真的会有pw和lb成为朋友的吗？
我觉得会，但是不多。
我之所以觉得会是因为我的的确确和自己的lb成为了朋友。
这个还是要看两个人的性格和怎么看待这个问题吧。

我怎么看待Pw和Lb网恋的。
一百对里可能成功的也就两对吧。
我之所以这样说是因为我遇到过pw和lb领证结婚的。
所以不能笃定的说百分之百不可能走到一起，只能说少数。
一百个人会有九十九个人劝你不要和pw谈，其实一开始我很想问pw到底做错了什么 人都有七情六欲的 谈了就谈了吧 这不是很正常吗。
这个想法在我进群以后就改变了。
你玩我 我玩你 让我感觉更像一种交易。
真心在利益面前真的是太渺小了。

应该很多人觉得特别荒谬且可笑。
绝大部分路人心里会想你们都是朋友或者恋爱了 那打游戏 你还收他钱干什么。
对于我而言 这是我的工作 。
如果我不做这行了，我不会收。
我知道会有一大把的人不理解 但不知道有没有人会理解。

现在说说自己谈过的网恋？
首先我是怎么看待自己网恋的。
绝大部分人看就觉得不理解，什么Nc行为
可能是因为身边有人网恋结婚，在网上认识的也有奔现然后相处一段时间就结婚的 所以对于我来说 我是真的不避讳网恋。
如果算两个人说谈了 那就谈了的恋爱。
那我从小到大谈过不少的恋爱了。
现在回头看看以前谈的那是谈恋爱吗 那有点像小孩子过家家 。
我前段时间遇到一个很久没见过的前男友，我们应该是十年没见吧 讲起我们以前谈恋爱真的就是单纯的谈恋爱 牵牵手 每天说着我爱你 你爱我 不用考虑以后各种复杂的事情。
真的那个时候天真 单纯。
我爱你 你爱我就够了 或许那个时候我们都不懂爱。
我一个纯恋爱脑 付出型选手在恋爱中不吃香 永远都是被伤害的那一个。
突然想起一首歌的歌词 伤过的心还可以爱谁 哈哈哈。
我以前会执迷不悟 现在偶尔会人间清醒 但还是会有执迷不悟的情况出现。
我以前对另一半的想法是 你可以穷 但你要足够爱我 并且你不能没有上进心 你只要有上进心 我们一起努力 什么都会好的也会有的。
如果遇到一个没有上进心的人 我想自己不会让这段感情开始的 这不是在折磨自己吗
我身边的人都觉得我这个想法很像蠢驴，一开始我还会反驳 现在我不会反驳了 可能是经历了社会的毒打 感情的毒打。
这个世界真的太现实了 你可以没有很多钱 但是你不能没有钱。
我以前谈恋爱是我给人家框框送东西 但人家给我送东西 都会拒绝的那一种 现在回过头来想 自己真的是太死板了。
后来清醒一半了 我会看情况收，我收了自己也会给对方买东西还回去 因为我觉得一个人一直在付出 得不到任何回应真的是会很累的 。
我不知道从什么时候开始都是奔着结婚谈的 所以我不在乎是不是网恋 我只关心结果。
我不知道你们信不信 大千世界 对的人不管在多远的地方你们都能遇得到，我信。
我觉得网恋无非就是在网上认识 彼此有好感就在一起了。
但是保不齐总会有一些人是带着自己的目的性来谈 这样的我称之为你玩我 我玩你。

