快下班的时候来了一个日本人，嗯，大概是从上海出差来的。
不知怎地，让我想起来橘先生。想见橘先生= =
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思念，为何时隐时现呢。
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偶尔闲暇的时候，你会来找我，说些有的没的。
可能你自己都没注意到，当你看我的时候，眼睛是亮亮的，那种光晕是极好看的。
我喜欢你的小虎牙，还有黑白分明的眼睛。
如果绝非自作多情，它不曾发生，或许也只是我的臆想而已。
但是那一定不是幻觉。
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我知道你会纠结的。
换做是我，我也一定想不通。
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伤离别，离别虽然在眼前。
说再见，再见不会太遥远。
若有缘，有缘就能期待明天，
你和我重逢在灿烂的季节。

妈的自己开的帖子自己写的东西都不敢看了= =我怎么这么狗血= =看了会心悸的—A—姐又欲罢不能啊啊啊

又有隐性桃花运咩
可是怎么办，我不想和谁在一起咧…（滚！）
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终其一生她都在寻找，独立行走，徒劳奔波，最后猝死途中。
这是顽固的她选择的道路，不被同情，也无须同情。
收起你们善良的眼光，好不好都是我自己。
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不是我的我不要，不爱我的我不爱。
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烦躁。
我讨厌你们。我讨厌你们。你们高兴了么。

是谁太勇敢，说喜欢离别。#
从小到大，经历的离别不在少数。
如，外公的去世，与初中同学分道扬镳，ra桑远赴日本的道别，akiko临别的前一天，如往常般说着拜拜。
到现在，有些人离开了，再没机会见面。大家都有各自的生活，也许以后再无交集。
在离别前也有过哭泣，想着就这样分别了啊，再见不到你了呢。
橘笨蛋说，分别使我们变得坚强。
到现在，我亦可以欢喜地说着再见，一路顺风，哪怕知道再见是再也不见。
可是没关系，把回忆丢在那里，遇到的时候再想起。
不要说好久不见，要说。…
嗯，你知道，那些在心底反复涌动的思念，到了这种时候却害羞般地藏匿不见。

我想是这样的，一时兴起也不是什么坏事。无伤大雅。

发了短信，然后……发送暂缓。囧
半夜被蚊子叮醒，然后看手机。
唔，果然回复了呢，又是短暂的相聊甚欢。
仿佛回到三月底的日子。
那时啊，彼此都不熟悉。
我全都记得，每个细节。
唔，曾在深夜的电脑前花费无数脑细胞去回想，然后记录下来。
知道自己记性不好，离开以后估计都不回想起。
所以写下来，日后回头来看，依然还在呢。
我不想过多地回忆，否则我将深陷进去。我得保持理性呐。
事实上在结尾加了一个字，再聊起时却觉得不合时宜。唔，于是我也未有提及。
那爱被我像压岁钱一样藏了又藏，直到最后再也想不起来放在哪里。
-未完-

有时候也会觉得寂寞，却坚持不愿依赖于谁。习惯是可怕的。
有时候我也会想，有人能陪我就好了。
sometimes i love you, sometimes i love myself.

我怎么觉得和阿毛联络频繁的那孩子很诡异呢。也不过是寻花问柳之辈，随处勾搭女孩子，享受被人追捧感觉的人。

哦漏我看自己写的东西又怕了，想藏起来T^T

得到客人给的小费二十元，噗。

今天持续了一天的暴雨，现在是淋漓的小雨。
这样的雨夜，心里是空荡荡的，可听见回声。一遍遍在说，寂寞呢。迷茫呢。难受呢。
失眠是这阵子忽然频繁起来的事，翻来覆去，想着一些人一些事，过往种种，身体是疲惫的，思念却绵延不绝，不由我控制。
是不是该说一句放过我吧，因为数月以来的睡眠不足已让我疲惫不堪，但不知为何竟有些享受这样的想念呢。
我一个人不孤单，想一个人才孤单。
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知道你们相处得还不错，我也就高兴了。
那时旁人试图看进我的眼里挖掘某些情绪，我眯着眼睛一脸严肃其实是在搞怪，我想我眼底还是有些难受漫出来的。唔，还是免不了被那样想么。
她很可爱，我不可爱，严肃，任性，固执，认真过头，神经质，不懂变通，不懂表达。她那么喜欢你，我只喜欢你一点点。而且我冷血，抽身得快。
其实我知道我有多好，却觉得她比我要好一点。我不自信，遇到困难会逃跑。
这一切你都无须知道。两个多月的熟络已足够我一人消化。你们很好，就够了。

持续一整天的腹部酸痛，我想这是报应来了，不珍惜身体便会这样。#
我不想唱着熊木杏里的新的自我，一边惋惜树欲静而风不止。#
如果不是这首歌，我真怕我会想你。#
想就这样一睡不起。#
和sunako的聊天是惶恐的，谈及的全是自己的事，怕被嫌恶，觉得无趣。她说我提的都是你，唔，也许我不自知，所以需要旁人的客观肯定。
我都确定你是喜欢我的，还有什么好纠结的呢。
做不了你的玫瑰，亦可做你心头的朱砂痣。得不到，忘不了，天天念叨我的好。#

自省一下，情绪阴晴不定的时候是否有给旁人带来困扰。这样发觉到的时候，有点愧疚呢。