好多朋友没看爽、下面继续、后面再更 50更

51.老梁是个混黑社会的人渣子。有天老梁生病了，肚子疼去医院看医生。  
到了医院，挂号的护士问：叫啥名。  
老梁：啊梁。  
护士：梁什么啊。  
老梁发飙：甘礼梁。（干你N)  
护士吓了一跳：-.-!!梁先生。  
见到医生。医生：“什么事啊。”  
老梁：医生，我这几天肚子疼得厉害，吃啥拉啥，拉啥吃啥。  
医生：“拉啥吃啥怎么**啊。”  
老梁想发火但想到自己还要靠他就忍了，好了在收拾他。  
彬彬有礼的说：“医生，你见笑了，俺肚子确实疼得厉害，快救救我吧。”  
医生说：“先验一下便吧。”  
老梁：“咽便？”  
医生：“是验便，你不验一下我们知道是怎么回事呢，自己去WC解决吧。”  
10分钟后，无奈的老梁打电话向他的老朋友老李求救，老李是个有智谋的人，老梁每当砍人或啥的都先问过老李才做事。就是黑班所谓的师爷。  
老梁：“你一定要帮帮我啊，你不帮我我要死啦。”  
朋友老李：“啥事这么要你老大的命啊！”  
老梁：“医生要我咽便，这小便还可以勉强，可这大便我怎么也就咽不下去。”  
老李耍他说：“医生的话要听哦，不听会对他的治疗有所耽误的，你还是听话吧！”忍着笑把话说完。  
老梁在WC挣扎了2个小时。医生门都要下班了，原来老梁真的咽了。晕了过去。  
送去急救，医生说这下麻烦了，病人可能有生命危险。  
老梁坐起：“他妈的我是吓大的，你唬我啊。”  
护士：“也是厦大的，你是哪届的啊。”  
-。-！！晕啊，继续晕倒  
准备电击。  
再次醒来，妈的我是电大的。主诊医生说，我也是电大的。后来改行帮人做电击的。  
老梁在医院迷迷糊糊的过了一天还那那自语的说，不就闹肚子嘛，要我吃大便，还搞什么电击。妈的真是医生比黑社会还黑啊!  

52.林先生是个出名的花花大少。
一日，他太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办。
当他们抵达到脱衣舞场的大门时，身穿制服的侍者立刻往前有礼的说：“林先生，欢迎光临!”
林先生紧张地制止，而林太太却怒目而视。
走进脱衣舞场里，领班过来问到：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。
这时，表演正好开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。当她脱掉最後一件内衣时，娇声喊道：“这一件是谁的呢？”“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。
这时，林太太已气昏过去。林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
林太太突然清醒过来，气得大骂道：“你这个骗子混蛋，畜生！”计乘车司机听了，转头说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”

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53.谐音笑话：一个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。”（同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。）主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。”（现在请乡长讲话。）乡长说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。”（同志们，乡民们，今天的饭够吃了、大家都用大碗吧 

54.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：***没见过裸男呀！女司机也大怒：我看***从哪儿掏钱！

55.医生：「其实检查一个人是否精神失常很简单。」
   记者：「怎么查？」
    医生：「只要问他１＋１=？就行了。」
   记者：「哦，正常人一定会说２！」
    医生：「不，他们会骂我把他当白痴。」


56.   精神病医院为病人请来了一位老师，是教美术的，院长对此事非常关心，一再叮 咛大夫和病人不要怠慢了老师，就这样开始上课了，年轻的女老师 一上讲台受就到了非常热烈的掌声，老师非常激动：“同学们，我们今天学习素描。”
说完鞠了个恭，转身在黑板上画了一个苹果，然后对病人说：“同学们你们说画的是什么？”
讲台下一口同声：“屁股。”
“什么~~~~你们再说一遍！”
“还是屁股。”
年轻的女老师没见过这个，哭着跑到院长办公室对院长说：“这我没法呆了。”
院长问为什么，老师说你去看看吧。
院长一路小跑来到教室，进门就骂：“你们这帮乌合之众，竟敢气老师，都不想吃饭了是吗！”
而后回头一看：“这是谁，还在黑板上画个屁股！”

57.高中时班上有个同学叫黄家健
某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着
就问了一句：夷，黄家健 人呢？
全班大笑 以后都叫他黄家 J 人。

58.以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~

59.由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。

60.. 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑

61.一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃 人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们 ，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。”先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”