当我成熟了，我也不怎么来贴吧了。。。。刚玩贴吧的时候20多岁，十多年过去了，我也奔4了。

看着以前自己发的帖子，时而感动感叹（觉得这是我写的吗？都要爱上我自己了），时而叹息（看到了一些自己的幼稚发言），时而害羞（因为有些帖子我写得太矫情了），时而时而。。。。
我看见那些帖子，想到了从前的日子，真的很怀念过去，很想念你们。这种想念更像是一种对亲人老友的想念，感谢你们在冰冷的网络世界，给我深情的陪伴。那些无助迷茫的日子，因为有你们，一个年轻无知迷茫的女孩得以支撑。最终等到了属于她的阳光灿烂的日子。

特别感谢一位一个人，那年是我感觉最难最阴暗的日子。在我心情最差的时候，实际上真的是我的至暗时刻，他组织大家给我过了一个比较隆重的生日，那次的聚会鼓励了我，让我变得阳光起来，他对我的关心和鼓励，从来不用语言去表达，但他用他的方式，向我的生活投射了一束光。我没有想到，我们的最后一次见面是在我的婚礼，其实后面一直想找时间一起聚聚，没想到成为了一个遗憾。在我过往的人生里，他给了我一份最最最珍贵的友情，永远是我最感激的朋友。

网络的时间真真假假，我并不是一个完美的人，但当年的朋友，仍是那么的爱护我。在几年的网络冲浪，我也遇到过心塞的事情，比如曾经也有人专门发帖子骂我，这对我来说是一个扎心的事情，甚至我在当时都没有勇气去翻看，我打开了一看那么老长，心拔凉拔凉的赶紧关上了。我选择不去辩白，因为我没看具体写了啥也没法去辩白。我知道人家专门开贴说我，我肯定也有我的问题，这可能就是逃避吧。默默的关上帖子，选择忘记。我更不想激化矛盾，成为别人的谈资，我沉默了接受了。但这个事情在心里挥之不去，是因为结果与我的初衷相背离，让我感觉很迷茫。

直到有一天我忽然的明白了问题在哪里，豁然开朗了。

我们每个人处在人生的不同阶段，同样的一个人一个事，不同年龄的我们，因为认知的不同，着重点是不同的，对待他人（这个他人就是我）性格、处事上的瑕疵，包容度是不一样的。年龄稍长的朋友更关注人更本质的东西，比如骨子里的善。而我们当时的年龄，更看重感受，感受不一定是准确的但是一定是真实的，所以对我的批判我都接受。即使我当时根本想不明白，但我知道我肯定是错了。我不懂人性的单纯与复杂是对立的，现在我明白了自己认知的局限性。

我要感谢当年开贴骂我的朋友。当年很扎心，现在我觉得你可能是太重视我了，还专门发个贴，怕别人不知道你在乎我吗？哈哈哈，开个玩笑。这么多年不知道你是否会想起，我还是不赞同你当时的做法，其实你明明可以大气一点私下谈。那时候的我，虽然天天在贴吧瞎白乎，实际我刚刚步入社会，不懂人情世故更没有坏心眼，顶多是和你相熟的人抱怨几句，要是认为我坏，那你真是高看我了，我没有那个谋划，就没长你那样高智商的脑子。

说这些不是为自己解释，纯粹是为自己当年的无知道歉，无论如何当初的言行引起你的不适，对不起，那时候的我真的看问题没有到你的高度。如果有一天，不知道你能否也对我道个歉，因为你当时的做法真是伤害到当时的我了。你发个帖抽个疯出气了，我是内伤了。我相信一定有善良的吧友谴责过你了。发长文恶语相向一个妙龄少女，你也真够不是人的了，哈哈哈哈

清除过往的阴影，去听胡彦斌那首歌唱得是真不错，值得单曲循环。

不怎么上贴吧的日子，生活充实很多。这几年一直在忙碌着，生活幸福，还是很怀念以前玩贴吧的日子。那时候的嬉笑怒骂都是那么的真实。谢谢你们让我明白，朋友是宝！

姐姐好

你居然还能发出这么多感慨出来，看来你很珍惜那段美好的时光，回看以前的自己，有点傻乎乎的。不过这么多年过去了，还是感觉自己保持着一颗赤子之心！希望姐姐也能够生活幸福，永远开心！

这个帖子由于那天太困了，草草结束了，又因为今天睡不着了，想起来了。
前几天跟一个妹妹聊天，她也是那些年玩贴吧的。我们俩聊起那时候，用她的话说：“那时候我们真是啥也不懂啊！”，这句话太贴切了，那时候的我们没有见过世面，认知也是如此的单薄。不了解奢侈品，更谈不上品位。完全凭着自己的“人品”玩贴吧。可以说贴吧在那几年丰富了我的生活，也丰富了很多人的生活。网络世界里，看不到对方的长相、身份，完全是凭着自己的思想和感觉这回帖。直到通过一些聚会，才找到了贴吧里真正值得自己交往的朋友。

还记得我吗，可贝儿，2010年聚会错过了，2011年聚会你没去，在贴吧相逢过，那是十二年前了。一晃已经40岁了，有一次走过中医院还和朋友说当年贴吧有个叫可贝儿的就在这个医院