第①个网恋对象 Y
现在是14:00 正在写 我估计把这段写完可以吃晚饭了。
我对他除了感谢就剩下厌恶了。
可能两者相互矛盾 但是无所谓。
我不知道为什么过了那么久想到他还是会让我觉得很下头。
而且前天还梦到他了。
我和他是在贴吧认识的。
我一共有两个贴吧账号
一个大号 一个小号
我的大号用来蹲单
我的小号是我情绪的宣泄地
我以前负能量会发圈，因为我把Pyq当成了我的宣泄地 久而久之 各种声音传来
你怎么这么负能量 各种嘈杂的声音。
所以这之后我把自己的宣泄地改成了贴吧。
我那一个帖子讲述了我戏剧化的人生和自己是如何患上重度yy的。
当时我真的很煎熬 我想我如果哪天熬不下去了 这个贴也就算是我对这辈子的一个记录和交代吧。
肯定很多人会说 你身边没有朋友的吗
你为什么不去找朋友倾诉。
现在提到这个问题让我想起了一个我相处了十多年的闺蜜对我说的一句话 她说 我觉得你真的是从来只报喜不报忧 你不要这样压抑自己 有什么难过的不开心的说出来。
的确 我在现实生活中就是一个报喜不报忧的人，在很多人的眼里我都是自立自强的一个人 而且我会表现得自己很坚强
在他们看来我内心真的很强大 殊不知我真的很脆弱 一击就会破碎的那一种。
在他们看来我家里条件挺好的，有钱就不会患上这种病了。
这种病只会是严重焦虑的人会患上。
(其实在我看来这不是病 而是什么我形容不来)
我是真的不愿意把负能量带给任何人
我在网上宣泄没有一个人认识我 挺好
我在某郁吧 百分之90都是yyz的病友，所以当时我觉得那里就是我最好的宣泄地 没有谁带给谁负能量这一说。
自从我很好的那个朋友去世以后，我在现实生活中真的不会再去找任何人倾诉所有 因为很多人都只会觉得你这个人负能量怎么这么多 而只有他能理解。
我在认识他之前就已经在写这一个记录贴了，因为当时阴差阳错我的大号登不上去，所以用的小号蹲单 那个时候我还不知道在别的地方发的贴 所有人看主页都能看到 除非你把它锁起来 他后来看到了我的记录贴。
他当时找下棋的Pw 我去留的言 选中了我。
当时疫情 网吧都不开门 我当时开有电脑的宾馆接单 100一天。
我们下棋嘛除了把棋下好之外就是BB叨叨聊天。
所以下棋的时候他问过我怎么不在家接，我说家里没买电脑 因为疫情网吧关门了 我又要凑点路费出去 所以就找了一个有电脑的宾馆接单了。
他当时应该在我私信他的时候看了我的主页
然后也看到了我的帖子 他问过我，我当时真没想那么多就当闲聊一样的 什么都吐露出来了 。
他是每天都找pw的 一天 100 4个小时。
后来他玩都会喊我，我并没有觉得这是理所当然 也没有觉得他应该是觉得找谁不是找 大差不差所以选择一直找我玩。
我内心满满的感激，我的认知中并不是所有人都会选择找我打游戏 但选择找我打游戏的 我真的很谢谢他们 我玩得不好 他们明明可以选择其他人却选择了我。

现在还在写我第一个网恋的lb
估计会写3-5个大段 大家慢慢看吧。
我的记忆中我们一起玩了几次游戏之后就赶上我奶奶去世的事情了
因为守孝 我不可能家里有丧事还要跑去打游戏 所以在这段时间里我是没有收入的 我的出行计划也耽搁了。
我们没有打游戏的时候他会和我聊天，闲聊 不算单 因为在我看来我没那么金贵聊天都要算单。
后来他提出的我给你路费吧，我当时是拒绝的 然后他说你就当是我借你的
我同意了，因为你说白给 那我肯定接受不了 如果说是借的我当时那种情况也就同意了
现在想想当时如果不同意就不会有那么多后续了 可能他就是在我成长路上必须遇到的一个人吧。
我从来不删聊天记录，但那一个手机坏了 聊天记录找不回来了
这一段是我凭着自己的记忆来写的 如果有偏差 那偏差也不会大。
因为我了解我自己 我不会主动提让他给我路费。
后来时隔一年我也找过聊天记录 我也想复盘 甚至需要反思一下自己做错了吗 错在哪里了。
他当时给我转了2000
我出去的路费没有多少，但当时租了一台电脑花了一千多块。
我的电脑到了以后我们也基本每天都会打游戏，每一次打游戏他会结账 我当时应该是说了让他扣 他的回复好像是 等我宽裕了在给他。
后来久而久之我两就谈了，我都记不太清了因为什么我和他就确定谈了的。
我和他谈了以后 他很少点pw 基本都是自己玩，或者我不接的时候和他一起玩一下。
我们谈了以后 我是不愿意接他的单的，因为我觉得既然谈恋爱了 还收他的单钱很别扭 但我又不能不挣钱 所以我还在继续做pw接别人的单子。
我那个时候每天的生活除了接单就是他
我不接单的时候我们基本都是打电话的，每一天基本都是打着语音睡觉的 多的时候十多个小时。
我平时接单接久了没时间去吃饭我会点外卖，他也会帮我点。
我会送他礼物 他也会送我。
因为我们这边天气热 我住这里是没有空调的 电风扇我也不敢开 因为怕声音太大了每天接单接完整个人都闷得头皮发麻的那一种 所以他当时还给我买了一个类似于电风扇的东西 噪音很小。
我们后来分手我在给他算账的时候有特意去查了价格 。
我觉得大家都是相互的 所以说在我看来这是在正常不过的事了。
我能记住他所有给过我的东西是什么，我给过他的只记住了一些 有的记不住了。
但是在我的认知中 人家送我的 不管是值不值钱 我都必须要记住 别人对我好 我要对别人更好 别人对自己的好不能当成理所当然 总归是要还回去的 因为在感情中只有一方在付出得不到任何回应真的是会累且消耗殆尽的。

