0.
关于四爱这个概念，我已经了解到这个群体的人数是占极少数的了，也认识到近一半左右的人仍对这个概念有负面看法。
要我说，这个世界上的糟糕事实在太多了，如果有人觉得四爱要单拿出来被叫做不可接受的事，那显然这个人没有与其他事情做过比较。
至于打破了男性与女性的固有属性，那我觉得这才是绝佳的好事。
因为男女的固有属性早就是一所漏风漏雨的旧房子了。
依旧是许多人甜美的爱情，已经是许多人后悔的墓志铭。
勇于尝试没什么不好，人生要用自己的幸福说话。对我来说，也就是我的幸福。

1.我的人生
我的所有纠结都在这里。
与许多脸上仍能看见童年印记的人不同，我经历的要多一点。
出生在城市，一个小家，蓝猫淘气三千问与门前大桥下。
亲戚们和家人的同事们往往偏爱我，可是同学们往往不理我欺负我。
大人们围绕着我与我亲呢，有位叔叔不论我怎么不情愿都会用胡茬蹭我的脸，不知道那位叔叔怎么样了哈哈，肯定也老了。
虽然已经是过去的过去了，不过仍记得许多男孩儿围着欺负我。以及我内心的悲伤与愤怒。
我对一个小朋友说：你可以做我的朋友吗？对方当时似乎含混的回答了什么，然后就再没有下文。（人们似乎长大了却没有长进）
但我还是有了几位朋友。对我来说朋友意义非凡，是我会格外珍惜的人。
所以你看，我本来就在人们的亲呢中长大，怎么不会渴望同龄人间的友谊呢？这种友谊的缺少更增长了我对友谊的重视。

1.1
我的小学在绝妙的每一天中度过。
如果去讲小学的经历我可以滔滔不绝的讲一个晚上。
如果天上的灵魂昏了头要来人间走一遭，一定是因为祂们被人们的童年生活迷晕了。且没有看到成年后的种种腌臢事。
这里对许多我认识的童年不快乐的人表示歉意，我说起这段经历有些忘乎所以，这么描述仅为了表达我对童年生活的赞美。
简单来说，如今已是秋天了，我只能说：“或许是秋天了，来了多久我不清楚。”可是小时候一年四季每天都清清楚楚。哪一天池塘结冰冻住水下的王八，哪天花开树上又抽绿，哪天满地都是落叶，可以拿叶茎和人拔着玩，哪天又是什么节日要在外面的小摊买贺卡送给朋友写上自己的心里话。
凡此种种不胜枚举。
这是一段充满着想象力的经历。我的吹牛朋友除了吹各种牛以外最可贵的一点是真的玩过gta，而且可以用精彩的肢体语言将汽车飞机和人物以及剧情演绎出来，我们几个人就这样拽着他的上衣后摆通关了gta、使命召唤和许多不知名的自创游戏。
一位擅长画画的同学用一个笔记本画出了各种神奇怪兽，我们在自己的一页家园里做着那个年代的养成游戏，在商店里购买蛋和装备，每一个玩家都一边见面一边玩着，快乐远胜如今的网游。
更别说每季度不重样的新游戏新玩法，拍手游戏抓人捉迷藏丢沙包玩沙子打雪仗。
总而言之，大家没有手机没有电脑，但大家什么都有。自己有无穷的想象力来创造这样一种快乐的生活，每一天活着，就是为了中午早早吃完饭，怎样快乐的度过中午，度过一天。
所以你看，对于我来说，成人简直是背叛了自己，丢失了魂魄，可以天天发“在吗”，却永远追不上过去五块钱一张的高级立体音乐贺卡。
对于我来说，好朋友说我总是不开心，是的，我觉得我已经够可以了，因为我知道快乐是什么样子，我们应当携起手来，一起创建一个快乐的天地，这样我们才能够一起收获快乐。可是我们在做什么呢？成年人的沙包难道是🌟了？
我瞧不起成年人的世界，就让它在这种自大中走向自我毁灭吧。

1.2
虽然有种种的快乐，对于那时的我来说，小学的生活依然是一种阴霾。
我并没有参加小学的毕业典礼，因为当时和亲戚在海边撸串得了支气管炎，最后的一天在我和一位脾气很横的胖子同学间的冲突中结束，当天老师说同学们一致认为我的卫生委员工作做得很好（我十分勤劳的自己包办班级的室内外分担区卫生，常能自己完成一半，对于我来说，既要做得好，同学们还不乐意做，那就我来做），后来那位胖同学与我路过喊了我的外号，于是我和他发生了冲突。
我的小学有种冲突在其中。和这最后一天一般。快乐与不快乐，被理解与不被理解中我的小学过去了。大体上我迫切的想远离这个大多数人排斥我的群体，期待着一个新的开始。
我想要忘记我的小学。
于是我的初中来了。
随着两年的磨合期过去，我逐渐褪去了那些不吸引人的外壳，成长成一个清秀的小伙子。
我对着镜子修饰自己的外貌，刻意内收嘴唇，打量着自己手指与胳膊上肥肉的厚度。虽然只是外表，但可以说做得很好了。
我对自己说，如果我下意识知道了怎样做是对我最好的，那我就会立即去这样做。这种想法让我坐上向上的快车，开始日新月异。
我盯着走廊里来往路人的眼睛使自己从内向变为外向，我每天早上坐在去学校的车上都会安静浑身睡眠带来的浮气，让它们在晨风中一扫而空，然后迎接精神满满的一天。
这些都是我如今全部失去后才拾起了一半的品质。

