第二天清晨，齐烨接到一个电话。他嘱咐杉杉照顾我，匆匆走了。我以为大概可以出院了，下午，忽然肚子痛。杉杉买来一大包卫生巾给我用，可是不等天黑就用完了。我已经只能躺在床上，额上冒着汗。医生来检查，说，女孩子，这很常见。于是不停地输液打了一剂止痛针。其实我一直都很正常，很少为此受苦。这一次偏偏那么巧。两天过去，因为根本睡不着，我闭着眼睛感受腹部一波接一波的抽痛，身上的血液一点一点流失。脸上越来越苍白。
     我知道杉杉不断给齐烨打电话却打不通，她很担心我，可是我都不想跟她讲话。这样直到第三个晚上吧。迷迷糊糊听到手机响。杉杉轻轻喊我，然然，是你的。叫谢冠。我接过来，才摁下接听键便泪落如雨。谢冠在那边焦急地问着怎么啦不要哭……我什么都不能说，直哭到每意思才罢休。然后疲惫地睡着了。隔日中午，喝过一点点粥，吃过药，继续输液。疼痛终于和缓，我昏昏沉沉熟睡过去。
    杉杉说，那个午后，一个男生推门进来，到我床前那样看着我。用一个恶心的比喻，就像王子凝视他的睡美人。
    我醒来的时候，谢冠就在我的床前。我想老天待我还不错，这么美好的梦弄得跟真的一样。我想笑，泪水就爬过眼角落到了耳边。谢冠俯身抱住我，贴着我的额说了好多个对不起。那个暴风骤雨的傍晚在恍惚中飞临，他的两次拥抱紧密重合。我似乎在时空里打转，飘飘然飘飘然。幸福不期而至。我的住院的最后几天，过得如同度假一般开心。谢冠时刻守在我的床前，喂我吃饭，看我睡觉，抱我去检查。我环住他的脖子，真的以为就如此圈牢了我的爱情，我的毕生幸福。
    在我出院的那天，谢冠对我说要我做他的女朋友，他喜欢我并将努力照顾我。明明是期盼了几年——感觉是等待了几百年的话，真的等到了，于是干干脆脆允诺他：好的。然而我又是多心的。我说，可是，我不希望我是世上最富有的女人，但是一定要是最幸福的女人，你能做到吗？谢冠认真地看着我，有一个微微无奈的笑容，他摸摸我十分严肃而期待的脸，说：然然，是不是最幸福的，最大程度上在于你的感觉和知足。我会努力的。
    也许我一直都是很满足同时又是不满足的。仅仅想念他对我低头微笑的脸，就可以幸福三天。幸福是如此简单。我们的相聚如同节日那么隆重，常常以小时计算时间，然后用几个月的时间去一遍遍回味。久别重逢大于天天相见的快乐，但无数次的回忆，就比如一杯浓浓的茶，泡到后来，总是会淡。电话、网络、信，以慰相思。我于是不停地写信，随时随地，只要想到他，就掏出随身带的漂亮的信纸开始写。我的生活他可以了如指掌。然而他是从来不喜写信的。他给我的信直到许多年后也被我小心放在每一个女人都会有的一个小匣子里。仅有９封，是要恰好隐喻天长地久吗？可是我很清楚，这是一个多么神话的字眼。
    齐烨和舒虞在一起了。这是我出院之后知道的第一件事。他们在那个校园里拥有着太多的盛赞与目光。似乎这才是每个同学都希望的结局。我扮演了一个被抛弃的可怜兮兮的小配角。我对镜子说过我不在乎，可是谁会相信呢？我说这是我想要的结局，我应该忘记齐烨把我丢在医院，我应该祝福他。可是以后我跟齐烨再见面，只能绞尽脑汁找话说。有一次，我们在盛大的游艺晚会上碰到，竟都装作没看见。我和许多朋友一起，不肯过去；他也在一堆人里，不知何时离开了。
    其实我对齐烨从来没有不好的想法。杉杉一再不平他把我丢在医院。为此我伤心过埋怨过，但也不曾想去质问他。我一个人的时候会想念他的好。可是有一次，鬼使神差我对谢冠抱怨说，你知道吗？该死的齐烨害我在学校遭受多少目光！谢冠发火了，他唯一一次冲我发火。我隐隐感到不安，难道有什么是我不知道的吗？然而谢冠的怨气令我伤心欲绝，相处之后，必是要经历不愉快的。一丝悲观让我开始忖度我们的以后会变成怎样。我含泪定定看着他。几分钟过去，他不说什么，走过来深深将我拉入怀中。


