其实我发现我是慢热型的  
即使表面上看上去跟谁谁谁很好
其实心里的那份疏远是别人永远感觉不到的  
有的时候。我觉得我有些虚伪的过头了。

我一直想，如果我走上了黄泉路。那一定没人能找的到我。     、一处相思，两处轻愁。
那。会不会有人能够随着我一起走过奈何桥。同饮孟婆汤。  

我想过假装天真和单纯。
但我就是我，内个对自己不喜欢的人想尽一切办法让他造成损失的我。
如此坏心眼如此小气如此斤斤计较的我。
我想，我没有必要因为谁而悲伤难过。
更不需要因为谁而快乐微笑。
我想，我可以永远保持这样的我。
外热内冷的我。这样的我。
快要冻死自己的我。

其实
为别人的快乐而快乐也是一件快乐的事。

我没有对别人以十分力的好。
那别人没有对我全心全意也是必然的。
我没道理去埋怨什么，也不需要去难过伤怀。
生活就是如此现实。现实到可怕。-0-

我不敢相信任何人，除了自己，因为至少不会欺骗自己。
对人心的恐惧已经达到某个极端。不甚惶恐。
一些细微的动作表情，甚至是聊天时的一个QQ表情，都会让我感到强烈的不安。
你有过莫名其妙的难过，继而流下眼泪的经历么？
我有，二十四小时的微间断。莫名的心酸。


亲爱的
你是需要一个人来疼你了
- 觉得，你所需要的温暖，
一直都只有你心里的那个T才能填满
而其它的人
给予的只是短暂 。

我已经没有再爱他了。
时间长了，看清楚了，也就开始淡了。
我残留着爱他的念头，但我心里确确实实是不爱了。
我需要的温暖，没人看得懂，没人做得到。

有时候会发狂的想要拉黑所有人。
但我知道。拉黑完毕之后必然后悔。
有时候。后悔不是后悔，那仅仅只是懊恼和遗憾。
在最需要人陪的时候。
总是没有人出来陪我闹个够。
或许。我亦没有在别人需要的时候出现与TA狂欢。
但心里面总是会难过的。
难过不对时机的难过。
浅止流年。安好如初。

我是极容易染上悲伤难过的情绪的。
有时候甚至就是无时无刻。
像所有人说的那样。我有病。
我不爱管其他人的想法。
我总想着。
不管我有多任性、只要是爱我的人，
他们都会包容的。
我一次一次用这样的理由挑战他们的耐心。
我一次一次的以为这样就可是测试出他们的真心与否。
或许。我真的错了。

每个人都有自己在乎的方式。
我想要在乎我的人去寻遍我走过的痕迹。
就如我跟着那些我爱的人的脚步，
一遍一遍看着他们说过的话。
感受着他们当时的心情。或喜悦或悲伤。
偶尔自己小难过一下。
我的世界。我的日志。我的心情。或者我的微博。
没有几个真正的去关心。理解过。
我可以理解为不爱吗？

有着莫名的遗憾和委屈。
我难过的不是在我难过的时候没有人安慰，
我难过的仅仅是在我难过的时候没有人安静的听我诉说。
或许没人发现，在发泄着我的难过。说着一些话。慢慢的莫名的就没有再说了。
因为我感受到了对面的心不在焉。
我难过了。无奈了。
带着些许的绝望。
我的世界没有人给我上色

我想我会变得安静了。
不再无理取闹。
不再闹的跟疯子一样。
我不会再隐身了。
我亦不会去主动找谁去诉说什么了。
我是我。好多人说我猖狂。
我没有。我只是按着自己的方式过活。
不说话了。
别说我冷淡。装清高。
我只是失望了。
落幕。

、安静如初。我妄想的地老天荒已荒芜。