我们虽然是网恋，但是在我看来 除了没有见过 发生过什么 离得远异地以外和现实中的恋爱大差不差。
我是奔着结婚谈的，所以我和家里人不止一次提过他；并且很认真的说 过一段时间我就会去他的城市生活了。
我家里人不干涉我的感情，说我想好就可以了 任何时候都不要冲动而结婚 多了解了解再去做决定。
我偷偷看了去他那里的机票，我当时想的是他生日的那天我悄悄去 然后到了以后去他家敲门 这也算是一个惊喜了吧。
我当时想的还挺美的，现在想想 真想对自己说一句话 你是一个Bs吧。
我们谈的时候我也是在接单的，突然有一天他和我说不希望我做pw了 我能不能不做pw了。
他第一次提的时候 我说我希望你理解我 因为我要挣钱
我们这里平均工资很低 我做pw可以多攒一点 因为每个月我都要还债 不然压力大的我喘不过气。
而且我就正常的打游戏而已，没有任何出格的事情发生。
后面也提过很多次，他还是坚持之前的说法 让我不要做pw了 去做点别的事情。
我的记忆中是他有让我想想除了做pw还能做什么 我想到以后和他说了
我也毫不避讳的说我去做这件事是需要本钱的 水果嘛 进货卖货 总之到了现在我也觉得自己提出来没毛病 我没有本钱怎么自己做小本生意 。
后来他给我转了9999，他说没说是借我的 我不记得了。
但在我这 他说没说 我都说的是这个钱算是我借的。
这之前他给我转过2000 因为当时自己刚倒闭一段时间 一屁股债 一个朋友急着用吧 然后和他借了还朋友的。
我当时住的地方没有窗户，不透风而且环境也不是很好 他会念叨 让我重新去找住的地方 他帮我付房租。
他也是说了无数次 我才去找的
我当时为什么不立马去找 因为我觉得他帮我的已经很多了 不想在麻烦他。
后来我不知道哪根筋搭错了 我在他的一声声找房子中重新去找了房子。
我找到以后给了人家2000押金。
我自己的钱付人家的，我也和他说了找到了。
我租好房子以后搬家之前 他都没有动静 也没有在提过这件事。
我搬家的那天 需要把剩下的付给房东。
我真的是到了搬家的前一天才厚着脸皮和他说的 明天可能要给房租了 但是我手上没有这么多。
他说他也没有，当时我真的很气 但是我没有说出来 因为一直催促我换房子的是他 然后知道我可能没那么多钱付房租的是他
如果退了 我的押金也就打水漂了。
我东凑西凑把这房租凑出来的。
如果在这之前他和我说一句 现在暂时先不要去租了吧 我都不会生气。
从这件事以后就有隔阂了。
因为我觉得 他摆了我一道。
我们分手以后我有反思过 直到现在我真的不觉得自己在这件事上做错了什么。
我们谈的时候他给我买过手机，在我不知情的情况下 那天我在打着游戏 接到快递的电话 下去以后才知道是手机
我回到家打开吓了一跳，赶快和他要退货地址。
他说你就用着吧，我自己也换了一个。
总之就是软磨硬泡 每一次都是软磨硬泡。
他给我转了钱做事情是在我们第一次分手和好以后。
然后租房子也是在这之后的。
后面我会讲。

