新生往往要比老生提前半月报道，进入特想哭的军训生涯，好嘛～结果晒成煤球的我居然还得了一张军训奖状，感觉还是挺意外的，毕竟感觉那时候的自己是个小透明。
进入社团，也是自己第二个意外，那时候舍友关系也不算复杂，上下课的时候还能一起走啥的，结果就遇到了你所在的社团在招募成员，因为当时头发长见识短吧，被小姐姐夸了两句，觉得自己还挺有潜质的，于是便报了名（细想来，确实干了很多蠢事）
周六军训结束，遇上中秋放假，结果社团要面试，于是当天留了好晚，那也是我第一次见到你，很奇怪，阶梯教室的夕阳，明明斜光是应该照在我身上的，结果你却显得格外耀眼，当时只当你是毕业了，来学校玩的，所以也没有多想，也没有下一次见面的期待。
后来等我成为社员的一员后，又见到了你，还是微笑，还是露虎牙，还是那样阳光，说实话，确实有贼心了……
其实刚开始我们总共也没有吃过几次饭，至少不是现在这样，总把吃饭挂在嘴上，学生嘛，玩是天理……我无数个瞬间问自己，什么时候开始喜欢你的？也许是你第一露出小虎牙微笑的时候，也许是你第一次给我买棒棒糖的时候，又或许是你第一次扭捏着送我猫眼石的时候，我不记得了……我只记得我爱你，是那个冬天，依偎在你肩膀上的时候，当时被同学霸凌，不想找家里，老师也不愿意伸手的时候，是你帮了忙，本来以为会在班级冻一宿的我，也得到属于那个冬天的温暖。

这样的爱，一直持续了很久，久到话费空了，久到洗脚水凉了，久到上厕所也不想跟你挂电话……久到即便我出丑无数次，只要你一笑，我总感觉有希望。
第一次想要放弃爱你的时候，应该是你从东台回来的时候吧，走的时候，以为再也不会见了，结果没想到你会回来，也没有想到你回来了，没有告诉我，那一刻我觉得自己不重要，一点也不。可是后来你带我去吃自助火锅，我一下子就不气了，我就想着我还能见着你就行，只要你不忘了我，啥都行。
后来没多久，你去了南京，小白和你一起去的那个厂吧，无意间看到他评论你，喜欢隔壁线路的一个女生，讲真的，隔着屏幕我都快把自己拧成麻花，同时又很羡慕那个女生，轻而易举得到我遥不可及的人，可是没有在一起呀，多年以后你告诉我，她有男朋友，而且不喜欢你，我木了……我视若珍宝的人，被人嗤之以鼻，讲真的我有点生气他拒绝了你。
时间过的太久了，很多东西都模糊了，我凭着自己记忆想一想吧，后来我二十岁的生日你也没有回来，也不算遗憾吧，毕竟那一年我过的西碎……

再后来我也毕业了，也开始工作了，也知道你在上海，可我不敢呀，不想去，不想知道多年以后再见面是什么样的场景，但……我还是去了～欢迎来到上海
这是你跟我说的第一句话，在那个微信还不盛行的时候，我们的QQ都是用的非常6的，我还是没忍住去见了你，去为剩下的7年埋了种子……
那一晚，我或许可以全面退出来的，可我还是没忍住，我以为我们就是睡下来聊聊天的事吧，也没想到里面有性别之分的成分，后来又天真的以为，睡了等于在一起了……
是我不好，你说你没想好，你说只是觉得难得，可我……居然忽略了，我以为我能感动你的，以至于后来的无微不至到后来的争吵不止再到后来的摔门而出，那三年你过的也都不尽如人意吧，可能你也想过我要是不吵不闹，也许这个人过日子也还行吧……可是我偏偏就是又吵又闹的性格，把原本那个从容的人变成了也会跟我冻手，也会对我冷战，也会想要分手的人……
从刚开始妈妈生病，你去医院照顾，我真的很感激，说实话你做的比我都好，到后来叔叔生病我也是全心全意的去照顾，再到后来的我，我想你应该累了……
男生和女生不一样吧，女生说分手是分不了的，但是男生说分手是真的分了，我一脸玩笑到最后相信，从震惊到伤心，我真的分不清，也不明白，为什么？你，你姐，你妈，你家大伯的态度，我真的不知道为什么……
是当时我矫情让你把检查报告给你姐看，我想要的无非你家人的一句关心，没想到是嫌弃，是我的问题，我爸妈也说是我的问题，以至于分手那一年，每当别人对我表露喜欢，我都统统拒绝，因为是我的问题呀，所以我才失去你的……

