五一啊，今天是最后一天了……
剩下也没几个小时了，
三天竟如此快的过去，
如果可以的话真希望时间能够倒流，
请回到星期五的那天好吗？
请回到4.30.那一天好吗？
因为我真的不想这么快就回到那个不开心的校园。
是的，我不开心、我不快乐；
在那个校园里。
从来就不喜欢那里的我，
现在更讨厌那里了。
因为我真的受够了，
那被人无视，忽视，当我是空气般不存在的感觉了，
无论是谁都有底线，都有爆发的一天，
我不知道自己现在是否爆发了，
应该不是的，
我只是累了。
是的，再也经不起那一次接一次的光明与黑暗的轮回了，
旋转又旋转，循环又循环……
是不会有停止的那一天的吧。
就算有，
我想我也支撑不了到那天，
定会在中途失去所有的力气；
然后永远的想要停留在那一格，
好好的休息……
                                                   ——《我想我是累了》
                                                 
                                                    ——2010.5.3。
                                                    ——BY：铃儿（LJT）记
                                                  

唉，还有几天就要期末考了……
上个星期六才会考{地理、生物}。
不知道成绩如何。
如果你问我，我也不知道要怎么回答你。
因为并不是想象中的题目。
早知道之前就不要花这么多时间去看复习资料了，
因为试题大多数都是问有关今年的自然灾害，
玉树地震、冰岛火山爆发……
之类的。
幸亏之前我都有留言新闻。
刚好我这个人对世界各地发生了什么事都很感兴趣，
关于自然的也有相当的欲知欲。
虽然如此，但还是不敢肯定我答得都对。
唉。。。
烦烦烦……
烦死了，
还剩没几天就要期末考了……
怎么办，怎么办，怎么办……
我还有很多科目还没复习好呢？
不，
不是很多。
应该是全部都还没整理好、搞定呢！
猛然发现这个学期我真的没学好。
再过几个月就是初三了，

啊——（大喊）
为什么这么快、为什么这么快、为什么这么快……?
为什么又这么慢、为什么又这么慢、为什么又这么慢……？
我这么说你一定糊涂了吧，
干嘛嫌快又嫌慢？
因为不想这么快考试、但又想快点放假、好好的休息一下、轻松一下。
因为我不想这么快长大、但又想快一点长大、想要去见识一下这个世界。
总之就是复杂的心情。
复杂啊——
                                   ——《碎碎念·我的复杂心情》
                                   ——2010.6.23
                                  ——BY：铃儿（LJT）记。


明天就是期末考了，
星期六、日这两天本应拿来临时恶补的，
但我居然全拿来上网、逛贴吧、和玩PS去了……
说真的连我自己也不明白自己究竟是怎样想的，
总是不紧张、总是那般淡然，
但到了真正考试那一刻我才会有真实的感觉，
也许是我这个人实在太慢热了吧！
每次都是“不死到临头就不知死”。
唉，
明明这一次我是想取得好成绩的，
但按照我现在的状况来讲，我想是不行的。
每次都这样。
为什么我每次都这样啊？
虽然我对这样的自己是这般的无奈，
但是，
不是这样的话，
那我就不是我啦！
是呀，
这样才是我呀！
如果变了，
那就将不是我了，
不是现在的我。
这样想一想，
整个人就觉得舒服多了，
也许别人会觉得我很怪，对我感到很无奈。
但，那就是我。
我就是这样的人，
即使无人明白也没关系，
真的没关系吗？
我，不知道。
反正知己难求。
有的人找了一生都没找到，
那我去找又是何苦啊？
倒不如，好好的过自己的人生。
反正，我早已习惯了，不是吗？
缘，自然会到；
即使，最终也没到，
那就是无缘，那干嘛还要去强求啊？
是你的最终还是你的，
不是你的最终都不会是你的。
                                                ——《碎碎念·我就是我》
                                               ——2010.06.27。
                                                ——BY：铃儿（LJT）记。