我们第一次谈分手的时候
我记忆中爆发的点首先就是因为我是pw
他想让我去工作 我和他说了 他嘴上表示好的 心里一百个不愿意 其实我能理解他 但是我没有办法 暂时没有更好的选择。
后来一天和我说话不会超过十句
这样好几次以后才爆发的 就连后来和好以后他也是在坚持这个想法 我也为了维持这段感情所以后来没做pw了 自己做事去了
当时分手 我说了把手机给他退回去或者在某鱼挂上去卖了再把钱给他。
然后给他算了他在这个期间给我买过的东西一共多少钱
他买的零食一百多 吹风的那个类似于风扇的一百多 沃尔玛一百多 外卖两三百 粽子一百多 。
我全部给他算的每一个都是500，因为我觉得虽然自己心里有谱 但是我觉得我只能多算不能少算 。
我给他算500的时候他没说什么 哪怕他知道这些东西没有这么贵 他也只字不提说算多了。
我当时说了一句话 我觉得我给他算的只会少不会多 虽然我自己知道我多算了很多 但是他真的帮过我 我为什么要去计较这些呢。
我贴一些聊天记录 这些记录里有我和他说的话 这些话也是当时我发自内心说出来的
虽然后面回头看看这些话我都觉得自己像蠢驴。

我说因为租房的事有了隔阂
在我翻看我手机里能翻到的记录的时候才发现其实在我们第一次分手以后就已经有了隔阂。
我们之前基本没吵过什么架 第一次分了以后在和好 吵架的频率也越来越高。
我当时给狗崽买了东西 寄的快递
我忘记了当时是因为快递的什么事情他当杠精 我说大家互相体谅 他还是得理不饶人 所以我说了他小心眼。
他脸上有痘坑 我和他说人家哪里可以弄 应该是可以弄好的 他非要和我抬杠 讲话难听 又吵起来了。
其他的我记不太清了。
我们和好以后我还买了一条法斗 因为想着到时候过去找他带着狗去不方便 所以寄去给他了 让他先照顾着 我随后就去。
但和好了应该是一两个月吧，然后就分手了。
这次我提的，一次一次的争吵 种种隔阂接踵而至。
当时我说的我不想远嫁了 我说的这句话的确是我当时的想法 我觉得以后在谈也谈一个云南的。
后来我扪心自问自己 我不是不想远嫁了 而是不爱了 。
我说让他算一下我总共要给他多少钱。
他算了以后说沃尔玛什么的就算了 但是手机得寄回去给他
我拖了几天 因为我没有手机可以用了
我之前那个手机坏了需要去修一下
可能三四天吧，我就把手机寄回去给他了
我和他商量这个钱我要怎么还他，后面我说过年之前给完他。
(我有给他转过很多次，虽然每次都不多 我没有给完他 他把我删了 但是有我的电话 我也没有跑路)
他手机寄回去给他了 我问他 狗准备怎么处理，寄过来给我吗
我到时候自己联系托运但是得麻烦他对接一下托运。
我当时问了杭州机场 他们不托运法斗这个犬种 杭州隔壁的南京机场可以 但是开支太大了 我说在想想办法
他让我陆运 我说不行 狗会受不了 可能还会死
他说那就在养一段时间
我说我给它找个好人家看看能不能找到，这样它也不用受罪了。
后来因为这个狗的归宿我和他吵了好几次
他把狗送人了也没有和我说
我要折账他不同意 等于他的手机是花钱买的 我的狗是天上掉下来的意思。