1.3
我有一位独一无二的初中班主任。
他从第一天起就为我们设计了增进团结的活动，后来每天都要求我们用日记与他交流，这日记从第一天一直写到毕业的最后一天。我仍记得他和每一个同学苦口婆心的交流，我们班里自他班主任开始不歧视任何一位后进生，亦不歧视任何一位“问题学生”，早恋男生会在他面前痛哭流涕，学习困难的学生会在他的一声声傻笑前回以一声声傻笑。
所以你看。我不仅知道怎样一种生活可以使大家都快乐，也知道怎样一种生活可以使大家都生活的和谐、幸福。
后者拜我的这位班主任所赐我得以得知。
那就是付出、爱、包容。
他也是最特立独行的人，最不讲道理的也是最从我们的角度出发的人。
我们班每次冬天都可以玩到雪后的第一场雪仗，我们用他的语文课独占空荡操场打第一场雪。
我们跑操也永远是玩的最high的，他有时间就和我们一起跑，我们会一路超出领导画的范围撵在兄弟班的屁股上，然后急不可耐的超车。
他可以生气的踢教导主任屁股。大骂教导主任让整个大楼回荡着他的声音然后顶着像红灯笼的脸继续我行我素。
同样的，我们也经历过上语文课的元旦晚会和超长的额外语文知识补习，这似乎是一些很专业的知识，我后来希望当初有更认真的去听。
所以你看，从我的角度看，这些想要管住别人的人总要搬弄各种是非，要想活出自己的精彩就要一脚把这些是非踹开。

1.4
说说我的初中朋友作为初中的最后一部分吧。
从小学开始我便是班里最不受欢迎的学生的朋友。
让我感动的是，那位妈妈是保洁的小学同学将一个小锁和一只刻着黄金龙的塑料钢笔（真的很拉风）都送给了我。对于小孩子来说最我不可割舍的就是拉风的玩具，尤其是在较为贫瘠的当初，然后又是各方面更贫瘠的学校里，能够被视为不影响学习的玩具就更稀少。
在初中，我依然是如此，我一边与班里“食物链上层”的同学玩的好，一边找到身边总是没有人的同学，强凑过去，寻找话题。
一位总是没有自信的同学，我带着他训练挺胸抬头的走路姿势，再后来我去他的家里玩，我们用他家里的的电饭煲制作巧克力蛋糕，为此特地买了一斤柠檬榨柠檬汁，最后居然榨出一盆，可是只用了一勺哈哈哈哈，他吐槽了我一周，那巧克力蛋糕也足足吃了一周。
到了高中我们到了一所高中，后来他成为了健身狂人拥有了一身肌肉，而我恰处在我人生最大的困扰的开端情绪失控。他后来有一次似乎是失望的摇晃着我的手问我怎么了，我似乎还是很生气。于是我们就永远成为了陌生人，许许多多这样的经历折磨着高中以后的我，这里先按下不表。
我初中的朋友里，有这样一群人，热爱足球的，可以说是我们初中的校队。后来我们在全市各个初中踢比赛，我们与另一只平均身高比我们高10cm的校队共列第一，我们可是认真踢了类似联赛的东西，跟十多个对手交流过，我是当时首发的边后卫。他们亲切的叫我身穿球衣的球星的名字。
这球星名字的外号是我认识他们的第一天得到的。
像我这样一个渴求友谊的人，我愿称那一天为最梦幻的一天。
普普通通的一次球赛，我碰巧参与，然后发挥的特别好，其实他们之间的氛围就特别好，见到我以后对我也很亲切，于是抢着要我做一边的队员。
后来每次他们去踢球就会叫上我，我也一定会去。后来周六的早上我们去踢球，早上踢完我再满头大汗的去听名师课外讲中考数学。以至于时而课上睡着。
当时我的铲球很漂亮，朋友们有时会认真的去尝试模仿，会对我竖起大拇指说真帅，我也会会心一笑。
有一次一个朋友对我说，你知道吗，你活出了我想要活出的样子。
当时的我身材很匀称，心思阳光，外表也阳光，如果当时的我遇见现在的我，我一定会像当时那样凑到这个人的眼前，寻找一些好玩的话说，试图把这个人带离内心的世界，去到自己那个快乐的世界当中，乐此不疲。
是的，我与他们快乐的玩耍了很久，但是后来我们也没有生分，只是关系没有开始那么好，我稍微对他们有些不算特别明显的小团体感到反感，我自己游离在小团体内外的状况让我左右为难（我既想站在多数的一边，也想站在少数的一边）。后来对他们越来越多的吃饭活动应接不暇，许多后来我也不参与了。后来同一个学校里一些不总和我们一起玩的同学，我们与他们起了一点矛盾，再后来我开始有勉强维持这些友情的感觉，再后来我们在队徽上起了矛盾。再后来我生气的不与他们联系，再后来其中一位朋友代表其他人想让我留下，再后来我们就再也没有联系。
或许有些人能理解我这么做的原因，其实我也并不能完全说清这些事。一种执拗与许多郁积的情感促使我最终那样做，这也成为我后来永远的痛。
这作为我纠结的开端，于是我在积极备考中，考进了市里前几名的一所高中，可是出于这所高中的管理风格，可能也有些含糊不清的命定因素，我的生活就这样开始向下一路猛冲……

