今天这个梦真的又一次让我破防了
那种梦魇般被束缚又无力挣脱的恐惧感至少在拼命挣扎用意识唤醒身体后也就散去了
但这些梦不一样 它们太真实了 当噩梦照进现实 尤其是发生过的那些 像回忆录一般重映
是长结实了的疤又被割开
还是它们压根就没有长好
被PTSD了 哭

假期尽尾
失落徒增
下一次假期是什么时候
啊 反复清明

21岁那年我向妈妈出柜
妈妈给我讲了一个她年轻时身边发生的故事
P结婚了
T自杀了
所以童话里都是骗人的
我只嫁给你
我爱的女人

尝尽酸甜苦辣
历尽人间烟火
唱尽风花雪月
终是哀默大于的心死
再写不出矫情的句子
可惜
可悲
可喜
可贺

一个坐牢
一个出家
全剧终
你赐我的名上辈子已注定
我借你的命下辈子再还你

言下之意？
弦外之音！

这种情绪价值的输出
如果不是贰浪的声音
我一个字也听不下去
给她给他给它不给你
还踏马的跟你有关吗
不爱我的我绝对不爱

我的狗
16岁
如果生命终结那一天
我会忍心做那个拔管的人吗
如果告别是一场厮杀
那我宁愿没有遇见

有点难过但又不知悲从何来

关于已逝的爱情
.
有的人他的爱情死了
在做完最后一场默哀仪式后
爱情的骨灰连同着记忆一并扬尘入海
有的人他的爱情死了
他在心里为爱情建了一个碑
初一十五清明月半扫一扫尘追忆悼念
海葬的爱情啊
无迹可寻
土葬的爱情啊
永垂不朽
.
.
.
.
.
我知道你会看到
但我并不是在影射什么
究竟以怎样的方式葬送爱情
是个人的选择和自由
不存在是非对错
也由不得他人言
我在每一段托付真心的爱情里都问心无愧
所以我了无遗憾
而关于你的遗憾我同样感到遗憾
和已经逝去的爱情角逐
非我本意
情难自已
甚至某段时间里我为这种遗憾寻找借口
或许你是长情的人吧
以此来安慰我的不安
产生这种不安全感完全是我自己的问题
与你无关也与你有关
我没有经历过如此严重的患得患失
暂时也不知道该去哪里求解药

我现在必须要花点钱买点东西缓解我的焦虑情绪我的帖子比未成年人内裤还干净对是内裤不是思想但凡有一点和三俗沾边你删我我也能气得过去这么正能量散发着人性光辉的五四大好中年就是被你们一群乌合之众按在地上来回摩擦致死死不瞑目目无三尺尺度有限是你百度

今日网约车司机对我说的三句话
“生活啊就要平衡一点”
我：嗯？！隔着口罩能看出我X生活不和谐？
当我一歪头他的手按在语音条发送键上
“你做多少你做多少？”
我：嗯？！隔着口罩不和谐还能看出我是卖的？
我又一歪头他带着耳机在讲电话
“要不要改目的地？”
我：嗯？！我如狼似虎的年纪怕是你不行
我再一歪头他接着说“有单子进来了不改我就接单了”

庆幸做任何事之前都有一个准确的预判且在每一个关键帧上做出了方向性正确的选择那些往来的别人注定就是过客相敬如宾已是善意不要站在道德的至高点偏激的认为付出就应该得到回报动机不纯会被反噬我不会同情被我伤害过的人也一样不会唾骂伤害我的人腥风血雨里都有我们挥刀的一瞬是战斗力武力值不对等而不是我残忍

遗憾就是眼睁睁看着这班车已经开过了站台停着等红灯也不会让我再上车而下一班又晚点我早上为什么要为了哪双袜子和今天的外套更搭而烦恼不穿应该有多好