今天从车间往外走的时候，恍惚看到你就在前边，倚在沙发上玩手机，不禁想伸手摸摸你的头，刚抬起手，才发现是站在车间门口。

每天依然是上班、下班、吃饭、睡觉，和你住校时似乎没什么不同。只是我知道，生活中已经没有了期盼。不能再看着日历数日子，不能再在你回家的那天去市场买你爱吃的鸭脖儿，不能再憧憬你带女朋友第一次回家的场景，不能再想象你们的孩子是怎样的活泼可爱……只能是在一天一天的活着罢了

今天是中秋节，早晨五点多又梦到你。好多情节记不真切了，起初似乎是我们老板娘和你小学的宋老师来我们家做客，宋老师还带着他儿子，你在干什么我记不清了，她们走的时候我出门去送行，然后***奶那里，你正趴在床上看电视。我过去摸着你的脸问你伤口还疼不疼了，你说已经长好了，说话间，你一闭眼，眼角居然流血了，还有类似内眼睑的东西顺眼角鼓了出来，白花花的，还带着血丝。我吓坏了，赶紧拿出手机想拍下来发给大夫看看，却怎么也拍不清楚，一着急竟然醒了。我不知道该怎样解析这个梦的含义，只是能在梦里抚摸一下你的脸，和你说了几句话已经是一年多来最高兴的事了。只是这两次梦到你，你都是初中时的模样，或许是高中老催你学习，我们的关系的确不如小学、初中的时候，所以才会在潜意识里也刻意回避那个时段罢。忙了两个多月，订单都赶出来了，要休六七天。上午给一些花换了换盆，明天打算修一下附房的门。剩下几天又不知道该做什么了。我总是刻意的不去想你，假装你在住校，可是今天这样的日子，叫我怎么不想你啊！以前和别的失独妈妈聊天，总是正能量的方向聊，希望能鼓励到别人，也能引导自己的状态，最近却总是不知不觉就扯向非常负能量的话题和思路，感觉这是个很危险的状态，不敢再和她们聊下去了，怕影响到人家。谨小慎微的过了半生，未料却是如此凄惨结局，悔极！恨极！噫！！！

订单都赶完了，中秋加元旦，休息六七天，刚开始那两天倒腾了一天花草，修了一下附房门，给鱼缸换了换水，又感觉无所事事了。其实是有很多事情可做的，比如打扫一下房间、收拾一下杂物，但总提不起精神，只想躺着。1号那天手机从口袋滑出来屏幕摔坏了，幸好还能显示，只是经常屏幕卡顿没法用了，去买了一部，让他帮忙把全部数据传到新手机里，和你仅有的几条聊天记录都还在。也可以称的上不幸中的万幸吧。越来越迷茫，不知道该如何继续，心中似乎生出许多的戾气。想继续欺骗自己，却越来越困难了。放假这几天，小区里有两三个结婚的，楼下噼里啪啦的鞭炮声和嘈杂的恭贺声似乎在刻意的提醒我认清真正的现实。好累啊。

厂里没订单，继续歇班。一上午无所事事，找出纸笔想练会儿字，发现自己竟然已经花眼了，眼前的格子模模糊糊，根本看不清。这一年多来，每天抱着手机看到半夜，其实心里是知道会影响到视力的，只是许久不曾看书、写字了，一直未曾察觉到罢了。尤其是这个长假，每天晚上都到一两点才睡，其他时间基本上都是通过看手机熬时间，花眼也是情理之中，只是难以接受而已。

电脑已经一年多没用了，刚刚要打印点东西，折腾了半个多小时才开机。打印完，不由自主的点开存你照片的文件夹，听着你唱的歌，看的泪流满面。为什么那天死去的不是我呢？

早晨骑电动车上班，走到三里河公园那里，拐弯的时侯可能是因为地上有露水，结果重重的摔了出去，半天没缓过来，被人扶到路边，坐了好一会儿。站起来发现左腿不敢用力了，以为是股骨脱臼，先打电话请了假，又打电话给你mama，让她来接我去医院看看，以为简单的复位就可以了，没想到居然是骨折。大夫说问题不大，回家保守活疗，吃药静养就行。下了车，一步也挪不了，买的拐也用不了，爬楼梯更不可能。幸亏老房子没拆（大环境下，估计也没拆的希望了），不然连住的地方都没有。好歹被架进屋里，躺到床上，过上了饭来张口的躺平生活。要躺两三个月，想想都幸福（愁的要命）。都愿意让我再去大医院检查一下，腰上一点劲都用不了，实在不愿再折腾了，先看看明天早晨敢不敢活动吧。不知道老天爷是不是打算让我把世间的罪都受一遭，反正今天已经提前试过生活不能自理的滋味了。