当铃声响的那一刻，我就知道我完了。
是的，我完了，彻彻底底的完了。
我的物理试卷还没做完呢，
我怎么能交，怎么能交……
我有好多好多题目不会哦，不记得哦……
虽然很丢脸，但是实话。
怎么办、怎么办、怎么办……？
离开了考室，一步一步、一级一级的下着楼梯，
我的头很晕，我的眼睛没有焦点、脑子里面一片空白……
我告诉同学，我有好好多，不会写，还有些不够时间写哦
与其说是时间不够倒不如说是我不会，
是的，就是不会才需要时间，才要想很久，才会觉得时间不够用。
但是最后还不是写不出，做不到；
还害得头都疼了，
同学也说她也好多没做，不会。
她说得满不在乎，
但，
真的是不在乎吗？
她说，不会。
是那么的诚实的，
我呢？
时间不够。
呐，LJT，你是在推卸责任吗？
没出息的家伙，
虚伪的家伙。
我说，我好怕哦。
她问：为什么？
怕，不及格啊！
今天考的这两科，英语、物理，
英语我就已经心知肚明的了，
但物理，
噢，我无法接受。
她说，安啦，不会的！
怎么不会呢？会的会的，我的心告诉我，
这次又失败了！！！
告诉了家人，
家人还是那句，谁叫你不努力点啊。
我有啊……我……
越说越小声……
那我为何每天都看到你很悠闲似的，家人说。
悠闲，是的。
我真的很悠闲，但我是真的有把心放进去的，
虽然是个小努力，
但我还是努力了。
借口！
是的，连我自己都觉得是借口。
我的努力是那么那么的小，
不曾真真正正的全心投入。
我是活该吧，
但，我真的很难受。
我好想哭哦，我…我…我……
也许我连哭得权利也没有吧，
因为这是我自找的，是我活该，我该死……
哭？
哭又有啥用，哭了成绩就会变好？
一切就能改变？
不，不会。
即使我怎么样了，世界还是继续维持真它本来的面目，
它不会因为我而改变，其他人也一样。
就好像，一张试卷，你不去写，它永远都是空白的。
不会等铃声响了，睡觉的呢惊醒了，想起试卷还没做，你一看试卷已写好了，
这种事，这样的事是不会发生的。
事在人为、事在人为、事在人为……
我终于明白了……
这世界没有神、没有上帝……
如果你不去行动的话，
那你想实现的愿望永远也不会实现。
只要动笔、只要行动，
你才能取得你想要的结果。
                                  ——《随笔·期末考事记·感触》
                                  ——2010.06.29。
                                  ——BY：铃儿（LJT）记。
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{发了一堆牢骚，呵呵，下午的数学，我会加油的！！！}

暑假，快要结束了。
还剩下三天了。
三天后，暑假就真正的结束了。
三天后，我就要上学了。
三天后，我又要回到那个讨厌的校园了。
讨厌？
真的只是讨厌而已吗?
是害怕吧……
因为那里太冷了、太暗了、拥有太多不好的记忆了……
冷得我毛骨悚然、浑身起鸡皮疙瘩……
暗得没有人看得到我……
四处都是寂寞的气息，
周围一个人也没有，总是一个人，
地上的那一滩水，水上的倒影，怎么看起来感觉那么孤独？
路灯下的影子，怎么总是那般孤单？
你看你看你看，
你看见了吗？
真的看见了吗？
                                             
