老公在期间喊了我几次名字，大概是让我快出来，我猜想他是怕我看他的聊天记录吧。我故意把衣橱开开关关，眼泪却止不住的掉下来，当时还没有卸妆，怕花了妆我就那样垂直着脸让眼泪掉下来。
和老公结婚三年，我们之间的感情一直非常好非常好，我从来都没有怀疑过他，公婆也特别喜欢我，我觉得这种事情是不会发生在我身上的，可是突然的，它就这么到了，而且从他们的聊天记录看来，有发生过关系了。
我还是有点不敢相信。老公一直喊我，过来敲门，我赶紧平复自己，换上衣服就出来了，他们没发现我有什么变化，大家都在看电视，是赵本山的小品回放，公婆和他都笑的很开心，我也陪着笑，心里却抖个不停。
     当天晚上我像什么都没有发生一样，去睡觉了，晚上他洗漱完过来上床，抱着我说了声老婆晚安就睡了。我忍着心痛，一遍一遍的告诉自己一定要忍住一定要忍住，毕竟公婆在家里不能够爆发，可是身体却一直在抖，老公大概发现了什么从背后抱住我问你怎么了，他一摸枕头发现湿了，就打开灯就关切的问我怎么了。
我当时就拼命忍着，说没事，就今天上班遇到了一些不开心的事情，拼命的咬着嘴唇，一直在抖，他慌了，抱着我不停的问我怎么了。
就在这个时候家里的电话响了，婆婆当时还在厨房里（公婆都有晚睡的习惯）接热水给公公洗脚，我就去接电话，还没拿起电话，电话就挂了，公公出来了让我赶紧上床去，我穿着单衣，一面絮絮叨叨说怎么这么晚还有人打电话过来。老公也出来了，说可能是打错了的，紧接着老公放在卧室厅里的手机就响了，婆婆也从厨房里出来了，说：天天忙的，这个时候都有电话。
老公就进去接电话了，声音压的很低我没听清楚，公公站在门口说：快点睡觉，不要明天早上又起不来。
我那个时候就突然特别不想进门，往常的这个时候我是从来不会去在乎谁给他电话的，可是今天我突然觉得，打电话的就是那个紫。
我假装什么都没听见的走进房间，老公就说：不要闹了，我关机了。说完就把手机给关了。然后跟我说是公司的下属有点小矛盾，然后让我睡觉。
我就定定的望着他，突然觉得他很陌生，脑海里又突然浮现出一些不苟的画面，眼泪就直直的出来了。
我问：“紫柠糕是谁 ？”
话出口我就有点后悔了，起码我觉得自己应该搞清楚所有的事情才对，至少让自己掌握一些主动权，可是没有办法，话已经出口了，老公愣了一下，随即就是沉默。现在是三月，晚上仍然很冷，我穿着单衣手足无措的站在那，放佛是我自己出轨而不是他一样。
然后他说的一句话让我几乎崩溃了，叹气一声后，他说：你都知道了啊。
尽管我已经知道，但看着他亲口承认我整个人都坍塌了。


