我又看那个人的小说了。
      是我带着你看他的小说的。你一下子买了好多本。你在班里看哭了，同学都以为你被女朋友甩了。那时候我像个孩子一样取笑你。
      你回来以后，我说我好久没看小说了。你说，我们连变化也一样么。
      我曾经说过，当时说了一句“你就别再作践自己了”然后就再也不看了。其实那句话的原话是，“他已经不在你身边了，你别再作践自己了”。
      你猜到了么。其实早在那时候，我就感觉到，你要丢下我了。
      再次看他的书，我又哭了。没有你在身边的日子，我已经可以一个人去看了。因为我知道，我的生活里已经不会有你了。看着你生活中的一点一滴，我都感觉到，我们的人生已经无限远离。无论你过得好还是不好，我都会用锋利的刀刃刺穿自己的心房。所以，我已经开始控制自己，逐渐不再去看你。
      对你。其实我的心已经冻伤了，没有知觉。只是我不明白自己，为什么还是会想起你，为什么看见某段文字某些与美术有关的事物就会难过。
      我告诉自己，无论你再写什么，再发生什么事，我都不会再管了。你也玩DNF，朋友说至少要在游戏里帮我报复你。我说：“其他人我管不着，只是那家伙，你不能碰。”那时候的语气，冷漠得让我自己心生恐惧。我还是在维护你，技巧的拙劣，让人难以相信。
      那天晚上我想起很多过去的事情。你永远不会知道吧。因为你，我偷偷哭过多少次。
      有一天晚上我在接近深夜12点的时候看见你9点多更新的日志。后来我喊你，我问你在线么。一会你回我，你说刚上的。我语气平和地让你早点休息，然后下了线关掉手机。那时候我哭了，我不想拆穿你。
      你知道那天晚上我一直是在等你。你记得我们说好彼此没有谎言没有隐瞒。你怎么忍心。
      那一天，你告诉我，你在偷偷为我准备圣诞礼物。我表面上没说什么，其实我很开心。这样的开心，让我等待了两年。等到你通宵为别的女生画完画，等到你彻夜玩完游戏，等到看见你对别的女生说“每天等待你的来信”。我知道你很忙，在学习之余还要兼顾美术，所以我对那件事只字未提。我只是心疼你，不好好休息没有好好照顾自己的你。其实你早就已经忘记。那个你所谓最爱的人，她一直把你随口的承诺放在心里。
      你逐渐没有了消息，就连我的短信也常常没有回音。星期六晚上是我们约定好的时间，以前总是你等我。后来你的出现随着年岁疯狂递减，然后总是在隔天给我理由跟我道歉。再后来，你完全不出现了，没有理由没有抱歉。我依旧空出时间等你，等待明知道不会出现的你。有一次我整整一个星期没有找你，后来你发短信问我为什么这么久没有“骚扰”你。那时候，我真的很委屈，我以为你不要我了。
      夜晚开始越来越难以入睡。我总是一边哭泣一边告诉自己要相信你要体谅你。你很忙，远远比我还要忙。我开始写大量的文字，在本子里在你看不见的地方。比过去更加频繁。而你，开始忘记你曾经对我说过的话，一字一句想不起。可是你记住了，在我最难过最伤心的某一天，我说我一个人也可以。任凭任何一个人都可以理解那句话的口是心非，可是你说你相信。
      这一些，真的让我很绝望。回想起这一些，对你越来越失望。谢谢你推开我。我走了，再也不回头看你了，再也不心疼你了，再也不在原来的地方一直等你了。
      我再也不管你了。