                                       ——《随笔·自言自语·碎碎念》
                                      —— 2010.08.28.
                                      ——BY：铃儿（LJT）记。
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最近总是感到十分累、郁闷、烦。
看着旁边的人，想说些话，却说不出。
是的。我说不出、说不出口。
因为她们不是。。。不是。。。
不是可以说心里话的人。
虽然现在多了些算是很要好的同学，
但她们只能是可以一起玩的玩伴，
但却不是可以诉说心中寂寞的人。
寂寞？
是了，
是寂寞吧。
寂寞、寂寞、寂寞……
居然是寂寞。
为什么偏偏是寂寞呢？
如果说是孤独也没那么可怕。
以前，常常说、说什么寂寞就寂寞吧！
没什么可怕的。
可是，现在的我真的好害怕。
我的心、好怕好怕。
也许是因为忍受太久了、
已经到达了无法再忍的地步了，
我受够了、我麻木了、我不想这样了。
可是、可是、那又能怎样呢？
我又能怎么办呢？
即使是亲人，也无法说。
因为他们，不懂、不懂我。
他们，不了解、不明白我。
突然，我觉得我好像变了。
如果是以前的话，
我就一点都觉得没关系。
没有朋友就没有咯、
不懂就不懂咯！
记得那时，看过这么一句话：
其实不需要什么朋友，自己就是自己最好的朋友。
那时，我简直爱惨了这话了。
觉得说得棒极了。
为什么？
我想是因为那时的我，
是那么的自信。
那么的骄傲、
那么的自大、
那么的自以为是、
总是认为自己是最棒的！
只要自己愿意去做、肯去做、认真去做，
那么不管是什么事都会成功。
那时候的我，
真的好自信哦
好高傲哦
现在呢？
为什么我变成这般了？
为什么
为什么
为什么
这般没用？
这般自卑？
这般泄气？
今天，发了上星期五的数学测验卷，
我，考得好差好差。
看着人家的100分，再看看自己的，
我真的觉得好自卑、好难受
好气、好不甘心哦！
为什么我这么失败？
最失败的不是测验的分数。
是我发觉我变得这般松懈，
每次，都好像要追上他们，
但，每次都有气无力、
总是不踏出第一步。
总是嘴上说说就算了，
就是这样，
一拖就初三了，
是的，初三了。
就要中考了，
可，我却。。。
这般无能。
就好像只能瘫坐在原地，
看着别人从身边越过，然后越走越远……
头也不回。
只能任由时间飞逝，
却无能为力。
不，我不要这样。
我要站起来。
我不要在这样下去了，
我要要回那时候的自信、
那时候的骄傲、自大、狂妄、自以为是。
因为那就是唯一可以让我有勇气继续向前走的东西。
记得昨晚临睡前，
我一遍又一遍的念着：
我要长高、我要变瘦、我要自信。
是否这样就能实现的呢？
不会的。
我要行动。
即使最后无法实现长高、变瘦，
但我也尽力了，
所以无悔了。
至于自信，
我就一定要找回的了！
是的，
我一定要找到、找回。
现在，我把自己也丢失了，
说别人不懂我，
那我自己呢？
我又懂吗？
是的，连我自己也不知道我是怎么样的人。
我一直在找、一直在寻找。
但，多久了？
我还不是没找到。
迷惘。
很好笑是不？
我竟想要为了迎合别人而改变，
不，我不要。
如果真是那样的话，
我会什么也没有了。
现在的我已经没有可以丢的了，
我不能丢、我不要丢、无法丢。
我所无剩几的东西。
我不只不能丢，
我还要把之前丢掉的、遗失的……
都要回来、
都找回来。
我的自信、我的傲气、我的自大、我的狂妄、我的自以为是……
我都要找回来，
只有这样，
我才能继续坚持下去。
因为它们是我不可失去的重要的东西。
因为它们是我坚强的后盾。
因为它们是能让我有足够的勇气、骄傲的站在那些人面前的支撑力。
只要有它们，我才能够骄傲的从谷底站起来，
踏上看不到尽头的阶梯，
一步一步，
的向前走、出发。
我会追上他们的。
一定。
我的勤劳、我的耐性、我的坚忍都会回来的。
我一定会追上并超越他们的。
我坚信。
一定会的。
                            ——《寻找·我的傲气·我的自信·碎碎念》
                           ——2010.9.19。
                           ——BY：铃儿（LJT）记。