昨天早上我还在睡觉，老公发现我发烧了，一量吓一跳，烧到39°了，就赶紧起床翻箱倒柜的找药，公婆都起床了，一面埋怨着老公这些天没照顾好我让我生病，一面也去找退烧药。没找着老公就下楼去买药，婆婆就坐在我床头，心疼的看着我，说我工作太辛苦了。当时我也特别心酸，看着老人心疼的脸，我一面安慰着一面说没有大问题。
期间老公的手机响了好几次，都是短信音，我没理会，到最后直接电话过来了，婆婆说可能是什么人找让我接一下，我拿过来看了看，显示的是一个男客户的名字，我知道这个人，老公常提到，是业务上很密切的一个客户，我就顺手接了，还没说话，就听见一个女人的声音说：你下来让我见我一面好不好，你下来一趟，让我见最后一面，就一面好吗？好不好？
我立刻就明白是怎么回事，一下子没反应过来。
老公手机的外音很大，婆婆也听见了，婆媳俩就这么怔怔的看了一阵子。我的眼泪掉了下来。
我轻轻的跟话筒里的那个女人说：你好，我是他的妻子。
对方没说话，挂了。
这个时候老公就进屋了，看着我们两个，似乎有点慌，有点手足无措的站在原地，我把老公的手机给他说：刚有个人打电话过来，我给你接了。
老公翻了下手机，迅速的扫了一眼很快就没看了，大家一下子陷入了一个很尴尬的境地。公公倒了开水进来，诧异的问：怎么了？
老公说下楼一趟，婆婆似乎明白了什么，气急败坏的说：你要敢下楼你就不要回家了。
家里当时气氛很紧张，老公梗着脖子站在旁边，公公不知道发生了什么事情，婆婆一个人回房间去了，好像是在哭。我坐在床上默默的掉泪，老公就说：你把事情跟妈说了？
我没说话，事实上我什么都没说，婆婆是个很聪明的人，知道发生了什么事情。辛苦了老人，在这里说一下婆婆是个很开明也很好的女人，她待我就像亲女儿一样。
就在这个时候门铃响了，公公去开的门，跟老公说有人来找了。
那个女人上门了。
老公出去房间，婆婆也出来了，沉默了一阵子，突然听见那个女人一阵哭，哇哇的说了一大堆话，大概意思就是说对不起我不知道你父母在家，但我来了就说清楚吧，我怀孕了，真的对不起，真的对不起。
我当时就坐在床上，胸口一阵阵的翻江倒海。


他刚才发短信过来了：
“在我心中，你的位置是任何人都无法取代的，你是我的好妻子，一生的伴侣。给我时间让我去解决好，我只希望你不要拒绝我，看到你冷漠的脸，我几乎都要崩溃了。”
我感觉自己不是几乎，是已经崩溃了。
晚上，没让他来接我回家，自己坐地铁回来的。平时都是他来接我下班的，很少乘地铁，我上班的地方在徐家汇，地铁有40来分钟，看着满车的人，有很多情侣，我突然就想，他们当中有多少是名正言顺的，还是有多少是情人关系……头要爆炸。
他也回家了，比我早到的，我进门的时候他正坐在客厅的沙发上抽烟，公公看到我进门之后立刻就迎上来说：你回来了啊。他却坐在沙发上看了我一眼就没反应了，公公骂了几句，说什么没听清楚，大概是说我回来了怎么都不迎接一下，坐在那里装什么。
婆婆在房间里睡觉，听见我回来了就叫我进去，说了好长一段话，听得我泪如雨下。
婆婆说了很多，但条理非常清楚，大意就是这样：
1、这次不管怎样，都是他的错误，婆婆说坚决和我站在一边。说如果H不要我跟那个女人在一起的话，她就不认这个儿子，更不会认那个女人做媳妇，我是她唯一的媳妇儿，唯一的女儿。
2、希望我能够安心养好身体，这段时间不要想不开。
3、希望我先暂时不要跟我的父母说，因为婆婆觉得这样的事情发生在她儿子身上她觉得很无颜面。最重点的是希望我原谅他一次。
老人说到第一点的时候我就哭了，因为不管怎样，我相信婆婆这段话都是发自肺腑的，她说出这样的话的确让我这个做媳妇的很感动，说到最后一点的时候婆婆也哭了，说她教子无方，不知道怎么生出了这样一个孽种，做出这样不要脸的事情，还弄大了对方的肚子。
当时我就说妈你别生气，别气坏了身体，说可能是我没有想到他工作中的压力，让他的心有了转移，不管怎样他都是你的儿子，我可以没有这个丈夫但你不能没有这个儿子。
婆婆就揩眼泪了。
回到自己房间之后，我开着电脑，桌面上还是我和他去年在厦门的照片，就觉得特别滑稽，他对着这样一个桌面和另外一个女人调情……
他刚刚发短信过来说：我今天睡小房间，求你，好好盖好被子，不要再着凉了，有什么事情打我电话，我手机一夜都不会关机，等你……