2
在开始上高中之前，我去了一次国外旅行，里面有一段很关键的经历，让我在很久以后借以找到了一些这段压抑往事的隐藏脉络。
当时我已经与球队的朋友分开，还没有上高中，身材还是不错，当时旅游团里有位同行的五六十岁阿姨是专业的舞蹈老师，她夸赞我的身材很好，说和舞蹈演员一样。
我大概是很含蓄的笑了，再后来一次，在车上我大口大口的吃买来的巧克力，阿姨生气的告诉我，让我不能这么吃，胖得很快。
可是我心里异常的生气了。以至于回头狠狠的瞪了她一眼。（这是绝不应当的）
后来我慢慢明白了一件事…
我心里在想，要自己一头扎进自己所想的命运里。
另一个时刻，在家乡的大街上，我也是这样想的，如今我仍记得：“如果要我放弃我现在所拥有的一切，我一定会放弃，只为了弄懂我所有不懂的那一切。”
我被一种未知包裹着。这种感觉或许许多人都有，我可能比许多人都不能忍耐它。
为什么小学我做了所有的事人们却都讨厌我，为什么我与最好的朋友们闹掰了？将来这样的事还会不会发生？我应当坐视这样的事发生被它摆布…？
还有一种深刻的恐惧是对自己的恐惧。
我看见自己如果继续这样下去可能无可挽救的成为自己讨厌的样子。成为一个“优秀的人”然后随意轻视所有不如我的人，把自己的利益随意摆布在他们之上。或许是童年那只小锁和钢笔在我的心里闪光吧。
当时我的性格堪称entp，我一心的认为我为所有人带来了快乐，有一次我简直社牛的闹的一位同学生气了，我第一反应是对他对我的生气感到很生气。而不是任何其他温和的情绪。
这让我产生了些当时来说还是未知的震撼。
现在来看这简直是在说，如果还是不探索更多的世界，还活在自己的世界里，就要成为活脱脱的坏人了一般。
这或许也是我不想要当时的自己“好”的原因之一。