真的恋爱不要有太多经济牵扯。
我们虽然分手了，但他的债我没有想要赖 因为他的的确确是在我困难时候帮助了我
以至于后来他到处踩我脸我都没有任何回应，
我有错 我错在我没有坚持自己最初的想法 恋爱不要随意收别人的东西和钱
我错在恋爱不应该有太多经济牵扯
我错在说好的过完年之前还清 没有还清
我不洗白自己 错就是错 对就是对。
他一次次蹬鼻子上脸我都没有理会。
后来我爆发了是因为他触及了我的底线，那就是我的妈妈。
我和他谈恋爱 真的是奔着结婚在谈的，所以对于家里的事 我觉得没必要隐瞒 如果他能接受那就谈 如果接受不了那就不谈。
我很清楚的记得他说的一句话 果然有什么样的妈就有什么样的孩子 还有很多难听话
你可以说我，但是你没有资格评论我的妈妈 任何人都没有资格去评论她 诋毁她。
我说到这里是不是应该介绍一下自己的家庭 可我不太想说太多 随便说一些就带过吧。
我的爸爸 他算是一个事业有成的企业家吧 重男轻女的男人。
那个时候的他在我看来 除了事业成功什么都不成功。
我的妈妈 一个事业单位的公职人员 因为一些事情把自己推入万丈深渊。
在周围所有不知情的人眼里 我就是一个富二代 可以不用工作也会有钱花 有房住 有车开。
但是他们错了，我懂事得太早了 很早就独立了 自给自足。
我的爸爸从来不惯实我 。
其实很多时候我真的很羡慕身边那些朋友的爸爸 自己的女儿宠上天了。
我的爸爸就不会，他对我要求严格 而且重男轻女 以至于在他们离婚以后我叛逆心理十分严重。
我的妈妈 从小给我吃好的穿好的 人家上学花2块我有几十块 超级惯我的那一种
一句话 只要她有 只要我要 哪怕是她没有的星星月亮都会想要给我摘的人。
人都会犯错 我凭什么因为她错了就指责她
我觉得外人更没有资格对她评头论足。
你不是我 你不知道其中的复杂程度 你无法感同身受 你就是没有资格来评头论足我爱的人。
所以她是我的底线 如果他不触及我的底线 他想说什么都可以 我不会反驳。
后来我和妈妈讲起过他诋毁妈妈这件事
我妈说我像一个Bs 和人家说这么多干什么
我说因为我想着奔着结婚谈的 那肯定要和人家说啊。

我从来没有想过靠我的爸爸什么。
我也不会随便去路边逮到一个人就和人说家里家庭条件还不错。
因为根本没办法靠 也靠不住。
我从小到大的认知就是 我想要什么只有通过自己的努力去换取。
我不靠任何人 我只靠我自己
他有他的生活 我有我的生活
我们可以说是互不干涉 一年也打不了几个电话。
总之对于我来说就是很戏剧化吧
我也会难过 很多时候我也会想很多关于家的问题 想破脑袋都想不通 那还是别折磨自己了 别想了。

他在泄露我个人隐私
他在各种给我泼脏水 颠倒黑白
他在引导别人来网爆我
其实无非就是要钱，但是又觉得不甘心 谈了几个月都没有奔现。
所以想给自己出一口气。
我从头到尾没理过 他给我泼脏水对我没有任何影响 我一样该吃饭吃饭 生活也一样是在继续的。
我一开始都还是怀着感激他的那颗心的
因为的确自己的问题很大 因为说了过年之前给完没有给完 。
但是他有我所有lxfs没有联系过我。
他想出气就让他出，不理就是了
反正一有我就还他。
从他触碰到我底线那一刻起 我也就不忍了
他下头我也就不会事事顺他心意了
他一直再说他的付出 为什么不说说我付出了什么
他为什么不说说我给他买过些什么东西
他和我说如果不是疫情早就去起诉我了
我当时不回应真的不代表我怕他 好欺负
我还是那句话 我自己的确有问题。
后来我领悟了 我这辈子谈恋爱也是第一次遇到这么下头的人 真的庆幸没奔现更没结婚 不然自己怎么死的都不知道。
我真的不是没有良心 对我好的人我都会感激 但从那天起我觉得除了他以外 因为无数次下头的行为让我有了吃了苍蝇的感觉
他只是在说我的不是 并不把所有事情一五一十的还原。
我给他的建议是报警 如果警察没有办法解决那就走法律程序。
他明明可以报警啊和起诉啊 为什么他不去呢，我不太理解
各位看官别说他做人留一线所以不报警 不起诉
如果他起诉 我也会应诉的 至于输赢 法官自有判定。
那些网**** 不知者无罪 我不觉得他们有什么错 因为他们什么都不知道 被人牵着鼻子走
我说这些不是洗白我自己 我们的确恋爱了 他的确帮过我
我的钱不是钱 他的比金子还珍贵。
后来他说我帮别人是在立人设
自己一地鸡毛还要去帮别人是因为我经历过别人所经历的 而刚好又在我力所能及的范围内 所以我才选择帮助别人。
他说我不太正常
我电话号码一直在换 我特地去查了自己的卡用了多少年 我的卡从2018用到现在 没有换过
我回国以后就一直用现在的这卡 可能我真的不太正常 24小时不关机 长年超长待机 从来不会打不通。
他说我绿泡泡很多，他自己知道 一个卖水果的 一个自己生活号 那可真是有点多啊
我和他认识以来给他点过外卖 送过好多次礼物
我们连语音的时间少说也得有500个小时了吧。
他后来是觉得因为没有奔现 自己亏大了 所以才把东西要回去的
我说句实话 他不要 我都会主动还他的
我要是能做到他这个份上 那我是不是应该也要算pw费 。
我是欠他的 我没有不承认 也没有逃避
他帮过我 我谢谢他 但是不代表他可以随意践踏诋毁我甚至我的家人
我还是重复之前那句话 如果你看到这个帖子，建议你报警或者起诉我
如果你觉得没有胜算 那就等我有了 你自己来拿一趟。
因为我记得当时你也是让我自己去拿狗 如果不去就把狗送人。
你的手机我是顺丰直接寄给你的。