我想起来了在今年过年的时候，他去接我的父母来家里过年，当时还有我的小外甥，在车上他就接了那个“业务很多的客户”的电话，说：过完年一起去泡温泉，还故意问我要不要一起去，他知道我年后肯定是会非常忙碌的，我说我不去了让他们自己去，还笑着说要陪父母。
年初八的时候他就出去过夜了，说在外面泡温泉和客户谈生意，我现在知道那个时候他们在一起过夜……
想着就心疼。
还有紫说怀孕两个月了，现在是三月，那么就是在一月左右，发生性关系不止一次了，更甚……
头痛。
怎么会这样。
我和老公是从小就认识，是同一个区的。但是不是很熟悉，只是知道有那么一个人，小学时候同过学校，他原来是学校的广播站站长，其实也就是下两节课后去广播室念一个稿子，我小姨当时在广播室做勤查员，所以我也经常跑过去玩，会看见他专心的在那念稿子，声音很好听，我还记得小姨后来回忆说他的声音有“一种力透纸背的感觉”……也不知道这样算不算不规格的青梅竹马，但真正恋爱还是在他大学毕业的时候。我比他低一届，不同校。也不知道怎么就恋爱了，和他考大学考在同一个城市，每年寒暑假回来的时候都和他一起，就这样爱上了。
那段时间他刚找工作，一切都很不如意，我陪他找房子，打地铺，每周末都去他租的小屋里，学校去他家的公交车，沿途的站点我现在都能背下来。那个时候他很乐观，相信天道酬勤，一切都会好起来，他是个很聪明的男孩子，随机应变很迅速，商业头脑很好，人很讲义气，是那种平时不读书，小考小玩，大考大玩，成绩也能考到十名左右的。工作上也是一样，对我也很呵护。
其实我们在相爱之前都有过彼此的恋人，因为种种缘故分手，在这一点上我们都很默契的很少提及，觉得倒是感谢过去的那些人，塑造了一个现在彼此深爱的自己。
想想有点恍若隔世的感觉。
婚后一直过的很好，父母和公婆之间一直相处的十分融洽。我们现在都是事业起步阶段，虽然已经不错，但是预备再过两年要孩子，偶尔有提过几次，但是都觉得现在还年轻，没有做好要孩子的准备。
那个紫，是他大学的校友，具体怎样我并不清楚。
他说她是个特别单纯的女孩子，在家里也是独生女。这次怀孕，他没有意料到，说很早就想摆脱，但是一直不忍心，说好是最后一次，就没有用保护措施，以为会吃紧急避孕药。但我总不想相信，因为我觉得如果是最后一次，他不会还在QQ上那样轻松的与她开那种玩笑。
听他的口气很怜爱，很内疚。
我失笑。
现在我基本上能够稍微的平静下来。
我想今天晚上跟他谈一谈，我只想确认一个事实，他爱我还是爱她。
可我想，就算他说爱的是我，我又能怎样，我原谅他么？
孙燕姿唱过一首歌，歌词有一句：有一种勇敢，叫做原谅。
想到这里就难受的泪如泉涌。