在床上躺一周了，早早的、实实在在的体验了一把生活不能自理的滋味儿。只能平躺，不能翻身、不能坐，更不能下地，大小便也只能在床上。前几天还感觉不出什么，从昨天开始，腰也痛，背也痒，心情也无比的烦燥了。

今天下午突然特别想登陆你的QQ，问问你的那些同学、朋友现在都在哪些学校，都干什么。思量半天，还是放弃了。

昨晚又梦到你了，只不过梦很凌乱又间杂些稀奇古怪的东西，仿佛是三十年代西部牛仔的黑白电影中一些情节，又仿佛有我小时候去过的几家书店与邮局的场景，还有一些《平凡的世界》中的外景。我们在书架间边走边聊，谈你的学习，谈工作方向，走着走着，我就走进一片双方人马之间的枪林弹雨中，只顾着躲避，却再也找不到你了。醒来后梦境越来越模糊，你当时是在微笑的，只是已经记不清你是多大时的模样了，也记不得你穿的是哪件衣服了。在床上已经躺十三天了，估计还得再躺一个半月。胡思乱想的次数比上班时多的多。一天又一天熬日子，真的好难。

躺了四十天，以为恢复的差不多了，昨天去拍了个X片，发现愈合的并不理想，还是明显能看到骨折缝，大概是和年龄有关系，也可能是因为我躺不住，老是乱动的原因。大夫让继续回家躺着，尽量不要活动。以前常常想着将来不上班了，就天天躺着，原来天天躺着也不是件舒服的事情啊。

这三个月里，算上我，家族里两代人，有五个受了伤，其中四个是骨折，也太巧合了吧。大前天，你大姨爷也去世了。以前带你去拜年，总会陪他下几盘象棋，他特别喜欢你。这两年不愿见人，就一直没去看他，前些日子听说他身体不太好，想抽时间过去趟，结果自己又躺下动弹不了了。又到我生日了，弹指48个春秋，恍如一梦。这几天勉强能下床一瘸一拐的走几步了，只是左胯仍然会痛。趁家里没人，去你房间站了一会儿，悲情难抑，又哭了一场。前段时间打印东西的时候，电脑开机卡的厉害，刚刚清了一下电脑机箱里的灰尘，开机试了一下，还是卡，十几年的老爷机了，或许真该淘汰了。只是平时除了打点文件，也用不到它，以后再说吧。随便看了看几个硬盘的内容，大都是以前给你下载的动画片、电影、游戏、学习资料，十之八九都是和你有关的东西。没敢看照片，放了一集变形金刚，你之前最喜欢看的那集，还有一段聪明的一休。好怀念陪你一起看动画片的时候啊。

躺了两个多月，血糖爆表了。怪不得这几天一直感觉犯困、口渴。药一直没停，可能是因为太久没活动，大意了。加加药量看看能不能快点降下来吧。去医院的话估计又得让住院，能不去就尽量不去了，看到那个环境就会想到那天。好烦。

儿子，今天是你离开第二个365天了，你还好吗？这两个月一直在家躺着，时不时就会想起你。最近已经能下床走了，常趁自己一个人在家的时候去你屋里待一会儿。你书架上那套《小屁孩日记》缺第1、2、4册，居然从闲鱼上搜到了，忍不住买了下来，收到书也不知道还有什么用，只能再放在书架上了。只是全集已经出版到第34册了，12后面这些没心情再买了，或许那3本就只是我的一个执念吧。你学习桌下面已经快被玩具枪塞满了，还想再买些遥控车和遥控飞机的，怕挨骂，也怕被她看到更难过，就放弃了。其实如果你还在，肯定是不会再喜欢这些东西了，可我只能记得你曾经喜欢过这些，确实不知道你现在应该喜欢什么了。最近一个多星期血糖爆涨，总是昏昏沉沉的，头痛的厉害，想着就这么熬一段时间，突然并发症走了算了，可是还有你nainai和你mama呀，只好去医院让大夫调整了一下药，吃了三天，降下来不少。已经熬过了730天，不知道还得再熬几个730天。越来越害怕未来，这日子，有些厌倦了。

吃了几天药，血糖还是没降下来，头也昏昏沉沉的，又来医院检查，尿检有酮体，结果直接住院了。2020年我因为胰腺炎住院的时候，你还经常给我打电话，今年却只能是我孤零零趴在窗前往外看了。同病房俩病友都六十多了，每天不是儿子女儿来送饭就是晚上和孙女外孙视频聊天，每当此时，总会不由自主的想起你。日子又变得难熬了。