我真的是不太愿意提及这段所谓的感情和这个人的 但是本着记录贴还是把这个故事说出来了。
我承认我错了 希望各位看官 轻点骂。
这么久了 我回头想想还是觉得很下头
两面性 一面心存感激 一面觉得很下头。
我不知道别人怎么看待这件事 无所谓
如果活在别人的目光里 会让自己觉得很累。

第②个网恋对象
我们在一个城市 但是我们是在网上认识的 所以我不知道这算不算是网恋。
一个城市不是刻意见面可能都遇不到。
我和他是在某心认识的，他在某心私信的我 喊我打游戏。
我进游戏了以后才知道他也是本地人
因为他们都是用方言交流
后来他每一次玩游戏都会喊我
我不接单闲着没事的时候偶尔会和他闲聊几句，并且只是偶尔。
后来聊着聊着我感觉不太对劲
我感觉他对我有好感 凑巧 我也是。
我就直接的问他对我是不是有好感。
大家都是成年人 没必要藏着掖着 互相摊牌就在一起了。
我不知道我是不是有病 我是一个很容易对一个人有感觉的人 也是一个很难对一个人有感觉的人。
真的有的人 他再怎么好 没有感觉就是不会有感觉 根本没办法谈喜欢这一说
但有的人 我会有很心动的那种感觉。
我们虽然在一个城市但是没有立马确定了谈 立马就见面。
因为我觉得这样太快了，还是应该在了解了解 所以不着急见面。
我们谈了一个月才见的面，所以我说 虽然在一个城市 如果不是刻意的见面 不一定会偶遇得到。
他做饭贼好吃，我们没谈的时候就和我讲他做饭好吃 当时我还开玩笑的说了一句我没有口福。
后面还真喊了一个同城跑跑给我送来了他做的饭。
我过节也会给他家人买东西 他也一样的
虽然我没带他见过家长 因为我觉得没到时候。
我们没有住在一起 也不会经常见面
他有他的工作 我有我的事情
他一个人住 平时上班忙赶不上打扫家里 我也会帮他打扫 打扫完给他交代好就回家
他家我怎么形容呢 ……
可能大部分男孩子都很不喜欢收拾 比较邋遢吧。
我对他好到估计他前任都做不到我这样的吧。
这么多年我真是一年没变 纯恋爱脑 付出型选手。
反正没谈多久就分了，我提的 因为我感觉不合适 我就不会在继续下去了。
关于挂钩金钱什么。
我给他转过几千，后面是他妈妈来给我的
而且还和我道歉 真的是 想叹气。

我满足一下你们的好奇心到底是有多乱。
这个只是冰山一角 我之前发给他对比图给他骂了一顿 但找不到图片了。
家里没有一个地方不乱的 冰箱里的东西都发霉长虫了 厨房里像打仗一样 家门口全部都是快递纸箱快堆成山了。