他和我刚才的对话。
2008-03-11 11:04:09 老公
在吗？
2008-03-11 11:09:08 fairier
恩。
2008-03-11 11:09:27 老公
你在哪呢
2008-03-11 11:09:31 fairier
公司
2008-03-11 11:09:37 老公
吃饭了么？
2008-03-11 11:09:55 老公
身体还好吗？记得吃药。
2008-03-11 11:10:07 fairier
恩
2008-03-11 11:10:44 老公
可以让我说声对不起吗。
2008-03-11 11:10:48 老公
我知道迟早都会被你知道，但没有想到这么快。
2008-03-11 11:10:59 fairier
我只想问一句话，你爱她吗？
2008-03-11 11:11:03 老公
不算爱。
2008-03-11 11:11:12 老公
不爱。
2008-03-11 11:11:19 fairier
那就是还是有一点的喜欢，总是有感情的对吧。
不是我想问的那么清楚，我只是想知道而已。
2008-03-11 11:11:32 老公
你别这样。你知道我心里唯一的位置仍然是留给你，过去是，今天是，以后也是。
2008-03-11 11:11:54 fairier
除了唯一的那个位置，你仍然保留有给别人的位置。
我必须与别人平起平坐，享受同一个男人。
这不是规则，你想错了。
2008-03-11 11:13:03 老公
她人太单纯，也太极端，我不能见死不救。
孩子是无辜的。
2008-03-11 11:13:21 fairier
你还想把孩子生下来？
2008-03-11 11:13:26 老公
我现在也很乱，但我会说服她把孩子打掉。
孩子不能生。
但她执意想要生下来。
2008-03-11 11:13:40 fairier
我不想听这些。
我就相信你一次，你解决好了再来找我。
什么时候解决好我什么时候回家。
我不想看到你，看到任何人。
2008-03-11 11:14:06 老公
别这样好吗？
我很痛苦。
给我时间。


记得他曾经问过我说，如果我们婚后都遇见了一个让自己无法控制的人，会怎么办。我当时就笑着跟他说，要是你跟别的女人有染，我就一脚把你踹了，钱不给你，房子也不给你，车也不给你，孩子也不给你，让你一辈子见不到我。
我现在就真的 有这种冲动。
很多朋友问我现在想要什么，我现在冷静的想想，我想要的是从前那种互相信赖，互相关爱的感觉，但我知道这种感觉肯定是回不去了。
不管他和她有没有感情，这些问题我暂且不想，他虽然没有亲口承认，但我知道他和她一定会有感情，让我心寒的就是这里吧，为什么平时我一点都看不出来，是他太狡猾还是我太愚昧。
这几天我不准备回家了，去一个闺蜜家住两天，他什么时候解决好，什么时候来找我。
他和公公刚给我电话了。
婆婆病了，心脏不好。
我说，我现在只要你一个结果，你把工作上的果断交出来，给我一个结果，不论是什么结果，你都处理好，交给我。其他的我不想过问。
老实说，我想离婚。
但这个词汇，太沉重了。
是不是很不理智？
我该怎么办。
   在这里我突然特别想说一段自己曾经的感情。


我曾经在大学时候，爱过一个老师，他有妻子有一个三岁的女儿。但是我从来都没有去跟他说明过，我知道这样的爱肯定没有结果，我不能背弃自己的良心去拆散另外一个家庭。
我是对感情特别专一的人，那段时间只是一心想要去喜欢他，但是克制自己不去做份外的事情，那个老师对我也很好，我的作业他总是批注的很多，也很喜欢在一起聊天，在他的办公室里玩飞镖。也会去一起去吃饭，但每次吃饭的时候都会喊上同学一起。
我都不知道，为什么自己会那么喜欢他，崇敬他，就这样爱了他整整一个大学。也不觉得这种单恋有多痛苦，不管我有多么傻，直到后来我和现在的老公在一起。
毕业的时候，我让他给我的纪念册上留言。他拿去了整整一个晚上，第二天才还给我，上面的话让我第一次痛痛快快为了这段大学四年的感情，去天台哭了一场，是席慕容的一首诗，我现在还记得，说：“不是所有的梦都来得及实现， 不是所有的话都来得及告诉你， 内疚和悔恨，总要深深地种植在离别后的心中．你是聪慧如兰的姑娘，我想你亦懂得我的内心，距离总归是美，未来广阔，你有比我更好的未来，更幸福的归宿。”
老实说我特别感谢这位老师，他一定知道我很喜欢他，但他一直都保持着距离，引导我往正确的方向去做。
这段往事我从来没有跟他说起过，我只是觉得，这就是我的爱情观，你可以去爱，但是责任和义务，必须促使你去做一些不违背自己良心的事情，对得起自己，对得起别人的家庭，就对得起未来。
我不知道紫是怎么想的，我想她一定知道他是有家庭的人，你可以去爱我的丈夫，放在心里爱，我为此荣耀，因为证明他的优秀，但是既然有家庭，就请你退避三舍。
这时我收到了一条短信，应该是紫的。
“我不是你想象中无理取闹的女孩，我很爱你的丈夫，他也很爱我，我们曾经很相爱，在你之前。但他爱你比爱我更多，我很清楚，我有自知之明，我会离开。但孩子我一定要留下，求你，我回自己的老家去，不再打扰你们，也请你不要责怪H，他是无罪的，是我情难自禁。对不起，我唯一想说的话。”
什么叫做“我们曾经很相爱，在你之前”？？？？？？？
我脑子充血了。浑身血都往上冲了。
     是不是很不理智。
     我要平静，我要平静，我要平静。
     这个短信我不想回复
     我要回复吗？
     我突然想起了一件事情。


