每个人的心里都埋藏着无数的秘密...
一些不愿、也不能跟别人分享的秘密...
有一个秘密在我心里，
想忘却忘不掉，
就像个如影随形的影子，挥之不去...且紧密相贴...
脑子里想想，到底从放弃你的那天到现在已经过了多久?
这段日子里，没有你的存在，我感觉...不太好。
曾经以为我可以慢慢的放下你，以为可以把心里对你的那份感情慢慢减淡，
但我做不到。
也忘不到。
即使我把它埋得多深，它，还是明明的出现在我眼前。


那天我们在班房认识，
我是个内向的男生，也很慢热，
你们可以不用一天就变得熟络，
而我却足足花了半年的时间。
你是班中第一个与我接触的人，我还记得那天你蹲在我身旁对我说了声:「Hello」，
那个友善的笑容，那双在我面前闪烁着的双眼。
那一刻，我感受到厚厚的温暖。
看着你的眼神，那一刻的我心如鹿撞，
我冲口而出的说了句:「让我做你的朋友，可以吗?」。
你有一点愕然，然后又换上一个笑容，说:「why not?!」。
你当时笑我满面通红，就像一个极害羞的女生。我没有生气，因为我很享受你对我说的这些话。
因为每一句都是「专属」我的话。
那时我很单纯的只想与你做朋友，只想每天上学都有人陪着我，跟我聊天，说笑。
但谁知，我们的关系会跟着出错......


那天开始，我就常常跟在你身后，你的一举一动，我都会不由自主的注意着。
看到你被老师骂，我的心也跟着痛起来。
看到你不愤、生气，我很想去安慰你。
看到你不开心，我会不理自己的面子去做尽一切可笑的事去逗你笑。
我的心情，我的生活，我的一切慢慢都跟随着你的步伐。
一步又一步，亦步亦趋......
我以为这些感觉的衍生只是朋友之间的顺理成章，但有一天我的心突然浮现出一个「爱」字...
到底是友爱还是.......?
无论你对我发什麼命令，我都会很努力的完成。
你说你体育课后累了，要我帮你去买午餐，我也很乐意的去，甚至替你付钱。
你说你放学被罚留堂，一个人怕闷，要我陪你，於是我推掉了朋友的约会，留下来陪你留到天黑。
你说我的英文不错，叫我替你做完每一次的作文家课，我每一次都用心的替你写，甚至写得比我自己交的还要好。
即是你每一次都不会向我说声「谢谢」，但我仍甘心乐意，
我以为好朋友就应该是这样，
我以为这样是对你好，
我以为我这个朋友真的做得太好了，
但实际是，我对你的感情早已不再是友情这麼简单。
原来那份情早已在开学的那天就在我心里播下了一颗种子，到我发现的时候，它已经长出枝叶了。


可是，很快，我们又开始吵架了。
是因为我们了解对方更深吗?
对，我了解你，我知道你为什麼会生气，为什麼会愤怒。
但你不了解我，你不知道你在我心里那天秤的重量已经愈来愈重了，
那天我满怀开心的回到学校，你没有对着我笑，
我走到你身旁说声:「对不起。」，我知，你知，我们大家都没有错，有不同见解是正常的，
但为了我们的关系，我不介意低声下气的向你道歉，去恳求你让我们的友谊继续走下去，
或者，只少让我们还有一段关系去维系，而不是冷战、甚至无视对方，变成陌路人一样。
人家说朝夕相对是会日久生情的，
以前，我不相信，
现在，我相信了。


那天班会去烧烤，你知道我的习惯，我不喜欢热闹，
每一次出门我也是自己一个的，就算是群体活动，我也坚持自己一个人去目的地，再自己一个人离开。
因为我觉得跟他们一起时，不能给我一份安全感。
但那天早上，你致电给我，说要跟我一起去，
开头，我二话不说的拒绝了，但你一再坚持。
结果，因为你的坚持，我得到了一段只属於我俩的回忆。
那天乘铁路的时候，我感到很实在，是一段只属於我们的时间，
我很珍惜那段时光，因为我可以完全的占有你，那怕是那短短的一小时车程。
到了烧烤场，那份莫名的空虚感再次来袭，我很想躲开人群，很想找个无人的地方。
我垂下头，一个人走在大家的后面，他们聊得很开心，像平常一样无视我的存在。
我一步一步走着，你来到我面前，伸手拍拍我的肩膀，对我说:「别这样，有我在!」。
我强忍着眼泪，向你用力的点点头，微笑。
是，有你在，我不会再空虚，不会再孤独。
但是，在你跟他们踏单车去到老远的时候，我一个人，坐在长木椅上，
天空下着微雨，我看着海里的月光，那份忧郁、悲伤又狠狠的捆绑着我。
果然，没了你，我就会像白天失去太阳一样，不但失去了光明，而且也失去了温度。
那份无力感不停的压迫着的，我很想那一刻你能在我身边，再对我说「不要怕!有我在!」。
可是你没有，我被那窒息般的忧郁逼得哭了出来。
我的眼泪不停的流，我想闭上双眼，却又害怕面对黑暗。
果然，没了你，我根本就抵挡不了那些风浪。
我走到一个无人的地方，用尽我的力气去哭出来，愈哭愈想哭，愈哭愈痛苦。
我好像卷进了一个漩涡，堕进了一个无底洞。
突然，你出现了，你坐到我身旁，用力的搂着我，说:「别强忍，尽管哭出来吧，我知道，我明白，我了解的。」
在你怀里，我更加毫无顾忌的哭，你用力的搂着我。
我问:「为什麼我会这样苦。」
你没有回答。
其实你根本就不知道、不明白、更加不了解，
因为，不论是我这个人，还是我的心，你都不明白。


