【友焦虑】无论如何都回不到原点

十年都过去了，一切都改变了，怎么可能回得去原点？只是我还不愿意接受而已。我总想紧握着什么，可以追索着，回到最初的地方。
    我一直以为，我总能找到张学友的歌，跟着它们回到最初的地方。
    但是学友哥已经不再了，他出现得越多，离我的记忆越遥远。我知道这不过是我太留恋从前，不肯勇敢面对现在和未来，可是心里却是莫名紧张的。
    
    就在这几天，好像才真的感觉到，真的回不到从前，时空只是在缓慢地发生着非弹性形变，我所爱的正在一点点地改变，有的正在消逝着，而我却不敢面对。
    十年前，我来到这座城市念书，每一个寒暑假，都坐着火车回家，每一次回家，都能看到和高中一样的爸妈，只是旅途越来越短，家里的饭菜越来越咸，灰尘越来越多，谈论的话题越来越没有变化——爸妈渐渐老了，儿时的家再不会回到原点。
    十年前，我在父母的家里听着张学友的歌，写作业、看书，我很年轻，年少纯真，有很多梦想，以为人生很长，时间的基数是无穷大，每一天都过得很快，很有趣。身边有很多同学和朋友，我们都有很多梦想，我们都是单身——直到朋友天各一方，聊天越来越少，差别越来越大，有人已经结婚有小孩，理想已经裱糊成纪念品用来膜拜和传承。照镜子的时候越来越不高兴，看到鱼尾纹，听到小孩叫叔叔阿姨。
    生活已经彻底改变，而这绝不是一场梦，不是梦醒以后可以重来，而是再也不会回到原点。无论回多少次家、见过多少次老朋友、听多少遍歌，我都再不能回到那个阳光明媚的日子，坐在我父母家的窗边，听着张学友的歌，淡淡地看天边飞过的鸽子，我都不能无限期地期许再有一个炮制理想的机会。
    人生是一条单行道，原点在遥远的地方，我回头望望，也只能看到一个模糊的小点。忽然想起王菲的《单行道》，那是一个注解一个伴奏。
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也许我早已经知道这一切，只是把学友哥，当做了回忆的一个表征，期许着每一次看到他，听到他，都可以顺利地回去那平安无事的从前，回去那个安全的摇篮之中吧。所以学友哥的变化，在我看来，显得那样的凌厉而令人绝望，似乎那一座回忆的桥瞬间的坍塌了——我们再也回不去了。
    我看见我眼里模模糊糊的恐惧，我知道我需要面对，但这让我不能入睡。
    无论如何，感谢这个吧。

最近很忙，很久没有来吧里了，也没有发言，但是对有个说话的地方心怀感激。我想以后仍然不会总是来吧里的，对学友哥的感觉终于与时俱进地改变了，会像期待任何一个实力歌手一样去期待和品评他的新作品，但是那个旧的张学友是不会离开，他依然在我的记忆中，代表着那个时代香港乐坛的辉煌成就，也代表着那个纯真年代无限的梦想和奋斗精神。那个学友哥，永远存活在我的记忆中，永不忘记，永远铭刻。

恩，睡不着才起来发帖的。发完贴觉得很明朗。

学友老了，虽然是很拉风地老了，看见他，忽然有一种想哭的冲动。
我深刻地反省觉得是在怜悯自己，我深刻地检讨，但这不能掩盖想哭的事实。

恩，晚安，我要继续检讨一会。

我决定趴在桌子上面哭，我看见学友哥，怎么就那么伤心呢，看见他戴一个眼睛，虽然很可爱地站在那里说话，我心里却酸酸的柔软着。
2月份学友哥发片的时候，我也很伤心地想过，有一天学友哥可能会老到死掉了，然后我也比较老了，那是多么忧伤的事情啊！真是好希望他一直都陪在我们身边啊！
唉，我应该继续检讨。