    这是临时天堂。第三天的下午，我午睡醒来，因为一个恶梦心神不定。拉开窗帘，是一个非常好的夏日艳阳天。我想在窗前看看书。谢冠在的地方总会有武侠小说，我到处翻找。我忘了他已经不是当年的小男孩了，他已经长大了工作了，不会再迷恋武侠小说了。所以，我的收获只是几封信。几张是我的，另一些是别人的。我在犹豫要不要看的时候，信封上的落款字母让我想到这应该是谁的名字的首写字母。我打开电脑，用它解开了我一直不能打开的guest账户的密码。桌面背景是一张图片。我只看了一眼就愣住了。泪水很快划过眼角的时候我觉得自己好傻于是又笑了。我在那个下午拼命想一个问题：怎么办怎么办怎么办怎么办……
   后来。他回来了。他换了鞋，走到我背后。他抱住我披着白色浴巾的肩，他说：冷吗？我站起来，拿着遥控器对着空调盲目地摁了几下。打开电视，梁静茹在唱《勇气》。
    我说，你喜欢梁静茹吗？  
     不喜欢。
     你在大学四年喜欢过别人吗？
     没有。
     那有女生喜欢过你吗？
    我没有关心过这个。他过来托起我下巴，问：怎么了？去换衣服，带你去吃饭。
    我不想去，外面太热。我说。我不能再看他，转到窗前，随便看着什么地方。
     他似乎沉默了一下，然后过来问我，想吃什么？我去买回来。我说，吃面。他摸摸我的脸，在额头吻了一下：等我回来，乖。我不看他点点头。
     我听见他拉开门，关上，忍不住飞快回头去看。那扇栗色的门在视线里模糊了，扭曲了。他已经在门外了。
    我哭着拖出自己的行李箱，打开。将毛巾牙刷洗面奶内衣裙子鞋和书都丢进去。将手机关掉丢进去。最后，轻轻关上门离开。
    火车驶进城外的郊野。夕阳一落，暮色里，起伏的丘陵全是沉寂。我在通往餐车的过道上，挨着玻璃看窗外美景。如果列车就在这一刻跑成永远，我宁愿在这扇美丽的窗前看到永远。我是越来越习惯于在某个美丽的时刻幻想可以从此永远，永远。
    窗前出现一泓湖水，湖面那么宽广，不见边际。在列车前进的方向出现一艘小船，船上有船篷，船头一个身影撑篙。一切就像传说中一样。当年的范蠡和西施就是这样归隐的吗？我想像他们五湖泛舟的浪漫，抛却半生的刀光剑影不见。以及多少年后人们对这个历史传说的景仰，比拟李义山的诗句，永忆江湖归白发，欲回天地入扁舟。
    我伸出手指，在玻璃上画出小舟的位置，让火车逐渐离开的时候，也把它一同带走。
    九月，我踏上了谢冠上大学的那个城市的水泥地面。站在出站口广场上，回身去望售票大厅顶端硕大的三个字，觉得那个名字不那么高高在上了。
     当我拿到录取通知书，也知道了谢冠将去另一个城市工作。这是他的选择。他告诉我的时候语气里有歉疚，但是他仍旧说，我们都应该做对自己更好的选择，我很想小女生一样哭着闹着对他说：我不要什么选择，我只要你，只要在你身边。但最后还是勉强笑一笑，乖乖问他：那我现在应该怎么做呢？

回复11楼：
哈哈…

以前用手机看了老久，今天算是好好看完了！初中很喜欢看《萌芽》，里面的文章很是别有一番味道的，现在几乎没看喽！！！

好久之前看的，记忆深刻，谢谢文章，网上也不好找