那天之后，他们对我的热情增加了，我知道你告诉了他们那晚的事，
但不久后，他们又回到以前一样。
我跟自己说:「不要紧，就算他们都走掉，只要有你，只你一个，我也满足了。」。
因为你比起朋友、甚至比我自己还重要。
有一个晚上，我再次被那扰人的悲哀烦扰着，我来找你，
一如以往的找你，你也一如以往的倾听我的说话，
可是这晚，你也不比我好，你哭着对我说她不爱你了，她要跟你分手，她爱上另一个男生了。
我很无奈，心脏的位置就好像比一只手使劲的揪着，令我每一下心跳都彷佛要死似的疼痛着。
我偷偷抹去眼角的眼泪，然后跟你说:「她会回来的，一定会，你的爱不会白费的。」
是呀，你的爱不会白费，最后她真的回到了你的身边。
可是我的爱呢?
我爱上了一个有女朋友的男生，我每天跟着他，却要看着他们在我面前怎样恩爱、甜蜜。
我问自己为什麼要对自己这麼残忍!为什麼一开始要爱上你。


那晚中秋节，你说你不想外出，因为你的女友和你吵架，没心情了。
於是我们答应了对方，一起留在家中，我们两个在网上一起过这个中秋节。
可是到了十一时，你下线了，我找不到你。
我拨电话给你，你说你们和好了，现在去找其他同学一起到海旁玩，我没说什麼，只是默默挂了线。
你们开心，那我呢?
於是我换了衣服，乘车来到海旁，为的只是见你一面。
我来到的时候，你却板着面说:「不是说不出来的吗?现在出来干吗?!」
面对这样严肃的你，我心里生怯，我垂下头，坐在一旁，没有说话。
你继续和她一起玩那纸灯笼。
很傻，真的很傻，我为什麼要辛苦跑出来，然后受你的冷言冷语。
我的爱呀!谁来把我付出给他的爱去给我一个回报。
结果...
结果我找了一个藉口，趁机静悄悄就走回家了。
沿路上，朋友们、情侣们的面上都挂着一个美好的笑容，里面溢满的是幸福、是温馨。
唯独我，我一个在愁眉苦脸，
什麼特别的节日要与特别的人过?
还不是要自己一个人过...
那晚我躺在床上，不止一遍的问自己，到底我一直重视的人，他是不是也重视我?


直到现在，我才发现，原来那天播下的种子，长出的枝叶，
最后竟然长成了藤蔓，把我整个人的心、思想都密密麻麻的捆绑着，紧紧的约束着。
又长成了荆棘，上面长满了尖锐的刺，一根一根无情的插在我身上、心上。
金钟铉，你很狠毒...
你就像一个装饰得很美的黑洞，
先把我慢慢的吸引过来，到我想逃开的时候，我才发现，我早已身陷万丈深渊了。
但是你是无罪的，因为由始至终，都是我一厢情愿。
最后你找到了你的公主，美满幸福的生活下去，
而我的童话梦却被你一手破碎了。
我以为我们能够成为朋友、好朋友、到最后我们还会有机会一起。
但是，可是，最后我只能像灰姑娘的姊姊一样，只能在一旁去羡慕、去妒忌。
也舍不得像她一样背弃你，伤害你，
我活该，我一开始就不应爱上你。
但我控制不到，我的心自然的走向你，我想停住，
但情感就像一只没有缰绳的马，我想拉也拉不住。
我很傻，傻得连我自己都觉得可笑。
眼泪，你为什麼要跑出来?
爱，为什麼要这麼苦......


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