2.1
所以人是多么复杂，抱歉这里用了深沉的语气，接下来恐怕还要深沉一点。
到了高中以后我结识了两位好朋友，当然这两位好朋友一位会在一年后分道扬镳，他是位会“表演”闪现（LOL、用横跳演绎）（平常还挺正常的）的挺有意思的人。另一位会在那时成为我的仇人，逢人就说我有病的人。他的踢球跑步姿势比较差，不过这一点算不上缺点哈哈哈。
这一切的原因是…
正如前文所说，我度过了一段十分稀有的初中生活，我有那样一位特立独行的老师和所有性格鲜明的同学，大家是那么平等，缺点是那么得到包容。
可我认为这是理所当然的，这才是正常的。
我当时完全不知道。更不知道我对“包裹我的未知”那个我愿意付出我现有的一切来换取破解的未知，它对我的威胁是那么迫切。
我认为我初中的生活是正常的，于是我拿它来要求我的高中。
我认为老师就应当与我们关系很好。
可是我开始的高中生活在老师对我的露骨的嫌弃与时不时间接地讽刺中手足无措、备受煎熬。这些都恐怕来自一些我笨拙的接触与热络。我简直不知道怎样与老师相处了，几周之间，我简直从天堂走到地狱。
事情来到末尾，我和老师之间的矛盾达到了顶峰。她指派我们同学中的一人简直做了她的替身、代言人，不仅在她不在的时候全权管理班级，还制定计划并每天放学都划给她一定时间指挥班级并做出计划。
我简直一个脑袋要爆炸两个了。同学之间的平等荡然无存了，老师的地位变相拔高了，更何况这个同学是个一面对老师满面春风，一面对同学苛刻不止的两面人，我简直要气死了。（事实）我见到大家都颇有微词，于是我干脆要做大家都要做的事。这对于这么一路走来有初中这样的经历，到了高中又备受打压的理想主义者来说势在必行。
于是我做了一件我两位好朋友一点也理解不了的事。
我邀请我的班主任到一间空教室，用我最习惯的“日记谈心”与她交流。
由于我太生气了，这实际上变成了我单方面对她输出指责。
这一切用这种清晰的口吻说出来是不是显得我很傻了。
我要为自己辩解的是…这也是很多年来，我慢慢理清楚的事情…在当初我年轻的脑袋里只是一团浆糊。
那位老师对我说了一句我至今也感觉很离谱的话：“我到今天才知道，居然有学生不喜欢我。”
即便是我，紧张颤抖着又有些愤怒的说完前半段后，也开始担心自己后面的高中生活，于是我不要脸的开始补救起来，我意识到自己面对这样一个无知的老师，我是在用我的生命做无用功，于是我开始向她放松了口气，试着为自己打圆场。
就如那时那刻，我的高中，开始了这种两面人的生活。
来自老师的高压、朋友的背弃让一种新的我慢慢开始替代我。在漫长的时间里，（我如今已经不再能像我滔滔不绝的说小学与初中那样去说我的高中生活了，那段时间是暗的，甚至我也说不清发生了什么了）我眼看着自己的外向、阳光在我身上消失，我也不再那么注重自己的外貌，因为没有人再会去欣赏它。
于是它们就都消失了。
其间发生了许许多多的事，我能记起许多，但是大致都是一脉相承。故不赘述了。

3
我的救赎
抱歉写的这么抓马，可是我只是想用最少的字来写出我已经走出了那段经历的意思。尽快给这个比较黑暗的章节翻个篇。
写了这么多，我已经写了足够多那些决定了我的性格的经历。
我对快乐与幸福的追求，对友情的珍惜，喜欢特立独行，但是又会在陌生的环境里面无表情。不歧视任何人，尽自己的可能让大家过的更好，经历有点沉重，容易伤感。
终于来到………最特别的一段了。
我比较喜欢思考。
我与思考并不是从小就有特别的缘分。
只是内向的这种程度。
而我的高中经历特化了这一点。
在高中的后来，我会整个整个晚自习用来思考。其实就是试图弄懂那些折磨我的“未知”。
感谢我的后一任也是最后一任班主任，在我别扭的外表下看到了我炽热的内心，在她的帮助下，我获得了我能获得的最大自由，在一个高压的备考环境下，自主决定留不留下晚自习，以及写不写作业的权利。
这让我难得的能在一点也不快乐一点也不幸福的漫长戒断之中感到一些宽慰。
于是我把所有的时间都花在了思考上。
（哈哈哈，这是个思考者，这么深沉？）
（我猜有些人实际会这么轻浮的嘲笑吧）
但是确实是这样…
这就是我的最后一块拼图。
思考人生… 最开始是一些“矿泉水也可以叫水矿泉，所以不管是矿泉水和水矿泉都是假的”的诡辩，后来简直蔓延到所有的事情上了，一切都可以是假的，虚无。
也有些好的地方，当时会想，只要去思考就不要想自己什么都不是，那就不去思考了。因为那只是个不让自己开始变化的借口，
慢慢的我对许多概念都开始进行了些自己的定义。
或许我把这一部分隐藏起来吧…
我真的想了很多，而且一点也不自以为是。
走出那片虚无之海也早已很久了，这一部分在我那篇随笔里有写到。
从那时到如今已经7年了，曾经稚嫩的思想一点点变成了我心里的一处金字塔…
我过去的经历在它面前都有些单薄了…
抱歉…这一部分就先不说了。

长文是吧，打断打断

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人生轨迹好像哈哈，尤其高中那段，咱俩性格也很像，看到楼主感觉找到以前同学朋友的感觉。我小学有一群好伙伴，每天玩的和你们差不多，另外还有角色扮演啥的，很快乐而且我感觉大家都好有才。初中老师很苛刻但是同学之间也是互相包容和平等，就算有老师派来的间隙大家也不鸟他不被他束缚。我也在高中也是遇到了强压下没有思想自由的班级，经历过当双面人的坎坷，以至于我大学选择了一条特立独行别人不敢走的路(哎，还是不说了)虽然和以前朋友分道扬镳了，但我很快乐而且不后悔，我希望以后可以遇到和我一样特立独行的人当朋友(这种路不好走，不指望遇到啦

滴