紫的确是怀孕了，至于是最后一次没用措施这个问题我不想问，我知道他肯定是撒谎了，想到从他出轨到现在，他穿梭在两个女人的身体当中，间接的玷污了我的真诚与信赖，觉得很痛苦也很肮脏。
我问他孩子打算怎么办。他说他一直在协调。问他协调什么，说协调着一种让每个人的伤害都降低到最低的方式。
我就有点激动了，说你有没有想过这个事情里面最无辜最受伤的是谁。
他的回答让我很吃惊：每个人都很受伤。
我就有点火了，手里那被咖啡当时很想往他头上泼，但我忍住了，我含着眼泪问他：所以你要付出均等的力量去安慰这每个受伤的人对吗？
他看到我有点激动，痛快的直揪头发（我现在已经不确定这种痛苦是不是装出来的），说：你不要这样，我们都冷静下来好吗？
我还没等他说完就说，我这几天还不够冷静吗？
再然后就吵起来了，整个过程我都很痛心，从他的言语中我
     确定，他对紫是有感情的。
我只确认了这一点。
觉得自己很失败。
     我很伤心的在他面前哭了，哭的很失态，很伤心，很窒息。整个咖啡馆的人都看着我们。
他的眼睛也红了，说我不能失去你，你打我骂我都可以，她的事情 我一定会去协调，孩子不能要，我会说服她把孩子打掉。
我什么都没听进去，哭的头昏脑胀。
出来咖啡馆的时候我执意没有跟他回家，今天早上我把洗漱的一些用品带回来了，说去朋友家住，他说用车载我去，我也拒绝了，一口气低头冲回公司，正值下班的时候，电梯里出来好多人，我低着头走进去，在公司的办公室，我看见他还一直站在楼下看着上面，一直抽着烟。
好可笑，他竟然去买了一袋栗子。十多分钟以后他开车走了。
我坐在位置上，好惘然，爱情真的很脆弱，容不得半点背叛。


