但是。。。。我发现我更生气的是自己。。。为什么总是那么容易的就被同一个人影响着情绪。。不管他做了什么或什么都没做，我的情绪也会一直一直的被影响着。。
这星期我又跑回家了。。。我不是因为你才想逃的。。毕竟面也见过了，话也说过了。。一切都好平淡，仿佛什么事也没发生过。。。很尴尬的第一次聊天。。。我感到大家都心虚了。。。见面也当作看不见，到没办法时还是说话了。。你为什么心虚？你为什么心虚？心虚的该是我才对。。。可是你还是让我感觉到了你的心虚。。
这次决定的回家就很纯粹的回家。。。但是你还是有办法在极少联络下，在我回家前又让我产生了想逃得念头。。
不能怪你，你什么都没做。。是我的错是我自己对不起自己。。。为什么到现在还是整理不好自己的情绪？！
或许你也想回到从前那样。。或许我也想回到从前那样。。但是回不去了。。。不要发什么其实你很寂寞只是不想说的狗屁文章。。我根本看不懂那篇文章和你有什么关系。。不要让我感觉到你的寂寞。。。不要让我感觉到或许你发这样的东西是与我有关的。。。不要~~ 什么都不要！
就算你再寂寞都好。。我都不会像从前那样的努力去接近你了。。不会再像从前那样去闯入你的生活了。。不管以后我们彼此的生活还有没有彼此，我都不会再为了你而努力了。。我无法忍受你的自私。。。你自私的只希望有个人陪着你。。。
看着身边的人一个一个的感情状况在改变着，为什么我还站在原地？为什么到现在你还是我的心隐隐作痛的唯一原因？朋友好像开始有对象了。。对象这个字之前好像是为了我而设的。。因为那时闹得最轰的是我和我的“对象”。看着那张害羞得发红的脸。。我的心猛然的抽了一下。。好甜的红晕。。。看着那抹红晕感觉好嫉妒，因为那之前是属于我的脸上的。。现在只剩下回忆。。而且还要在大家面前若无其事。。我没事，什么都没有！！只除了那天我快遮掩不了自己的眼神，因为你不和我们同班而失望的眼神。。幸好最后还是过了。。。
虽然偶尔会想是不是维持着之前的暧昧关系会更好呢？有时会想如果朋友没有去和你说要你和我保持适当朋友的距离就好了。。可是我不能怪朋友，因为我知道她是为我好的。。可是还是会想如果当初她什么都没说，让我们自己自然的发展那会怎样呢？或许到现在自己还在自欺欺人吧！又或许到后来受的伤害更大了。。只是不敢想或许我们就能。。。。。。。
现在的我仿佛没有能力再去和别人提起你了。。尤其是认识你的人。。我不想大家看你的眼神显得奇怪，我不想大家知道我对你的心还是无法释怀，我更不想让你知道而感到负担。。。只剩下这里。。最后的这里，还有个人看看我的心情。。。虽然没说，至少还有个地方发泄。。。如果到最后真的受不了了，还是有个人会陪我聊天的我知道。。我知道还有很多人可以陪我。。但是我真的不想大家再关注或者去谈论关于我和他的事了。。我不想让大家都知道我很没用。。。因为我已经感觉自己很没有到现在还放不下了。。我不想听那些所谓的道理，我都不想听经验丰富的人说的话，我也不想听到责备我到现在还放不下的声音。。。我不需要意见！总之就是不想听。。。就算有，我也只想和在读着文章的人说。。虽然目前只是需要地方发泄~