<每次，都好像要追上他们，>里的“像”打错了，是“想”。

第一次，觉得对不起家人。
最重要的是对不起自己。
我想这次是最差的一次吧！
至少我是这么认为。
这次的月考……
我、我我我。。。
说实在的，我真的好想哭哦。
我不停的告诉自己，
不能哭，不能哭，不能哭……
绝对不能哭，绝对不能，
不可以哭。
因为这是自己，自己考的呀，
就算考不好，也是自己活该。
是自己不好……
不争气的家伙。
你，你，我告诉你，
你绝对不可以哭，不可以哭出来！
如果哭了，你就是窝囊废，没有的东西！
软弱的家伙！
我绝对不允许你，变成可悲的人儿。
因为你的自尊、你的骄傲、你的倔强、……
不允许你变成这样。
你不可以当弱者，你不是弱者！
你不可以这样，不可以！
你给我爬起来！爬起来！
不就是没了40分嘛！
谁叫你不审清楚题呀！
下次不这样就好了嘛~~~
不就是不及格而已嘛！
这次不及格下次考好点不就好了嘛！
为什么要这么在意吗？
放开点！放开点！放开点！
听到没！
跌到谷底了又怎样？
你就不会挣扎爬起来吗？
你就这么经不起挫折吗？
你就这么没有吗？这么失败吗？
你又没有死，为什么这么悲观呢？
你怎么就这么小气呀！
怎么可以这般心胸狭窄呀！
你是笨蛋还是傻瓜？
你就这么经不起失败吗？
你的自尊、你的自信、你的傲气都去哪了？
都被自卑、小气吞噬了吗？
你给我振作起来！
失败乃成功之母没听过吗？
别这样好吗？
别这样，你不可以这么输不起。
这次输了，下一次赢回来就好啦！
不要哭，不要怕、不要恐……
我在这里！
我就是你。
没人安慰你，
我安慰你。
别哭，亲爱的。
我在，我在，我在……
我一直都在。
知道吗？
下一次……
我们不会输的了。
不会再输的了。
相信我。
真的。
请相信我，
可以吗？
一定，
不会再输的了。
我发誓。
我绝不会再让你受伤的了。
我不允许，
你的自尊、信心、骄傲……
再次受伤。
一定不会的了。
我会赢的。
绝对！
                        ——《给自己的话·自己的安慰·请相信自己》
                       ——2010.10.21
                       ——BY：铃儿（LJT）记。


<你就这么没有吗？这么失败吗？>漏了一个“用”字
应该是<你就这么没有用吗？这么失败吗？>

最近心情起伏总是很大。
时而轻松自在、时而沉重、郁闷、激动、气愤……
想努力却又总是提不起劲来。。。
明明离模考只剩十天、离中考只剩六十几天。。。
我居然还敢跑去看小说，
现下好了，难得的周末就这样被我给白白浪费了，
什么正经事也没干……
好像方向感模糊了，目标不确定了。
呵，原来我始终只是个普通简单的人。
虽然有过许许多多的大胆的梦想，
但却总是无力去实现。
我很清楚，自己不是个干得了大事的人，
我太懒了，又没有坚定的目标。
总是在变。
不管是理想、目标、想法、思想……
内心藏着不为人知的虚荣、花心、贪心、强烈的占有欲……
连我自己也不曾发觉，
或许，只是我自己不肯承认而已，在自欺欺人……
不知为什么，现在我不想理了，我想抛下那些自己给自己的沉重包袱、苛刻牵强的要求目标
只想，就这样，顺着自己的心去做。
也许这样有点任意妄为、
也许这样做我以后会后悔、
但是，我想做回自己。
我不想强迫自己。
对于未来我依旧会憧憬。
对于现在我会充实的过。
不是不努力，是不会牵强。
不是要一定、决定，是会尽力、尽我所能。
我想，我只是个普通的人，我只想过自己想过的、向往的生活。
我想说，现在的我不想再理会我那该死的虚荣心了。
只想，变回自己、最初的自己。
不妒忌、不羡慕、不难过、
我想，也许我想要的生活很简单。
希望充实的完成我的学业，
在将来
找到一份自己喜欢的职业。
然后试试逐一实现自己曾有过的幻想。
希望能找到心爱的人，结婚，生小孩，老了能和爱人手牵手的去旅行……
也许，那才是我想要的。
以后，我不知道。
但，此刻这是我理想的未来。
所以。
此刻。
我想认真的把初三最后的日子过完。
我不会像那些学生那样拼了命，也不像那些学生那样天天睡觉混日子。
我只想做会自己。
                                                               2011.04.10
                                                                铃儿（LJT）记。