中午没有吃什么饭，一个人坐在空荡荡的办公室里，望着天边发呆，期间公公有打两个电话，在这个问题上他说不了什么，只是不停的叹气，婆婆仍然在医院掉盐水，有公公陪着他。他在哪里我没有问，应该是在上班，紫呢，也在一起上班吧，每天都要见面。倒是我这个妻子，见不着了。
我是倔强的人，我知道什么都会过去，只要熬过这一段时间。可这段时间要到什么时候才能是个头，我不敢想也不敢望，只奢求它快快过去。
老实说，我差不多也算是个80后，对待爱情的态度多少沾染了一些80后的气息，然而这种事情发生在自己身上，除了深深的痛苦与悲哀之外，我现在想离婚的年头不停的不停的充塞着我的整颗心脏。
是的，我没有办法容忍以后互相猜疑，整天提心吊胆的日子。
可我下不了口，更决定不了自己的心。我知道自己仍然爱他，很爱，尽管他背叛我，但是他是我的丈夫啊。
感觉自己现在是在一个悬崖上，手脚都在流血，上也不是，下也不是。
我好想回家，回爸爸妈妈那，好想。
     很多人要我做好提防，现在，紫对我的情况似乎很明确，知道我住哪，在哪工作，知道我的手机号码，可我却对她几乎一无所知。
我仅仅知道她是个研究生，他原来喜欢过她，被她拒绝，知道她研究生结业后不顾一切，去了他的公司，他作为公司的主管有权有能力把她放在身边。
刚才我去了他的公司网站，在员工活动中我看到了公司出去游玩的照片，猜测着那么多女人中哪一个是她，看到他，笑的那么灿烂！
这是刚才和他的一个大学同学的聊天记录。
我确认了有这样一个人。


这么长的文字，又没什么深度，通常是没有人看的。

唐。。 15:10:53
知道啊，咋了，我一老乡跟她同寝室，以前老一起吃饭，长的还行，比你差远了。
后来好像念书去了。
fairier 15:11:48
恩。人怎样
唐。。 15:11:55
说不好，特内向，但心机多，还特墨迹。
大一的时候跟一男的要死要活的。
fairier 15:12:16
哦？
唐。。 15:12:30
不太清楚，反正是那个男的后来跟别的女人结婚了，已经上班了的。
她为了那个男的考到这里来。
结婚的时候还请她去。
哭了一宿，狼哭鬼嚎的，我老乡被她整的没辙。
fairier 15:12:49
这样，呵。
fairier 15:12:54
也挺可怜的。
唐。。 15:13:06
可怜个屁，那男的据说早就订婚了的。
fairier 15:13:21
哦？
唐。。 15:13:45
干啥呢你，八卦不是你风格啊。
不过也是据说。
搞不清楚。
我就记得原来我老乡跟她吵过一架，因为一件鸡毛蒜皮的事情。
不过老乡看她可怜，没跟她墨迹。
但的确挺可怜的，大二的时候没了娘，她貌似没爹的。
fairier 15:14:28
恩！
唐。。 15:14:29
可怜之人必有可恨之处！
唐。。 15:14:32
哎，环境决定性格吧。
可能是从小没了爹，有点神经兮兮的。
缺少父爱，喜欢跟大龄青年搞。
后来谈的几个都是社会上的。
唐。。 15:14:48
不过好像那会你老公对她有点意思，追过她一段时间，没追到手，哈。
一心往那大龄男青年身上了。
都是过去事了。
跟你说过的吧，想起来还蛮搞笑，一大老爷们。
还是你好。
     我想我基本能够摸透紫的一些情况了。


H没有骗我，他的确追求过她，但那个时候，紫和另外一个男人在一起，就是我这个朋友说的那个已经订婚了的。
有心机，内向，爹妈去世了。
或许这是她说要回老家生孩子的原因，爹妈不在身边。
我突然很心酸，或许的确是她很可怜，我老公是个特别心软的人，是那种路上见到乞丐，不管骗不骗都会去给一些钱和一些吃的人。
为什么会这样。
突然间有一种幸灾乐祸的感觉，又很心痛，觉得他太傻了。
     刚才我给他打电话了。
这些天第一次我主动给他电话，身不由己，只是忽然间，觉得这是个闹剧，我和他都是闹剧中的被害者。
他接的很快，似乎有些激动。
我约他今天晚上一起吃饭，希望能够平静的，认真的聊一次。他也承诺不再如昨天一般冲动，冷静的面对。
我想，我不应该这么消极被动的去等待解决问题。
我知道很多人关注我和他昨晚的事态，事情不好也不坏，因为就如一个网友回复的说道，没有什么可以称为好，也没有什么可以称为坏。
一个人心中似乎有一杆秤杆，我现在的出路无非两种，一个原谅，一个离婚，在我心中的这杆秤，偏向的是离婚。
我很知道，现在的自己已经趋于平静，想离婚不是自己头脑发热，也不是什么。
在反反复复的交谈、沉默之后，我确认了一个事实，他是爱紫的。
“或许比爱你多，也或许比爱你少，最贴切的说法，或许是一样多吧。这对你来说很残忍，我知道。”
这是他的原话。一个字我都不会记错,一个字都不会，一个字。
     听到这句话我突然很释然。但眼泪还是很不争气的掉了下来，我看着他，看了很久，他迎接着我的目光，时不时的低头。沉默很久以后，我对他说，那我选择离婚吧，你带着你的孩子，最好远走高飞，越远越好。
他大概不会意料到我说出这样的话，猛的一抬头，我看到他的表情很吃惊。没等到他回复，我的双脚就像被人指定一般，转身就走了。
我想我是在逃避吧，那一刻我不想听到他说任何的话，不论是挽留还是感谢还是吃惊还是任何任何，什么都不想听到。


