恨的时候你一定可以回头看到我到底有没有默默地为你为我们付出过。而相比这些付出来看，那几万块钱又算得了什么。

从别人口中听到你迫不及待的相亲。把我彻底叫醒了。可能你早就已经不爱了。只是我一个人的坚持并没有任何的意义。你可以对任何一个人好，我并不是那个例外。那就到此为止吧。所有的所有的都结束了。

渣得彻底。
也没那么痛彻心扉的感觉了。也不后悔对谁好，毕竟对你好不是因为你好，是因为我好。我物质上不依赖你，精神上不依赖你，经济上也不依赖你，你还不让我开心，那你的存在没有意义。你就抱着你的20岁老渣批好好过吧。姐姐是年纪比你大，但是姐姐有钱，等你到了姐姐的年纪你能过成这样子都不错了。谁没有在20岁身材好过？你除了年轻就长了一张桃子姐的脸，**。对了你说的唯一对的话就是你除了年轻，就有一个随时等操的逼。祝你们长长久久！

哈喽，结婚了？