18年腊八那天，你突然给我开了视频，突然说你来上海了，我开心呀，真的开心，也很激动，可你让我不要去找你，我分不清，我总觉得你想见我一面，如果事与愿违，我再走也是可以的，然后我就约车，我就等呀等，那晚的雪真的很大，可我还是祈求到了车，如愿的见到了你，然后也只是回了出租屋，而你也只是办了公积金就走了……仿佛没来过吧。
再后来，我说我想你了，陪我去苏州吧，结果你真的来了，我确实还挺开心的，再后来，我们去了扬州，常州，云南，南京，江阴，无锡，连云港，东台，响水……我几乎陪你跑完了江苏，每一次我都当成了分手旅行，可心里每一次我都想问一问你，我们还有没有以后？只是在我第一次问出口的时候，你的答案都不会让我有第二次问你的勇气。
你看时间就是这样，年纪越大，脸皮越薄，你也算见证了我如何一步一步走向深渊的，劝自己放下的时候，一切都是结束的开始，你也是我也是，就像我坐在你的副驾上，我问你啥时候结婚，你说结，今年就结，找个人随便结婚还不容易！容易？真这么容易，你干嘛不娶我？我也只是笑了笑。

17岁和27岁想的终是不一样的，唯一没变的就是自己那颗嫉妒爱你的心，外婆生病的时候，你在出差，没想打电话给你，可能打了也没有用，因为要不到抱抱，每晚下班后就是躲在车里一阵哭，心都快死了，然后看着你的朋友圈，厦门的环境确实不错，此刻你心情应该挺好的吧……
后来你回来了，我说我搬家了，我要离开盐城，你说好的，离开挺好的，我默认那是你跟我道别的话，可我憋不住呀，我还是跟你开了视频，是不舍，真的不舍……可还是再见了吧，你也没有问我，你也没有找我，直到第二天，你微笑着从我身边走过，旁边还站着别的女生，那一刻，感觉腹部重击，我？多可笑的存在呀，前一天我还哭着说别再见了，第二天就看着你和别的女生走过，我还真的挺可悲的，想着为我们画上不完美的句号，你那倒是已经开启新的人生，真的还挺可笑的……

可就这样，也没能完全断了我的念想，又或者是依赖，有困难就找你，17年如此，21年也如此，我佯装洒脱和你见了一面，把态度表明清楚，我～放下了……你也快点吧。
结果，让你再一次见证我的失败，公司公司开没了，家庭家庭也一塌糊涂，本来想跟你说点我挺好的事情，结果就剩满肚子委屈和一缸的眼泪了……
借钱是无可奈何，怀孕是意外来的，你说随份子，那我这一辈子不都要兜着这钱过呀，不得不说，还是你聪明，如何知道让我咋忘不了你……
两个人最后的关系应该是两不相欠，却没想到还是我欠了你……你说你不想见我，好吧最后一次是我强求的，哦～我已经不过圣诞节了，因为圣诞老公公从来没有把我许的愿望还给我，可我猜，你那时候应该搂着新欢在滚床单，说我低俗也行吧，我就是内心这么阴暗，毕竟唯一的光明已经没了……

知道你有女朋友，我也挺无意的吧，确实很震惊，不是因为你睡了她，而是因为你拿我跟她比较～什么都没有我好，可她脾气比我好，很多年前我看过一个文案，我的脾气会替我赶走很多人，留下来的都是值得我拿命交的，或许我不值得……
不能说你没爱过，只能说情窦开的太晚，来的不是我吧～细想我也没教你什么，所以也不存在前任栽树，后任乘凉的话说，可就是什么都没教的会，却让你开了情窦，祝福的话我说不出口，你知道的，我也不是那人，我只能做不打扰你的事，尽量劝一劝自己，那个曾经爱你，愿意把命给你的人，不是我……
黄粱终归一梦～爱而不得的感情，真希望自己永远没有懂过……梦醒了，人也恍惚的多，都说及时行乐，可什么又是乐？