昨天，我问了他这些问题：
1、出轨是因为找真爱，还是追求刺激，还是？
2、那三是否真的爱你？抑或你只是替代品，或者下半辈子的救命稻草？
3、你是否能接受三成为你的妻子？（N手货，汗一个）你的家庭能否接受那三？
4、咱们是否有点不孝顺？婆婆被气病了，你还犹豫不决，我也没去照顾老人家
这些问题我都问过了。
他说的话尽管很残忍，但是我还是很感谢他，毕竟他是真实的说出了自己 的想法，来让我能更好更全面的去看整个事情。
他诚实的告诉了我，第一次出轨的时候，是因为他当年的初恋情节，但到最后，发现的确有慢慢的爱上她。
他说紫很爱她，为他付出很多，流过很多眼泪。
我想，强扭的瓜不甜。
     我和他相处这么多年，他很少掉泪，曾经和公婆们聊天的时候，公公还说过他小时候调皮挨打，一句也不哼也不肯掉泪的事情。
我相信他的眼泪是真实的。也相信他很痛苦。
有很多朋友问我是否还爱他。
在这里我要认真的，很严肃的说，是的，我还爱他，很爱很爱，爱到自己难以自已。
但或许是因为这样的爱，让我不能容忍他同时爱着两个女人，我的爱是自私的，是自己的。
     我昨天去和他吃饭的时候，用MP4录下我们对话的全过程。虽然到现在还没有重新听。或许以后会有用，也或许，我可以在老的时候听听，年轻的时候曾经有过这样一次刻骨铭心的婚姻。


心好冷，我却在笑。
     我要微笑。
     今天一天几乎都在昏睡，他也没有去上班，在家陪我。
期间电话有一直响，但他都没接，他把手机关了。
公公也在照顾婆婆。
中午他还下楼买了很多水果上来，都是我喜欢吃的，草莓这个时节很多，我楼下有卖草莓的小贩，很多。
去买水果的时候没有带手机，就放在离我不远的地方，但我没有去看。
他说这几天他都不会再用手机了，他说只想一心一意陪我，不管是不是最后一次。
我告诉他说想独自静会，他和公婆在一起聊天，是我的事情，因为我听到不时传来的他们的骂声和哭泣。
上海的天很阴，我住在十楼，很想纵身跳下去。
呵呵，说着的，我不会。
我要好好活着，我要健康，勇敢，漂亮的活着。
在家里闷了一天，陪婆婆去医院，一家人都去。
雨后的上海空气也很清新，或许也不会那样阴霾。
我需要自己的洗礼。
他刚刚跟我说，他不会同意离婚，就算离婚，也不会和紫在一起。当着我的面开机给老总请了假，然后把电板拿了出来交给我。
我没有收，只是轻轻笑着握了握他的手，当作回应。
不管会怎样吧。
可以失恋，但不能失爱。原来有看过一本书《只有分手才能幸福》，说过这样一句话。